Vainas de la vida (el regreso)

Vainas que creí olvidadas

2010-10-19T11:47:00.000-07:00

Han pasado años desde que estuve frente a un televisor a blanco y negro, el de mi casa era un General Electric con dos grandes botones, uno para las frecuencias VHF y otra UHF, hoy en dia a los televisores modernos no les importa esa vaina.
La cuestion es que estando mas que aburrido me puse a cucutear en los anales... sí, los ANALES de mi vida pasada y busqué los CANALES que habían marcado parte de ese pasado tan lleno de tardes vagas y muchos, muuuuuuchos muñequitos que ya daba por olvidados, algunos famosos como Candy, Cobra y Sam el Rey del Judo los dejé fuera porque casi todo el mundo los recuerda, pero me fuí mas lejos, a los que casi nadie menciona... asi que empecé a rebuscar en youtube para ver si esos recuerdos eran pura fantasías mias o si en verdad habían existido, el resultado me dice que sí... soy un maldito viejo!!!

El intrepido volador

Sankuokai

Banane Splits

Jackie y Nuca

Sombrita (ese e' vieeeeeejoooo)

Jayce y los Guerreros Rodantes

La princesa de los Mil Años

Jem y los Hologramas

Gomosito

Dartanias

Jinete Sable

Los Centuriones

She-Ra (mi primera fantasía erotica... lo juro)

Ulises 31

Esperen pronto mi próximo post sobre series que daba por perdidas... dan ganas de llorar, cierto?.

Vainas de... bueno, muchas cosas.

2008-06-09T06:56:00.000-07:00

Diantre, ya tengo 32 años cogiendo lucha, pero yo también fui niño, feo, bocón y pelú... claro, era un típico muchacho de campo (por decreto, porque nací en la Rodríguez Santos) pero eso nunca cambio mi manía de ser muy observador a los detalles de la epoca.
Hay muchos artilugios (cojan cátedras carajo!!!) que ya están en desuso, pero que en su tiempo fueron parte de la "moda" y resultaba muy comun encontrar a alguien con alguna de las vainas que detallo a continuación:

• Vi muchas personas con anillos de plata con una moneda de diez centavos soldada al metal, para ese tiempo yo me desayunaba con diez cheles en la escuela (gracias a Doña Fida, que nos vendía cinco cheles de espaguetis con un pan de a cinco).

• Siempre quise tener uno de esos llaveritos que eran una replica en metal de un revolver, algunos inclusos hacían ruidos si halabas del gatillo, eran todo un "bufeo".

• Y siguiendo con los llaveros, no puede quedarse el mas famoso de todos... siiiii, ya lo están pensando, el plebeeeee, el muyyyyy plebe llavero del tipo dándole canquiña a una caraja de pie, había que ver la mezcla de morbo y lujuria que poníamos en esa época al tener nuestro primer contacto con este juguete, que para algunos resultaba su primera "experiencia porno" en metal.

• Como los afros eran el "top" de la época, algunos solían dejarse una peineta metida entre los moños (estilo Balbuena), las habían de plástico y alguna con base plástica y dientes (se les puede llamar así?) de metal, pero las mas lujosas traían un puño cerrado como gritando "Poder negro".

• Hace unos días pregunte a media oficina: Todavía existe la "sudorina DEPORTE"?, esta crema desodorante de la que muchos se burlan hoy en día, en mi época de "tineyer" (yo se como se escribe en ingles, no jodan) fue la formula perfecta para eliminar esa desagradable prueba de que me hacia un hombre... gracias a la sudorina dejé de ser un "grajoso", pero su uso no se limitaba solo al cortar el "rechín" que nos salia de las axilas, también la mezclaban con "cloromisetín" para ponérselo a los pollos con "moquillo" o con el polvo de las ampicilinas para "untarsela" a los "güallones" que se daban los carajitos cuando se caían.

• Alguien recuerda el producto mas vendido por las "güagüitas anunciadoras"?, el famoso mentol "Chinito Puchún" que curaba todos los dolores, y el jabón "Dermacura" que limpiaba la piel de cualquier tipo de "Güachipas", "Rampanos", "Ñañaras", "Motitas" y "Espinillas".

• Roberto Ángel, esta es para ti: Te atreverias a volver a anunciar el champú "Avispa" pa' los piojos?, jajajajaja que maldita risa me da recordar su entrada al comaldo rascándose la cabeza mientras gritaba "Que dice mamá que le mande un peine pa' lo piojos"... lo admito, yo tuve que usarlo, mi abuela siempre me decía que yo tenia la sangre "dulce" para esos bichos y sufrí muchas vergüenzas por esos malditos animalejos, por cierto, que vaina ma' amarga era la espuma del champú ese.

Vaina de los dias lluviosos

2008-06-04T07:46:00.001-07:00

Holaaaaaa familiaaaaaaa, me extrañaron... verdad?!!!!... verdad?... bueno, pero "nianquesea" pensaron en mi?... si?

Weno, pa' los que no me conocen hago mi presentación al estilo Futurama:

Hola, soy Cristian Diaz, quizás me recuerden por posts como "Manoloformers" o "In viralatus memorium", y este es mi blog... mis vainas a todo color (como una forma de respeto al publico este post no tiene risas escritas)

Bien, ahora vamos a lo que vinimos (frase muy común por quienes frecuentan a las "trabajadoras sociales" de la Duarte), porque este día está PACHECO!!! (traducción para lectores internacionales: El día está pa' hacer "cochitas")

Hoy mientras manejaba mi famoso carro... sí, aun ando en manolo, y ahora es el primer trasnformer con sistema de gas, solo en Dominicana!!!... donde iba?, ha si... ya!!!, pues mientras manejaba a manolo me puse a darle cabeza a las vainas de los días lluviosos y sentí como algo me recorría el cuerpo, era una sensación que hacia mucho tiempo no sentia... algo en mi mente me trajo el blog a la mente y lo pensé: Cojeló, después que me saque esta cucaracha de los pantalones tengo que escribir algo en el blog... (que?... acaso pensaban que cuando dije que algo me recorría el cuerpo, lo decía en forma metafórica?) pues tras bajarme en pleno puente de la 17 y sacudirme al maldito bicho, me fijé que el día estaba bastante gris y que el tapón que me tenia desde hace rato en el mismo lugar se debía a un charquito... sí, un charquito donde no podía nadar un tapacu..., bueno... un maco... pero al parecer era demasiado profundo PARA UN CARRO DE CASI UN METRO DE ALTURA!!!... donde cojollo le ponen la ignición a los carros de ahora?, carajo!!!

Bueno, el caso es que mientras esperaba en pleno puente tuve bastante tiempo para pensar en dos cosas: 1) Que carajos yo hago cruzando un puente que está cayéndose de viejo y yo sin seguro de vida... y 2) Cuantas vainas vemos en la calle cuando el dia se torna lluvioso... y de esta segunda hago mi exposición de este día:

• Esta es una clásica: porqué la gente se encoge de hombros cuando camina bajo una "jarina"?, y lo mejor es que cuando te miran de frente se sonrien de forma media idiota (como si estuvieran haciendo algo malo y los acabaras de descubrir) y saltan haciendo "sancadas" a pesar de tener los zapatos y casi medio pantalón full de agua.

• José José es el gran protagonista de las emisoras y los radios, especialmente de los guagueros... y claro!!!, temas como "afuera está lloviendo amor..." y "llueve y está mojada la carretera..." son el himno nacional de medio mundo... sí, yo se que "La carretera" es de Julio Iglesias... que joder!!!.

• Para quienes tienen la dicha (como yo!!!) de tener su propio carro, manejar bajo la lluvia resulta ser una experiencia muy agradable, romántica y hasta erótica... bueno, solo si tu palanca de cambios es bien bajita, sino solo te conformas con un unas pasaditas de mano, pero al fin y al cabo es mucho mejor que la "travesía" de quienes tienen que abordar un carro de concho o una "voladora", ya que la experiencia de un aguacero en una "vaina" de esas es algo digno del purgatorio:

1) Si te toca una ventana doble con un solo cristal... estás frito, uno de los dos que comparte esa maldita ventana tendrá que mojarse, y el viejo truco de ponerla en el medio nunca funciona, porque entonces se mojan los dos.

2? Siempre me pregunto: Como una guagua puede tener goteras en el techo?, osea... esas vainas tienen forros... bueno, algunas... pero también tienen techos de metal que ha pesar de que sus dueños no le inviertan un chele en cuidarlas y las dejen a agua, sol y sereno todos los días en la calle..., saben?, creo que ya me respondí yo mismo la pregunta, tema cerrado.

3) Algunos choferes tienen el ingenio de diseñar "ventanas enrollables" y colocarlas en las ventanas sin cristal, el único problema es que el ingenio de estos "reyes del volante" no dio para darse cuenta que cuando corren, esas cortinitas de plástico se vuelan con la brisa y aparte de quedar mojado, también terminas todo embarrado del polvo que se le acumula a las cortinitas mientras están enrolladas.

4) La mala ventilación de estos cacharros es un problema peor que las goteras y las cortinitas plasticas, porque al momento de cerrar las ventanas por miedo al agua, el ambiente se torna caluroso y húmedo... y el olor a pollo mojao, sicote y grajo (cojelo, que palabrita ma' fea) de quienes transpiran tras mojarse y subirse en la guagua, hace que algunos entren en estado de "inercia mental", al punto que a veces hasta se pasan de la parada sin darse cuenta.

5) y esta no puede quedarse!!!, si te toca estar en la puerta derecha de un carro publico y la gente comienza a quedarse en pleno aguacero y tu...siii tuuuuuuu tienes que bajarte y esperar que el idiota que está al final se baje, lo chulo es que a veces, mientras tu esperas bajo la lluvia... el HDSMM se toma su tiempo en buscar con la mirada un lugar hacia donde correr para guarecerse (carajo!!! que fino volví) de la lluvia... y tu solo puedes esperar mojándote, porque el muy desgraciado "se aprieta si le cae una gota de agua y no va a salir a correr como un loco", y tu solo puedes desear que el maldito se vaya por el hoyo de alguna alcantarilla, y si es una de esas viejas gordas con cara de viuda a los 25 y sin marido desde entonces..., aparte de mojao, estas feo pa' la foto.

Que bien se siente volver!!!

Vainas de los Mone

2007-11-28T11:55:00.001-08:00

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Vainas de los Tumbapolvo

2007-11-23T09:15:00.001-08:00

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Vainas de las "Carajitas sin cerebro"

2007-11-21T09:26:00.001-08:00

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Vainas de la vida en Podscast

2007-11-21T07:52:00.001-08:00

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Asiiii mimooooo, como lo oye!!!
desde ahora y hasta que me jarte Vainas de la vida en Podscast, pa' lo que me decian que tengo "vó de locutol".
En esta primera temporada vengo en compañía de mi herrrrrrmano y amigo Junior Hermandez y uno que otro pegao que quiera ganar fama a costillas de nosotros.
Compren audifonos o busquen alguno prestado... Vainas de la Vida está en el aire!!!!

Personalidad standard

2007-10-04T06:22:00.001-07:00

Conversación conmigo mismo: Fufsssss, fufssssssss.... diantre cuanto polvo!!!, hace días que no limpio por aquí... ummm, mejor me pongo a escribir algo, a ver de que vaina hablaré hoy... ha!!!, ya lo tengo!!!... no... no puedo hablar de ese tema, todavía candelier es militar... y si escribo de!!!?... naaaaaa, ya tengo a la gente jarta de Hubiere y su desabría propuesta rebelde... carajo!!!, me estaré quedando sin material?, pero eso es raro, la gente como yo no se queda sin materiiii... gente como yo?, siiiiii... gente standard, gente que pega con su trabajo!!!... vamo a dale!!!

Hola mis queridos vainolectores, he regresado de mi viaje por los mas recónditos callejones de Gualey, los guandules y plaza central para traerles una nueva entrega de mis esperadas vainas, hoy con el tema: Personalidad standard, y ya que no necesito-comenten-publicidad subliminal ni métodos sugestivos -comenten-para que me dejen -comenten-comentarios, espero que no pasen de largo -comenten-por este post... sin decirme algo -comenten-CARAJO!!!

Mientras estaba parado haciendo una fila del carajo en un banco cuya identidad ocultare por ser muyyyy POPULAR, me fijé que tanto los cajeros como los gerentes tenían algo en común, no entre ellos, sino entre los demás cajeros y gerentes de otros bancos, parecen clones los muy desgraciados y tras estudiar algunas "coincidencias" entre otros personajes llegué a la conclusión de que existen personalidades standares para muchos trabajos y oficios que conocemos:

• Por lo regular los cajeros de bancos suelen ser de baja estatura, tanto los hombres como las mujeres (será porque sobre ellos pesa una gran responsabilidad?) mientras que los gerentes de los mismos suelen medir mas de 6 pies de alto, con el cabello lacio, con cara de que aun son vírgenes (aunque lleven años de casados) y los pantalones brincacharcos.

• Las directoras de colegios y liceos suelen ser mujeres viudas o divorciadas, con lentes fondo de botella, faldas largas y mirada de mamá encojonada (se puede decir eso?), hablan como si estuvieran agripadas y por lo general siempre les llaman tía o madrina, algo que vale la pena destacar es que a pesar de su fuerte carácter, son de buen corazón y siempre tratan de sacarnos del joyo cuando nuestras notas están en peligro.

• Porqué será? los maestros constructores siempre son tipos flacos, bigotones y muy amigables, siempre acompañados de un casco de construcción, un martillo, un nivel y una plomada (sí, no quise decir "pomada", una plomada en una vaina de metal con un hilo que lo usan pa' medir si algo está parejo en las paredes)... además de tu típica cantina de 5 niveles y sus botas amarillas... diantre, todos son idénticos

• Es llover sobre mojado, pero los diseñadores gráficos siguen siendo los lideres en standarización, todos visten igual, hablan igual, actúan igual... y al igual que todos, nos creemos la ultima coca cola del desierto.
Es normal que el típico diseñador gráfico trate de mostrar que es "diferente" usando las ropas más raras, las imitaciones de "Converse", las camisas arremangadas, los t-shirt con símbolos metal, los audifonos, los pirsin (ya se que se escribe piercing, pero lo hice para no ser igual a tó el mundo) y la carpeta personalizada nos convierten en un blanco fácil si el gobierno decidiera exterminarnos.

• No puede quedarse...: barba descuidada, mirada aburrida, barriga peluda, pelos que sobresalen de los sobacos, dedos full de masamorras, uñas llena de grasa de motor y un lengua e' mime en un lado del pantalón... así es!!!, adivinaron!!!... el chofer de guagua y carro publico!!!

• Alguien podría explicarme porqué las entidades publicas (los trabajos del gobierno) siempre tienen en las áreas de SERVICIO AL CLIENTE una preña aburrida a la que nunca le falta un platico de frutas picada, por lo general cuando te atiende escribe tu nombre en la computadora con dos dedos (porque pa' colmo son deografas las maldivás) al tiempo que habla con la otra compañera, quejandose de que tiene los pies "jinchaos" y que ya no piensa tener ma' muchachos, luego cuando le da la gana de mirarte, te pregunta "que desea señor?" sin dejar de masticar un chicle, luego mientras le explicas lo que quieres ella voltea la mirada, toma un pedazo de piña se lo come sin mirarte... y tu hablando lo más cortez posible mientras la muy hija de su P... madre (hija de su progenitora madre...) vuelve a hablar con su compañera y tu como un idiota esperando a que ella termine su conversación y te preste atención nuevamente.
Nota: no lo digo por nada que me haya pasado en al oficialia de la tercera circunscripción, solo me basé en los hechos generales, la preña comefrutasconchicle de esa circunscripción fue solo un daño colateral en este post.

Tenemos la culpa... o parte de ella (parte 1)

2007-09-26T06:05:00.000-07:00

Durante siglos la historia ha tratado impunemente de ocultar las grandes verdades que encierran muchos acontecimientos, algunos buenos y otros malos en los que de forma protagónica o colateral hemos estado envueltos los dominicanos, hoy me levanto cual Hubieres con su nuevo Partido Rebelde (jajajaja, movimiento rebelde... que pendejada!!!, jajajaja)y salgo en defensa de nuestro orgullo dominicanesco, desenmascarando a los reales protagonistas de muchas azañas y metidas de patas cometidas en la historia por los verdaderos héroes y villanos de las mismas... nojotros.

La extinción de los dinosaurios
Vamos, un meteorito?, eso solo le pega a los tipos de Smallvillage, nuestros antepasados cabernicolas no se caracterizaron solo por sus dotes de tener grandes macanas... (si, ese palo grande que llevaban el las manos, morbosos!!!)y de ser los mas destacados en dibujar figuras rupestres tripe X (las mas plebes en su genero), sino que también fuimos los primeros que tras descubrir el fuego... porque fuimos nosotros, sino preguntenles a los arqueologos acerca de los Hubierosapiens, que se extinguieron por los piques que cojían al ver que en las huelgas no podían prenden gomas... porque eran de piedra, y tras no encontrarle otro uso al fuego, dejaron que los cabernicolas gringos se achacaran ese descubrimiento, hasta que un dominicola (así le decían a los cabernicolas en Piedra Dura)inventó la fritura... y con ella empezó la venta de toda clases de vainas raras, orejitas de tiranosaurio rex, alitas de tirodactilos, paticas de brontosaurio y morcilla de pilocantropus.
Muchos se preguntarán en que está basada mi teoria, bueno una de las razones es el porqué solo encontramos huesos de dinosaurios y nunca encontramos dinosaurios con carne?, PORQUE SE LA AJUTARON LOS FRITUREROS!!!, tras la extinción de casi todos los dinosaurios grandes, pasamos entonces a caerle atrá a los puercos y a las vacas... y así dimos paso a otro nivel en la evolución... el cuento de los meteoritos solo lo usaron para americanizar los hechos.

Próxima verdad en salir a la luz: De quien fue la gran idea de prenderle fuego a Roma.

Una entrevista a YO

2007-09-20T14:32:00.001-07:00

Siiii, fue una sorpresa... solo faltando unos minutos para iniciar el programa de Samir en la 95.7, recibí la grata noticia de que la entrevista de ese día sería la entrevista del más papi, el matatan, el mas querido por todos, el verdugo de la blogosfera, el más cotizado, el que trae a las mujeres de cabeza, al tupumpote de la matica... el problema es que ese tipo no fue y decidieron invitarme a mi... aquí les dejo mi entrevista en el programa Otra Nota.

Las Expevainas "X" segunda parte.

2007-09-10T05:46:00.000-07:00

Antes de entrar en materia con la con la segunda parte de estas "Expevainas X" quiero agradecer a todos aquellos que de una forma u otra han acogido mi blog, tanto los que me siguen desde mis inicios, como los que han empezado a leerme recientemente.
Para mi es un gran honor traer nuestras "indio-sincracias" dominicanas y como buen "Filosofo urbano" exponerlas de forma jocosa, no olviden que sus comentarios son importantes para mi, ellos me inspiran a cada día buscar nuevos temas para darle unas "coquillitas" en los sobacos a nuestras situaciones tan fuera de lo común... esos nos hace un paisito fuera de liga.

Y ya que de forma "diplomatica" les acabo de tirar la puya de que dejen comentarios, he aquí la segunda parte de mis EXPEVAINAS X

Un "hilito" para el hipo
Las mamás me dicen que Sí funciona, la medicina moderna no encuentra una razón y yo solo veo que los carajitos te pones "viscos" cuando le colocan eso en la frente... aunque si te colocas en la posición del bebe podríamos ver una razón obvia para dejar el hipo: Vamos, el pobre carajito indefenso ve como una doña (casi nunca la madre) se mete un pedazo de hilo a la boca y los "enchumba" de saliva, y luego se lo coloca en la frente... doñaaaa, no entiende que eso no quita el hipo?, solo lo sustituye por nauceas, por eso siempre terminan vomitando (perdonen que sea tan expresivo) pero cualquiera pierde el hipo de esa forma.

Arreglar todo a golpes
y no hablo de problemas personales, sino de lo que menos requiere ese tipo de solución violenta: Equipos electrónicos.
Si la tele se daña, golpes con ella, si la nevera no prende: trompones con ella, si la moto se apaga: patadas con ella, si la esposa no entiende... bueno, caricias con ella, no?... el caso es que arreglar todo a puro rebencazos es parte de nuestra cultura pseudo-tecnómana, donde le tenemos mas miedo a un técnico en electrónica que a un dentista... y vale el parecido, porque a ambos solo vamos cuando ya los casos se pasan de mal.

Lo sabemos todo
Si, eso es algo que no entiendo, como si tenemos tanta deficiencia en el área de la educación, somo capaces de hablar con mucha propiedad sobre temas de política, medicina, arquitectura, religión, tecnología y mil vainas mas, solo hay que tocar un tema en especifico en alguna guagua publica y de inmediato aparecen un montón de eruditos vestidos de obreros y empleados que saben de todo, DE TODOOOOO... algunos hasta aseguran conocer la formula para erradicar el hambre del planeta, otros la cura del sida y uno que otro sabe como será el fin del mundo... no joda ombe, y
ya me quille, porque pensandolo bien YO SI SE como se puede eliminar la corrupcion en este pais, pero el presindente no lee mi blog (que yoooo sepa)... asi que el se lo pierde.

Los expedi... NO, las vainas "X" primera parte.

2007-09-06T06:01:00.000-07:00

Somos un pais rico en historias y vainas raras, pero entre ellas hay algunas que simplemente las he catalogado entre mis "expedientes de vainas X", aqui les dejo una breve recopilación de algunos de esos misterios sin resolver que me tienen desconcertado:

El trago e' lo muerto
Pa que carajos hay que echarle romo a lo muertos?... y a quien le han dicho del "mas allá" que los espiritus se ajuman?, ademas los muertos no son perros pa' beberse el romo de la tierra, aunque tomando en cuenta la cantidad de tragos que le han vertido al planeta en estos años creo que queda claro el porqué del "calentamiento global"... la tierra ta' prendía!!!!

"Darle el mal" a la mujeres en los velorios
Este tema ha sido causa de muchas discusiones y matrimonios... discusiones por quienes se han puesto a "meterle mano" a las mujeres que caen con el "patatus", y de matrimonios por los "compadres" que se han deleitado mirando bajo las faldas de las comadres cuando estas han caido "deguabinadas" y se han dado cuenta del "paquete" que el difunto ha dejado solo.
Pero lo que no puedo entender es el porqué de esos "deguabines" y tembloretes típicos de los velorios de clase media y baja... y mientras mas baja, mas alto se suben las faldas, contrario a los velorios de ricos, donde los dolientes apenas se pasan un trapito por los ojos y cuando lloran lo hacen con tanta elegancia que hasta parece que fuera parte de su educación en etiqueta y protocolo.

Que una bruja se "chupe" un muchacho
NO voy a discutir si existen las brujas ni si de verdad se chupan a los carajitos... lo que quiero que alguien me explique es porqué no se chupan a los de Arroyo Hondo y a los del Ensanche Naco?,... o es que los pobres están mejor sazonados?

Lavá los Gallos con romo
Seamos sinceros, con razón esos animales se despifarran entre si, porque tomando en cuenta todo por lo que tienen que pasar cualquiera buscaria con quien "desquitarse" tantas humillaciones y malpasares... o digame como se sentiría usted (y eso es lo que no entiendo) si alguien le quitara su hermoso plumaje y lo dejara "encuero" del "pichirrí" pa' bajo, y encima de eso le diera una una ducha de "Ron Palo Viejo" con la boca delante de todos sus amigos... lo unico que les queda a esos pobres animales es defender la poca moral que les queda a puro espuelazos.

Malta morena (o india) con galletas de soda pa' los enfermos
Sea que estés en "intensivo" o que simplemente se te rompiera un deo', la regla es la misma: Una malta con leche condensada y galletas de soda.
Que acaso no hay otras cosas que llevar???, pero bueno... a mi me gustan las salchichas JAJA y las empanadas de pollo con vegetales, imnoven por Dios!!!, aunque hasta hace poco descubrí que la Malta alemana si ejercía un efecto de "mejoría" en algunos enfermos... y con razón, esa vaina tiene un mayor grado de alcohol que la cerveza rubia ("presidente" y "Brahma" pa' los que solo van a Makumba y al Aguila de la San Vicente), por eso la difunta abuela de mi mujer (en gloria esté...) cada vez que se bajaba una botella de Malta alemana, se ponia a hacer "ceritos" con la silla de ruedas... haaaa la muy tiguerona!!!

bueno... a trabajar, luego seguiré con mas de LAS EXPEVAINAS "X"

El dia de los Blogueros

2007-08-31T06:20:00.001-07:00

Esta es una fecha especial para mi y para miles de Blogueros, hoy celebramos nuestro derecho a tener un espacio para desahogarnos, para decir lo que nos da la gana y donde derramamos lagrimas y escribimos carcajadas, cada blog es una parte de nuestra alma, y cada post es parte de la historia de quienes cada dia (o cuando podemos...) nos dedicamos a relatar nuestras buenas y malas situaciones, es estos espacios se han descubierto talentos ocultos, poetas enterrados y uno que otro atronao que ha encontrado en este medio, la forma de canalizar sus deseos, sueños y realidades.

Solo estas páginas en blanco conocen el dolor con el que muchos han escritos sus relatos mas tristes, muchos teclados bañados en lagrimas han sido testigos mudos de aquellos que han aprendido a amortiguar la soledad revelando al mundo sus sentimientos mas profundos, he visto de todo... desde maniacos suicidas hasta romances sheskperianos... he reido, he llorado, he leido como algunos han bajado hasta moder el polvo y luego han conquistado las alturas, he visto a muchos dejar sus blog a medias, otros (como yo) se han convertido en aves fenix y han regresado a conquistar los que les pertenecia... algunos ya no estan en cuerpo, pero sus blogs permancen ahí, cual panegirico cronico de una vida que dejo huellas en la historia de muchos, hoy celebramos con alegría un dia especial, y con el doy gracias a quien fuera el responsable de que hoy yo sea parte de esta gran comunidad:
GRACIAS, HIPOLITO DELGADO.

y para finalizar, mis 5 blogs selectos:

Ardelia, Blog de una soltera: Esta joven de origen español es una cura total, hace meses que dejó de escribir (ignoro la razón), pero sus post son un tornado de risas para todo el que lee sus vivencias, ha sido ganadora de varios premios, no dejen de visitarla.

Só Verdades: David Santos es un sorprendete escritor, publica sus post en 5 idiomas y sus palabras son dignas de ser convertidas en memorias de un libro, no se asusten por la cantidad de comentarios.

JuniHH: Hablar de ti Greña es reabundar, eres de los mejores... estoy orgulloso de ser tu padre-blog.

Maldito Creativo: Concepto Bohemio es una caja de pandora, su forma de esribir lo aleja del monton y lo coloca entre los mejores de su género, yo lo considero el Cirano de la blogosfera.

Dr. Laxos: Este es uno de los "dinosaurios" cuyo blogs vengo siguiendo desde sus inicios, Laxos, eres mi hermano.

A mis alumnos...

2007-08-31T06:01:00.000-07:00

Este texto lo escribí en mi HI5 hace un tiempo, hoy al leerlo me di cuenta de que conservo el mismo sentimiento que cuando lo escribí, así que lo publico en mi blog como un homenaje a esos héroes anónimos que hoy caminan por las calles con algo muy mio en ellos: mis mejores momentos como profesor... esto es para ustedes, mis alumnos.

Hoy tengo a mis muchachos trabajando y como no tenia nada mas que hacer, decidí sacudirle el polvo a mi hoja de HI5 y ver si alguien me había escrito....hacia meses que no visitaba mi HI y no niego que al ver la lista de amigo y personas que me han agregado (algunos totalmente desconocidos y otros amigos inseparables) me sentí un poco melancólico ante los recuerdos de los buenos momentos que viví cuando esto era toda una moda, la moda del HI5.
Cuanto hecho de menos a mis viejos amigos y alumnos... cada uno es parte de mi historia, algunos me han hecho reír hasta caer de barriga y otros me han recordado lo paciente que debo ser a la hora de escuchar un mal chiste sin buscar un bate pa... bueno, el caso es que los extraño a todos, son mas que mis alumnos.. cada uno de ustedes han marcado un momento en mi vida y no hace falta decir que de una buena o mala manera yo tambien soy parte de sus historias... e histerias jajajaja.
A mis amigos de Samanel, gracias por soportar mis chistes y ser tan pacientes conmigo y sobre todo... hablar tan bien de mi en las evaluaciones, a mi muchachos de ENI gracias por hacerme sentir tan especial... supe del revortijo que armaron cuando me tuvieron que sustituir por causa del accidente de moto y no dejo de sentirme alagado de todas las llamadas y correos que recibí diciéndole que les hacia falta y que querían que fuera su profesor otra vez... GRACIAS.
A mis amigos que no han sido mis alumnos pero que también me han hecho vivir grandes momentos de lokura... GRACIAS... y... ahora que lo pienso, esto parece una despedida... y asi es... dejo atrás a un megadivo inquieto y algo soñador... y doy paso a un Cristian Diaz abierto, loco...muyyyyy loco, pero mas dueño de si mismo y mas responsable ante la vida... pero algo no abandonare nunca... nunca dejare de ser el mismo tipo espontáneo y explosivo que no le importa gritarle un WASAAAAAAAAAAAAAAAAAAA a Leonel Fernandes en plena calle...

Solo dejo de ser un poco pendejo jajajajaja.

El metro en el 2085 Final

2007-08-28T09:09:00.000-07:00

Me quedé fijo ante el anuncio pegado con "teipi" en el cristal: LOS CHOFERES DEL METRO NO AGUANTAMOS MAS, HUELGA GENERAL A FAVOR DEL AUMENTO DEL PASAJE!!!.
Que paisito ete -pensé- mientras me seguía sosteniendo del tubo y fildiaba a un tipo que atento a chercha iba por su tercer intento en tratar de carterearme, hasta que por fin llegamos a nuestro destino, al bajar me encuentro con un ambiente similar al anterior, aunque por estar un poco mas "aentro" descubrí nuevos personajes, algunos permanecían igual como el loco de la antigua 27 de Febrero, hoy Av. Presidente Candelier (... sí, yo tampoco podía creerlo), los muchachos "limpiavidrios" hoy se llaman "Ponevidrios", porque descubrieron que si en lugar de tirarte una esponja mojada, te tiraban un block, el negocio era mas rentable.
La evolución llevó a que el negocio de poner mujeres a pedir con un niño al hombro se convirtiera en algo muy redituable, por lo que la compañía Barbie lanzó una linea de bebes desechables para fines de no tener que utilizar bebes de verdad que resultan mas costosos para su fabricación, me encontré con varias en camino a la salida.
El tortuoso camino y mi avanzada edad (aunque me veo de 40 gracias a las cremas de Avon, que pa' este tiempo si funcionan), es solo algo exterior, mi vejiga no es de 40, por lo que al sentir la fuerte necesidad de ir al baño me llevo la grata sorpresa de sentir que al pasar aquella puerta es como si regresara en el tiempo al año 2007 CARAJOOOOO QUE BAÑO MA' SUCIO!!!!, el constante cambio de olores y porquerías encerrados en estos baños llevó a las cucarachas a desarrollarse, por lo que tengo que hacerle turno a una que en ese momento se encontraba sentada en el inodoro fumandose una colilla, tras hablar un rato con ella sobre la lucha del gobierno contra la corrupción (... pierdan esperanzas, aun a esta fecha la vaina sigue), tengo la oportunidad de "cambiarle el agua a los frijoles" al tiempo que le echo una leidita a los grafitis de las paredes:
"Los clones son pajaros, a mi que no me copien"
"Toy alante, alante como el 909"
"No se mee afuera, pa eso es el láser que le implantaron en la vainita esa, apunte bien"
Terminada mi labor regreso a la terminal y tomo las escaleras hacia la salida principal, nuevamente la politiqueria me invade, pero mi corazón se detiene ante un cartel del que apenas pude leer el titular, mi hijo afloja mi corbata, pero el nudo en mi garganta no me deja respirar, veo la luz al final del túnel... y termino tirado en el suelo, con los ojos cristalizados ante aquel aterrador mensaje en un escaparate: VUELVE LA PELÍCULA MAS TAQUILLERA DE TODOS LOS TIEMPOS!!!, MI NOVIA ESTA DE MADRE 3.

Que horrorosa forma de morir, no creen?

El metro en el 2085 Primera parte

2007-08-23T05:57:00.000-07:00

Soy un empedernido con la ciencia ficción, desde que vi "El túnel del tiempo" hasta "Volver al futuro" he sido fiel seguidor de los guiones que tienen algo que ver con viajes al futuro o encuentros con el pasado, en uno de post anteriores (Vainas de la arqueología) hablé un poco sobre mi visión futurista del país, pero en este momento me dedicaré a dar mi punto de vista sobre lo que será nuestro Metro en unos cuantos años... para ser exactos, el año 2085, no es una fecha lejana y quizás muchos de nosotros lleguemos a comprobar algunas de las congeturas que presentaré a continuación, viajen conmigo en este formidable encuentro con el futuro.

Es el año 2085, mi ropa futurista y mi hijo (ya todo un hombre) me acompaña, acabo de llegar de Europa, donde he pasado mas de 50 años viviendo, así que bajamos juntos a tomar el metro para llegar a la Avenida Hipolito Mejia (antigua Gomez), ya que a este pueblo se le olvidó el desastre que se armó a principio de siglo... y volvieron a votar por el!!!, desde que llego a la entrada de la terminal, me veo invadido por la publicidad politiquera, un clon de Abinader insiste en que esta ves le toca a el, nuevos candidatos con sonrisas blancas y retocados con Photoshop CS versión 35.7, hoy propiedad de Microsoft, surgen de entre las filas de LOS MISMOS PARTIDOS, y en una pantalla de plasma biodegradable la imagen del fenecido Balaguer aparece detrás de un tipo que trata de convencernos de que "con el estábamos mejor".
Miro alrededor y la gente es la misma que hace 70 y tantos años atrás, un tipo no quiere caminar al baño y se arrincona en una parte oscura para mearse sin el mas mínimo pudor, un chicharronero me pasa por el lado, el aroma me recuerda mis años mozos, pero mi caja de dientes no me permite darme el lujo de disfrutar de aquella carga de colesterol con casabe, además... después de que los fritureros aprendieron las técnicas para manipular los genes de los perros viralatas y hacer que su piel se paresca a la de puerco o incluso la de chivo, la idea de comerme un cuerito es solo una útopia.
Mi bastón me permite caminar sin mucha dificultad, pero con lentitud, mi hijo mira su relog Casio de 90,000 dolares (sí, pa' este tiempo el peso dominicano es solo una pieza de coleccionistas) y se siente desesperado, el tren tiene 3 segundos de retraso y eso es algo imperdonable... "-este maldito transporte está peor cada vez, lo peor que hizo el gobierno de Hipolito III fue venderle el metro al clon de Hubieres" grita mi hijo mientras vemos una luz al fondo del túnel, el metro llega y procede a detenerse, lo primero que me desconcierta es que las puertas electrónicas del tren ya no funcionan, al cobrador le resultaban molestas y las tiene amarradas con una cabuya, porque los muy desgraciados tienen la osadía de montar pasajeros en el camino, ya que algunos se arriesgan a morir electrocutados y se meten pal túnel pa' poder conseguir un asiento vació.

El tumulto de personas no me deja avanzar, todos se "arreguindan" de la puerta y la empujadera es un caos, puedo ver un par de carteristas autorizados (incluso con carnet, cuando Pepe Goico ganó la sindicatura en el 2064, declaró legal la profesión de carterista y tumbacadenas), pescando en mar revuelto, a duras penas logro entrar y me paro al lado de un asiento, me sujeto del tubo y busco a mi hijo, el está dándole muela a una estudiante de fisica bionuclear, la carrera de moda, aquí siempre hay una. Hago un recorrido visual y me encuentro con la calcomanía de "ahorre agua, bañese con una vecina" y mi mente me trasporta a esos días en que los carros andaban en ruedas de caucho, no esas malditas turbinas que hoy contaminan el aire, añoro el calor del pavimento, pero hoy mi hijo solo quiere el nuevo Ford que vuela a 350 millas por hora, porque pa' el, el que vuela a 280 es un perro.

El sonido molestoso de un moreno me saca de mi estado pensativo " aaaa 3 por 100, galleticas dino a 3 por 100...", -diantre... todavía esto sigue tal como lo dejé, pienso en mis adentros, hasta que me encuentro con algo que me hace arrepentirme de haber regresado....

Continuara....

Blog 'n Baggies, que vaina ma' apera!!!!

2007-08-21T05:58:00.001-07:00

No fui con pintas de Baggies, de haberlo hecho el tema de la semana serian mis canillas y no el coroblog, por lo que dejé a un lado el deseo de ponerme esas bermudas y arranqué pal coro con mis pantalones largos. Fue una grata, muyyyyyyy grata bienvenida la que recibí de mi retoñibloguer Nikkei a quien le brindé la primera sonrisa de la tarde ante su sorpresa al verme llegar, su reacción fue igual a la que suelo provocar en las demás personas (mareos, temblores, labios mordidos, quijada al ras del suelo y calambres en las batatas), luego de los primeros auxilios empezamos la chercha.
Mi trago de bienvenida vino de manos del Blogstar Joan, mayor honor no había tenido desde que gané el concurso de comer chimis de a 2 x 15 en el 2001, por lo que me sentí muy gratificado y muy en familia... despues de conocer a los que no conocía y descubrir lo poco conocido que soy (que confuso...) me dediqué a pasarmela sentadito y sin hablar hasta que se acabó el corobloguer... si.... de verdad... a, entoce yo soy un jablador?... por que me miran así?... ya, yaaaaaa... ta' bien, no me callé en to' la tarde... fue un coro encendío desde que llegué y me faltaron tripas pa' reirme, tantos locos juntos creaban un ambiente único y lleno de alegría.
Estos momentos son los mejores, ver tantas personas diferentes quitarse la rop... digo, la vida laboral de los hombros y dedicarse a dejar libre su lado soñador y espontaneo, sin miedo a ser etiquetados ni catalogados de locoviejos, simplemente personas libres... tan libres como sus blogs, reunidos con un solo fin... vivir.
Gracias, la pasé de madre!!!!

Alma de raton

2007-08-17T11:13:00.001-07:00

Desde el primer momento que vi este personaje en "Una película de Huevos" sentí que ese ratón y yo teníamos mucho en común, y no pude evitar reír hasta mas no poder al ver el increíble parecido... a poco no es cierto tú?!!!

Vainas de las palabras en desuso

2007-08-16T08:37:00.000-07:00

Los domincanismos son una cosa del otro mundo, pegar una frase o lograr que alguien repita una y otra vez un ademan son cosas que perseguimos inconscientemente, este hecho se nota mucho en los cantantes y realizadores de comerciales, por ejemplo podemos citar a Daewood y su eslogan de "Y quien va a lavar...", el gobierno con su "E' palante que vamo..." o en el caso de los merengueros, no es raro escuchar aun la frace "Y es loka que está???".
Para los nuevos (noventeros) estas frases son conocidas y algunas no tanto, pero los ochenteros recordamos muchas fraces que llegaron a convertirse en parte de nuestro diario hablar, y sin darnos cuenta han caído en desuso, he incluso a quienes aun las usan los culpan de "quedao's"

Cache Bombita
No tengo memoria de que tan vieja es esta frase, pero su uso refería a que algo estaba bien, especialmente la ropa, algo "cache Bombita" era algo que estaba de ultima.

Leñé
Esta frase nació en Los Mina, fue de uso muy frecuente entre los muchachos de las Pandillas BMX y demás tigueraje, era un tipo de grito de guerra ante la necesidad de emprender alguna labor que requería un cierto riesgo, cuando todos estaban de acuerdo "leñé" ponía en marcha el plan.

Fuego a la lata
Otro grito de guerra que aun permanece en nuestro lenguaje coloquial, es típico de los barrios bajos y de quienes han crecido rodeado de tigueraje.

Cañón, ahí e'
Cuando se llegaba a un acuerdo, la palabra "cañón" denotaba una total confianza en lo que se había pactado, en la novela "El descubrimiento de américa" del programa radial "Cual es tu versión", el personaje de Caonabo la pronuncia con gran énfasis al quedar de acuerdo con Colón.

Cutupla cutupla
Aunque no tiene ningun sentido, esta palabra es lo mismo que decir "si", la usabamos para dar mas fuerza a una afirmación:
- y juana se fué en yolaaa?
- Cutupla cutupla mijita...

Tambien servía para describir una acción, acompañando al doble sentido:
- Mijita, y los dos cojieron pa' San Isidro y cutupla cutupla...
- Yo sabia que ahí habia algo raro...

Ahí e' que prende
Esta es muy famosa, denota alegría ante algo que funciona correctamente, generalmente la pronunciamos con los brazos abiertos y es la frase célebre tras varios intentos fallidos y finalmente encontrar una solución.

Errr diez
Cuando alguien salta con chiste de mal gusto o un comentario fuera de lugar, "errr diez" sale a relucir como una forma de decirte que metiste la pata, un comediante que hace el papel de un billetero la popularizó tras muchos años de estar en desuso.

Ete cohete
Haciendo la señal del dedo anula extendido, se suele gritar "ete cohete" cuando expresamos nuestro desacuerdo ante una propuesta que nos resulta engañosa, muy tipica en mujeres con rolos y empleados de almacenes... no me pregunten el porqué.

Mete el deito ahí...
Una frase irónica, de uso muy frecuente cuando alguien quería meternos un cuento con la idea de ganar nuestra confianza, tras escuchar su versión se solia colocar los dedos índice y pulgar en forma de circulo y decir..."ajá, mete el deito ahí que la cuquita no ta' aquí..."

Está de "pinga"
A finales de los 80s y principio de los 90s, yo pronunciaba esa frase para resaltar la calidad de cualquier tema de rap que me gustara, tambien para definir los radios (especialmente los doble casetera que eran todo un boom) y los tennis.

Fokiu
Si, es la versión dominicanizada del famoso "Fuck you" que nunca faltaba en las películas de los 90s, dicha por el héroe o por alguno que estaba a punto de morir, nunca faltaba en nuestro diccionario de insultos de barrio, acompañada de un "tu maldita madre" como una forma de traducción simultanea, así el insultado sabia lo que quería decir la frase.

Y e' fácil???
Esta fue de las mejores, al punto que se llegaron a crear refranes personalizados con ella, y cada quien la completaba con alguna idea loca:
... y e' fácil sacarle pelos a la cabeza el puente?!!!
... y e' fácil secar el mar con un suape?!!!
... y e' fácil ver un hombre encuero con las manos en los bolsillos?!!
La lista sería bien larga, pues la creatividad y los tapones hacían que cada día surgieran nuevas adaptaciones y hubo quienes hasta las "coleccionaban" y se daban el lujo de decirlas como si recitaran un listado de padrenuestros y avemarías, pero extrañamente un día cualquiera cayó en el mas profundo desuso... quizás por tanto uso.

La verdad es que muchas otras frases han quedado sepultadas tras la "desaparición" de sus protagonistas, ya sea de los medios o que hayan firmado con los Dogers, algunas como "Busquen la ambulancia, aaahhhhhhhhh" o la famosa "Yack Veneno, un salamiiiiiii", frases que marcaron nuestra niñez y nos hacen sonreir al recordar tiempos tan... buenos?

Vainas de nuestras... profesiones?

2007-08-13T11:41:00.000-07:00

Solo hay que darse una caminadita por la Duarte, la Mella, Mercado modelo, Ciudad nueva, la pulga y uno que otro barrio de la ciudad para percatarse de que tenemos una gran universidad urbana: la calle. Y es ahí donde se puede ver el ingenio de nuestros "creativos" trabajando a todo dar a fin de lograr el cometido de cada día, buscar el moro de las 12.
Grata fue mi sorpresa al contemplar en una de las tantas pulgas que suelo visitar en busca de cosas interesantes para comprar, que un tipo se ganaba la vida con una computadora cuyo CPU no tenia una sola tapa, ya que el muy barbarazo te cobraba RD$10 pesos por probarte los accesorios de computadoras que compraras, por ejemplo, si comprabas un disco duro y querías estar seguro si funcionaba, el DESCONECTABA el de el y conectaba el tuyo y tras mostrarte que subía bien, te cobraba!!!
Fue asi como decidí dejar de pelarle el diente a una morena que taba durisima y me puse a realizar mi trabajo de "filosofo urbano" (me ha guta'o el nombresito) y realicé un recorrido al interior de el ingenio dominicano para crear profesiones de donde no las hay.

• Desde que se inventó el "portacédula" (lo recuerdan?) la venta de objetos raros en los semáforos ha sido un tema de conversaciones, comedias y diálogos en todos los estratos sociales.
Perritos viralatas con la cola bola, candados, destornilladores, limpiavidrios, taladros, frutas, semillas, limpiadores, galletas de a 3 por 20 y tarjetas de llamadas, son algunos... solo algunos de los tantos objetos que podemos regatear en los 30 segundos que nos da el semaforo o los 15 minutos que nos da el AMET, incluso algunos tienen "ofertas de temporada" como los que venden Skimice si hace calor y luego sombrillas si empieza a llover.

• Los "talleres" mas fuera de lo común los encontramos en cualquier barrio de nuestra ciudad, cualquier buen dominicano se gana la vida reparando sombrillas, focos, calizos, abanicos, ziper, tijeras y hasta cintas 8 tracks.
Mientras trabajaba en la Duarte, conocí un señor cuyo trabajo era vender tornillos de gafas... me dio mucha risa la ironía cuando descubrí que Raymond Pozo tiene un personaje cuya profesión es esa, pero este señor tenia muchos clientes, por lo general personas mayores muy aferradas a sus viejos anteojos, que recurrían a su amplio conocimiento en tornillos de gafas para reparar los suyos.

• Algunas "busquedas" me resultan tan raras que no encuentro donde encasillarlas, pero son tan especiales que merecen ser estudiadas y algunas inclusos llevadas a las grandes universidades... porque son verdaderas joyas de nuestro platanotico ingenio

Brillador de calderos: Oficio casi en extinción por causa de las entrada de la estufa en nuestro ámbito, el brillador de calderos se pasa medio día dándole candela a uno o varios calderos, para luego con un cepillo de metal, dejarlos como nuevos, siempre he dicho que lo que cobran por ese trabajo no justifica tanto esfuerzo, pero así es la vida.

Forrador de sillas de guano: Hace años que no veo uno, en algunos campos aun existe uno que otro, pero ya casi no hay. Era sorprendente ver la agilidad con la que estas personas forraban una silla o una mecedora, sus trabajos siempre eran muy estéticos y de fina terminación, yo disfrute mucho de la comodidad del guano en mis años mozos.

Vendedor de papel por yardas: Quien nunca fue al cine Lido, Ana y Duarte en la década de los 90 no sabe de lo que se perdió, el cine Ana tenía los viernes de sexo, en el Duarte eran los martes y en el Lido... bueno, ahí las cosas no han cambiado mucho, pero lo interesante de esos cines (aparte de las peliculas, por lo regular mas setenteras que las guerras de las galaxias) eran los vendedores de papeles... Sí, porque ahí todos perdían(mos) la vergüenza y cuando la cosa se ponía caliente solo se daba una miradita a los lados y con poca, muy poca discreción sacaban a "Michael" a cojer fresco, lo demás era historia... y una nueva mancha en el espaldar de la silla del frente, por eso siempre nos sentábamos de forma tal que nunca nadie nos quedara detrás, y tras las pataletas, temblores y gritos se escuchaba un grito entre las sillas: Papeles!!!, dos yarda mi hermanooooo., en ese momento un personaje salia de la oscuridad con un royo de papel higiénico vociferando "A peso la yarda, a peso la yarda...", nunca vi mejor forma de sacar provecho a tal situación.

Nombres con alambres de cobre: Tambien usan alambre de bobina (no se si serán la misma vaina) el caso es que este personaje te hace el nombre con alambre y así se gana unos pesos al día, la destreza es sorprendente y resulta muy entretenido verlo trabajar.

Hojalatero: Pero no el típico hojalatero que hace grandes trabajos como "el artistico" (ya sé que el es herrero, solo era un decir...), me refiero a los que hacen juegos de comedor, mecedoritas y otros objetos en miniatura usando latas, tapitas y restos de tolas. Muy pocos hogares tienen este tipo de artesanía decorando sus estantes, pero siempre me he preguntado como carajo logran hacerlos.

y aunque hay mucha tela por donde cortar, creo que tenemos una idea de que nuestro ingenio no tiene fronteras, y puedo apostar... miren que se los digo ahora, APUESTO a que nuestros hakers de barrio serán los primeros en desbloquear los iPhones y ponerlos que puedas llamar hasta con tarjetas "Mi Motoconcho" (esas tarjetas de llamadas existen, de veras). Yo creo en lo nuestro!!!

Vainas de nuestro "fructifero" lenguaje

2007-08-10T07:38:00.000-07:00

En ocasiones anteriores dediqué varios post a las vainas de nuestra lengua, posts que estoy seguro que disfrutaran mucho si vuelven a leerlos porque nuestra lengua es rica... (en este mismo instante todos tienen un lapso morbo-mental sobre esta afirmación mientras se acuerdan de la ultima comi'a de gallina que dieron en la semana...), pero no me refiero a eso... buenos mal pensados, me refiero a que nuestro país en rico en modismos y usos raros del lenguaje... aunque no es menos cierto que también somos buenos usando la lengua :-p
Pero este filosofo urbano (que chulo me queda el nombre, verdad?...) va a exponer un nuevo simposio sobre el uso de las frutas en nuestro lenguaje coloquial, ya que el mundo merece saber que en nuestro amado terruño no es lo mismo decir "Mami te di una piña anoche..." a decir "mami, te di piña anoche...", y cualquier confusión puede acarrearnos problemas.

Dar piña (Anoche le dí piña a la morena...)
entiéndase que este termino se refiere al comportamiento de machoman que usamos los hombres cuando le damos una "pela" a una mujer... es decir, cuando la ponemos a arañar el techo, generalmente lo usamos si pasamos de 3 round sin tirar la toalla.

piñazo (... y cuando se voltió, le di un piñazo que vió puntitos)
Un piñazo es un golpe contundente, aun no está definido que tipo de intrumento es el mas común, por lo general estos no dejan heridas, solo moretones y a la victima en estado de sirimba.

Guanabana (cayó redondo como una guanabana...)
Juan Luís Guerra popularizó el uso de este fruto en lo referente a los "etrallones" que suceden a los que que sufren un mareo por la anemia o caen "blanditos" por cualquier razón desconocida, el único problema es que las guanabanas son de todas formas... menos redondas, a menos que me prueben lo contrario, por lo demás son muy buenas en champola.

Mamón (... ho!!!, y el tipo se quedó para'o como un mamón)
Ya que soy uno de los pocos... si, de los pocos dominicanos que ha comido mamón (fruto que al menos AQUI se encuentra en estado de extinción) no puedo entender por qué a una fruta tan generosa y dulce, se la use para describir las actitudes "pendejas" de algunas personas, especialmente en el ambito amoroso, ya que si pasas por "palomo" (pronto haré un blog sobre el uso de animales en nuestro lenguaje) con una jevita, siempre lo hacen diciéndote que te quedaste como un mamón o en un mejor uso "mamoneaste" con la carajita.

Ñame ... sin ejemplos, debe haber uno cerca de usted.
Este mote, popularizado en la década de los 90 se ha convertido en uno de los sinónimos mas utilizados para describir a las personas con bajo nivel de materia gris, es decir... BRUTOS.
Hemos tenido ñames en todas las esferas sociales, desde presidentes hasta presentadoras de televisión, esta en todas partes y... si usted es uno de ellos, abtengase de intentar borrar este post usando LiquidPaper sobre el monitor... puffff, demasiado tarde, lo sé.

Uva (eso está uvitaaaaa...)
En la década de los 80 fue de uso muy común describir algo bonito, cómodo o bien hecho, con la frase "está uva" expresión que era seguida de un ademan con las manos que consistía en acercar los dedos juntos a la boca y luego ir separandolos mientras alejabas la mano.

Guayaba (tu no vale do' guayaba podrias...)
El valor moral de una persona puede ser denigrado con el uso de esta expresión, dos guayabas podridas no tienen nada de interesante, pero que duro golpean en el ego personal.

Guamaso (... ayyyyy, me di un guamaso con la mesa!!!)
Puedo decir que también soy de los pocos que conoce y ha disfrutado del dulce sabor de una esponjosa Guama, y creo que es una de las expresiones mejor usadas, ya que este tipo de frutos al madurar suelen caer de una distancia muyyyyy alta, por lo que resulta difícil encontrar una que no tenga algún golpe o la vaina abierta, por eso es muy usada para describir caídas desde una altura considerable.

Melón, pera, toronja, lechoza y granadillo ... si, eso mimo que tan pensando, morrrrrbosos.
A ver... lo diré de la forma menos ofensiva posible... entiéndase que el uso de estas frutas está dirigido a determinar el tipo de "pechonalidad" de una mujer... y ya!!!, no hay que ser mas claros.

Guineo y pepino sí... guineo y pepino...
Turii turiiii, tururuuuuuu, turi turiiiiii...

Yuca (... duré 3 horas haciendole yuca en la fila)
Quizas por lo duro de esta raiz tan deliciosa es que hemos acuñado "hacer yuca" a la acción de estar parado durante mucho tiempo en un mismo sitio, lo llamativo es que al pasar el tiempo nos comienzan a doler las "Batatas" por lo incomodo de la espera.

Tayota (... es una tayota la maldivá!!!)
Suelen decir que las mujeres casadas saben a tayota, lo ofensivo es que las tayotas no saben a NADA, esa vaina solo coje el sabor de lo que le pongas... donde radica el parecido?, yo no opino..., aunque tambien "tayota" puede ser usado en lugar de "ñame" cuando se usa en masculino.

Puedo continuar con la lista, pero recuerden que soy empleado y no es por darmela en "fruta fina", pero por el momento esto de los blog no me genera un solo chele, así que será hasta la próxima entrega y no olviden que el jugo de piña, limpia... el de tamarindo da sueño... y del de chinola lo tumba.

Vainas de los Les Luthier

2007-08-08T10:29:00.000-07:00

Leí sobre este grupo en el blog de El rinconcito sexy y admito que ha sido una agradable sorpresa encontrarme con un grupo que sabe romper los esquemas, hay que evitar ver este grupo si usted trabaja cerca de su jefe o si tiene una flatulencia guardada y no quiere soltarla en la oficina... vayase a hacer pipi y disfrute de este humoristico grupo musico-comendiante.

Son buenos verdad?!!!

Vainas de nuestros comerciales

2007-08-08T06:02:00.000-07:00

Soy un semi-adicto a la TV, me gusta la buena programación y mis conocimientos sobre multimedia y algo de producción me permiten convertirme en un pseudo critico del tema que voy a exponer: comerciales de TV.

La TV por cable siempre me sorprendió por la calidad de la gran mayoría de sus programas, pero sobre todo por sus comerciales, en YouTube he pasado horas viendo comerciales de todo tipo, en especial los 100 mejores comerciales, las promociones de Axe, el SuperBowl, y uno que otro creativo comercial de condones... no tengo idea de lo que es un condón, pero algún día seré grande y sabre tanto de eso como mi hermano JuniHH... :-P

El caso es que viendo tanta, pero taaaaaaanta calidad en esos comerciales, no puedo entender como es que en nuestro país todavía estamos en la era de piedra de la multimedia, y no es por falta de equipos, nos damos el lujo... solo el lujo, de tener canales digitales, los mejores aparatos del caribe y buenos institutos de formación en producción de TV, y con todo y eso se pueden contar con los dedos de la mano los comerciales que valen la pena, algunos incluso son grabados FUERA DEL PAIS, lo que nos coloca aun mas abajo en la lista de buenos productores.
Aquí hay talento, de eso no hay duda... pero hasta que los buenos puestos en las publicitarias no dejen ser propiedad de algunos frikis que solo por el apellido han llegado ahí, seguiremos viendo cosas como estas:

• Uno de los casos mas típicos es el de las mueblerias, todos sus comerciales siguen el mismo patrón, un tipo haciendo el ridículo (por lo general un comediante) cantando en ritmo de bachata, regueton o salsa, una tipa con mas nalga que J-lo acariciando los muebles (no se supone que esos comerciales deben llegarle a las amas de casa, que pinta una mujer "erotizando" un juego de sala?), gente saliendo de las neveras, las estufas y las gavetas, tomas del frente de la tienda mostrando la fachada, que siempre está llena de cables, basura y unos vendedores aburridos de estar parados todo el día, ademas de la parte que mas de gusta... la presentación del gerente y el personal que suele ser así:

(Voz en off) ...Atendido por el simpático Alberto!!!
El gerente aparece hablando por teléfono, mirando la cámara de reojo y diciendo que si con la cabeza, en los peores casos aparece sentado en su sillón con los dedos cruzados mirando la cámara de frente y metiendo los ojos de vez en cuando para mirar a los lados.
(voz en off) ... y un personal altamente capacitado!!!
Las secretarias aparecen tomando el teléfono sin dejar de mirar la camara, con la sonrisa congelada y moviendo la cabeza en forma afirmativa.

El final es tan predecible como quienes lo hacen, el cantante se marcha en un camión diciendo alguna frase que resulte pegajosa para que se convierta en un decir común como "y quien va a lavar?" o la jeva del trasero sensual diciendo unas palabras acostada en un mueble o en una cama.

• Hay algunos creativos que no se de donde sacan sus ideas, como el efecto del terremoto del comercial de una famosa aseguradora, el tipo trató de generarlo usando el zoon de la cámara de adelante hacia atrás de forma rápida... barbarooooooooo!!!

• Por favor, hay que ser muyyyyyyy conformista para aprobar un comercial con tan mala fotografía como el de algunas bancas de lotería, carajo... si un gerente de mercadeo me aprueba una vaina así, al otro día pongo el anuncio y contrato otro.

• Los anuncios con foto fijas o en movimiento son algo que requiere mucha creatividad, pero parece que al publicista de Tony Boga eso no le resultaba prioritario, mi hijo solo tiene 7 años y usando Movie Maker ha hecho mejores animaciones... por favor.

• Los actores de muchos comerciales parecen haber sido sacado de la familia del que está pagando el anuncio, mi madre!!!, cuantos actores mediocres en comerciales de spaguetis, leche, detergentes y sobre todo.... en la cimaaaaa, muyyyy en alto... los de fracatanes!!!, no hay mejor suicidio que tirarse el comercial de "Don Dinero" durante un par de horas, la muerte es segura e indolora, no se como Cuquín (porque admito que Nikauly no es santa de mi devoción ) se pudo meter en una vaina así, a lo mejor el no sabia que el resultado en cuanto a calidad seria tan desastroso, al final de cuenta lo único que llama la atención es el pronunciado escote de la nika... y me perdonan, ha?.

• Pero mas culpa que los productores, la tienen los que APRUEBAN ESA BASURA, se bien que lo económico influye mucho, pero carajo ES TU NOMBRE Y PRESTIGIO el que está acuñado en esos "comerciales", seamos mas concisos y no trabajemos pensando solo en conseguir lo de la comida de hoy, si van a arrastrar su trabajo en algo que medio país va a ver (y criticar)... háganlo con estética, que del asqueroso efecto casero de algunos comerciales al brillo del 35mm, solo hay un filtro y Premiere lo hace muy bien.

MANOLOFORMERS, la verdadera historia de los Transformers contada por mi propio carro. (final)

2007-08-02T10:04:00.001-07:00

Su voz gruesa como un camión Mack me dijo el inicio de la era de los "Adaptobots", que luego fueron conocidos en gringolandia como "Autobots"... incluso -me dijo- tengo pal de fotos con bumblebee, el carrito amarillo de la peli, el dejó una prima mía preña con dos pasolas chiquitas y se fue pa' lo países y fíjate ahora, hata' haciendo películas, pero apenas le manda pal gasoil a la familia, pero pa' no cansarte el cuento, esto fue lo que me rebeló:

Cuando los costos de los talleres en el país iba en un incontenible crecimiento, algunos mecánicos desertaron de los prestigiosos talleres y crearon sus propios talleres caseros en la ciudad de "La 20", fue allí donde vieron la luz los conocidos como "Puyadores" estos pseudo-mecánicos se hacían acompañar de algún secuaz al que llamaban "ayudantico" y al que hacían trabajar todo el día por unos chelitos lavando con gasolina las piezas de los carros, dándoles esto una gran habilidad de buscar similitudes y diferencias entre las piezas de los diferentes carros, y abrir así una nueva era en la historia de la mecánica... la era de las adaptaciones.
Ya no eramos vehículos totalmente originales, la esencia se había perdido y podíamos ver en las calles un Honda con una trasmisión de Fiat o un Jeep con motor de Datsun 120i, de este modo nacieron nuestros antecesores, transformers a modo de "frankensteins" metálicos, con piezas de todo tipo, algunas incluso sacadas de algún electrodoméstico, algunos desaprensivos intentaron clonarnos, creando las famosas guaguitas "Roka", pero gracias a las condiciones climáticas de este país, sucumbieron oxidadas y podridas en los desguesaderos de carros... solo habia una barrera que derribar... aun no teníamos la energía vital que nos permitía ser totalmente independientes, y entonces sucedió... el ingenio de un chófer de carro carro público quedao' en el medio del puente a las 12 del día hizo el milagro: descubrió que los radiadores pichao se podían tapar echándole avena o un huevo crudo, y que un pan de agua funcionaba como un excelente "silenciador" para el mofler... este método fue la clave para convertirnos en organismos bio-mecanicos... maquinas con la propiedad de sentir, saborear y pensar, los tranformers habían evolucionado.
Solo había un inconveniente, dependíamos de nuestra batería para poder ser independientes, pero el ingenio de nuestros creadores volvió a trabajar, descubriendo que para "prender" solo había que empujarnos con la "primera" puesta, y aprendimos así a generar nuestra propia energía, mas tarde los avances en la mecánica y la entrada de los chinos en la venta de piezas piratas y adaptaciones de baja calidad nos obligó a evolucionar al nivel actual y ahora... aunque no lo creas, cualquier hummer puede ser un transformer, igual que cualquier motoconcho de Los Mina, estamos en todas partes...

Me quedé algo pensativo, mientras mi carro me miraba y una interrogante me surgió de golpe

- Tu cree que los comediantes del 5 sean buenos...?
- Queeeee, tu ta loco viejo, yo soy un carro y ni yo me río con esos tipos...
- Por cierto, por qué no revelan su identidad, por qué solo andan transformados?
- Pa' que?, pa que nos pongan a cargar blocks y de muchacho de mandaos, o peor aun... pa que lo tigeres de barrio organicen peleas de transformers pa ganarse dojotré peso... taaa loco tu.
- Bueno, viéndolo de ese punto de vista creo que tienes razón... mejor quédense así...

Aun estaba hablando cuando lo escuché transformarse en manolo, me dió par de cambios de luces y me acerqué a la parrilla del radiador, en voz baja me dijo

- Loco, eperame aquí un rato, que la gordita (el volkswagen) me picó una direcional, creo que ta' por entral en algo conmigo... diantre, esa jeva tiene los faroles paraitos, y nama huele a amorol #5..., se me tan parando lo pitone, a esa le entro yo hata sin tubo, no vemo en San Isidro vacano...

De un acelerón se alejó, y yo me quedé sentado en el banquito un tanto anonadado por la experiencia que acababa de vivir, pensando en lo bueno de saber que ellos existen y que Fefita la grande ha cantado en Francia... que fuerte la vieja.

Mi primer post serio... no soy invisible carajo!!!

2007-08-01T08:17:00.000-07:00

Que lindos estos muchachitos de Santiago, tras la fama y muy bien ganada reputación que ha tenido el movimiento de los Blogs en el país, ahora esta partía de pendejos (sí... yo lo dije, y a ver si a lo mejor quieren censurarme después los muy aprovechados) ahora quieren convertirse en la CARA BONITA del gran auge que ha tenido este fenómeno.
ANABLOGS o "anal-blogs" como lo he denominado yo... porque es justo por ahí que quieren darnos, es una iniciativa avariciosa como lo describe mi hermano y amigo JuniHH, esto de querer unir a los dueños de blogs es solo una mascara para ellos lograr un cometido farandulero, pantallista y poco ético... quien carajo me va a decir a mi que poner y que no poner en mi blog?, que fulano tiene que regular lo que escribo o lo que dejo de escribir?, y sobre todo... PARA QUE QUIEREN FORMAR UN SINDICATO DE ESA ÍNDOLE?, si todos sabemos que en este paisito tercermundista los sindicatos no han servido más que para jodernos la existencia... Sí, escribí JODER con J... a ver si ahora quieren cerrarme el blog, porque no dudo que ya tengan creados sus "estatutos" en los que muy posiblemente YO no encaje.
MI BLOG es mi espacio, MI BLOG es mi vida en letras, MI BLOG es mi parte y derecho en la libertad de expresión que se me ha concedido... MI BLOG es mio y no tengo ni quiero darle cuentas a nadie por su contenido, mucho menos tener que llenar requisitos por tener que pertenecer a un SINDICATO o cualquier tipo de entidad que quiera tenernos en sus archivos, buscando solo FAMA personal y figureo.
Y que decir de la famosa "primera reunión", me costará mandarles un par de fotos del PRIMER COROBLOG que fuera en si el primer precedente para los 5 COROBLOGS de los que hemos sido testigos en los ultimos años, sin contar los realizados en Santiago, Puerto Plata y New York, creo que mi amigo Dr. Laxos debería mandarle también un par de foticos a estos PERDIDOS EN EL ESPACIO.

Yo no soy invisible CARAJO... no joda ombe.

Yo al estilo simpson

2007-07-31T09:26:00.000-07:00

Cristian Smith... excelente.

Hagan el suyo en el Site oficial

MANOLOFORMERS, la verdadera historia de los Transformers contada por mi propio carro. (parte 2)

2007-07-31T05:49:00.000-07:00

Mi cabeza trataba de comprender el lio que había en el partido reformista y la salida de sus candidatos, entonces Manolo me miró con sus brillantes ojos y volví a la realidad

- Loco, voy a contarte una historia que podría sorprenderte... por lo que quiero que estés muy atento a lo que voy a decirte.

Mientras lo decía se petacaba un trago de cooland, luego hizo unas gargaritas, echó el "traguito e' lo muertos" y se acomodó en el banquito... estaba a punto de empezar su historia cuando un (o una?) volkwagen Beatles nos pasó por el lado... nunca creí que manolo fuera tan plebe

- Fuiiiii, fuiiiooooo, pero mamiiiiiii... que buen bomper pa' rompetelo con ete mofle, echa pa' ca que te voy a dejá alineadita y balanceada...
- Heee, manolo... me ibas a contar algo...
- Eperate loko... mira!!!, maldita gorda, si e' por tu pintura de Dupont, no te la dé tanto... sabrá Dios to' el ferré que tiene en eso ribetes...
- Manolo, te tas pasando men... y si ese Volkswagen se tranforma... no se quillará contigo?
- Que va!!!, a esa se le ve que le han dao' ma cambio de aceite que a un Chevi del 70, carajoooo... ella me recuerda una hondita que conocí en Lo' Guandule, una noche me la encontré en el puerto en un parqueo ocuro y eso fue goma y goma!!!
- Manolo... no tienes que ser tan especifico... creo que soy bueno entendiendo... ahora cuentame la maldivá hitoria..,
- Ta' bien... te voy a decir como llegamos a este paisito los verdaderos Transformers... esta es la historia de a verdá:

Hace mucho tiempo cuando los primeros carros comenzaron a llegar al pais, no eramos mas que simple medios de transporte, pero con el crecimiento de la ciudad y la compra de mas y mas carros comenzaron a crearse talleres cada vez mas especializados... pero cada ves mas caros, esto estaba llevando a la debacle a los propietarios de vehículos y en consecuencia a la primera generación de medios de transportes lideradaras por su máximo líder Húbierux Prime, del planeta Renovulus 3, al principio los vehículos fuimos usados de forma cuidadosa, nos bajaban los asientos al paso, nos hacian cambios de aceite a tiempo y no teníamos una sola calcomania plebe en nuestros cristales, todo era felicidad en las calles, podíamos movernos sin problemas ya que eramos pocos y no habían muchos tapones, aun recuerdo las historias de mi abuelo... el fue victima de uno de los hechos que desencadenó la guerra... y en una ocasión mientras mi antiguo dueño visitaba a un tal Brujo del maizal, yo tuve la oportunidad de encontrarme con una guaguita anunciadora que podía leer las lineas de las gomas y hablar con los muertos, ella convocó el espíritu de mi abuelo desde Onatratumba, y lo que me dijo me puso los covers de punta...

Continuara...

MANOLOFORMERS, la verdadera historia de los Transformers contada por mi propio carro. (parte 1)

2007-07-20T06:22:00.002-07:00

Tras salir del estreno de la famosa cinta TRANSFORMERS, llegué a casa con una extraña sensación... viendo las actitudes tan "humanas" de esos aparatos, mi mente no me dejaba tranquilo, era obvio que algo me inquietaba... era mi carro "Manolo", manolo es un buen carro, pero hay ocasiones en las que actuaba de forma sospechosa, por ejemplo cuando decía en voz alta que le tocaba ir al car wash, el desgraciado no quería prender, y tan pronto amenazaba con enviarlo a Metaldom para que lo convirtieran en hojas de afeitar, entonces prendía mejor que los carros de "rápido y Furioso", fue entonces cuando pasando por una calle de la ciudad, me tuve que parquear en mal lugar para comprarme unas empanas, y de paso le tomé una foto al cacharro porque tengo planes de venderlo.

La cuestión fue que por estar mal parado un policía de AMET comenzó a hablarme mal, yo gentilmente le dije que me disculpara, que fue mi culpa que me movería de inmediato, entonces el poli grito a todo pulmón: Mueveme esa mierda del medio de la calle, eso carro no sirven ma' que pa dar problemas!!!... y entonces sucedió, escuche unos crujidos detrás de mi y una sombra comenzó a cubrirme, fue entonces que escuché una voz medio robótica, algo así como Simón Alfonso Pemberton con tres días de gripe, diciendo: A quien le llamas mierda, buen amemao'?... y ahí estaba, mi carro revelando su verdadera identidad, MANOLOFORMER.

Mis ojos desorbitados no podían creer lo que veían, y mis empanadas terminaron en el hocico de un perro viralata que las tomó de mis temblorosas manos, del AMET solo quedó el sombrerito tirado en la acera y una nube de polvo doblando una esquina, yo me quedé paralizado pensando en la situación económica del FMI, y de paso en el extraño suceso de este robot frente a mi, luego mi mirada se concentró en su logo, tenia que saber si era de los buenos o de los desepticons, pero mi confusión aumento cuando pude leer su logotipo, era el mismo de los transformers, pero con un dibujo extra (hecho a mano) de un dedo anular insinuando no se que cosa y un texto que rezaba: "Fumense eto deselticones".

Luego se sento en uno de los banquitos del parque, comenzó a "etericarse" mientras decía a media lengua "diablo, que cuajaaaaaaa...", luego me miro y me hablo con voz muy seria:

- Loco, tengo una historia que contarte, ve comprate par de Cooland bien fríos y siéntate aquí, creo que es hora de que conozcas la verdadera historia de LOS TRANSFORMERS...

Continuará...

Las vainas de estar queda'o

2007-07-16T06:05:00.000-07:00

Voy a explicarlo desde ahora, no es lo mismo ser un queda'o, que andar queda'o, entienden?.
No soy de los que les gusta hacer mucho presupuestos, pero las experiencias me han llevado a tener que aprender a "pensar en mañana" para evitar pasar vergüenzas, y no tener que parar a alguien en la calle y decir... viejo, toy queda'o.
Si usted nunca ha vivido esta experiencia, no se ria... sorpréndase de que usted es solo una cifra de quizás 1 entre 10,000 y por ende ha dejado de vivir esta grata odisea:

Las cosas siempre empiezan igual, sales con tu pasaje "completo", ida y vuelta... pero una esquina antes de tu trabajo te encuentras con ella, esa malvada... su color resplandeciente al sol te hace desear pasar tu lengua por cada entorno, su figura te desquicia y su aroma te hace olvidar que andas con el pasaje medido, no puedes resistirla, quieres poseerla ahí mismo, quieres apretarla, morderla... quieres esa empanada!!!, y haciendo un sacrificio sacas tu pasajito y pronuncias las palabras mas pecaminosas de ese día: "Dame una de pollo con vegetales...".

Mientras el aceite baña tus dedos y tu boca rodea la parte del relleno, no existe futuro, solo vives el presente, pero ya caída las 3 de la tarde te llega de golpe la temida idea de tener que pedir un pasaje, primero "fildeas" a tu mejor amigo o compañero de trabajo, ese que por alguna razón siempre tiene cuartos, el tipo gana menos que tu, tiene 8 muchachos, paga una pensión... y siempre tiene mas que tu... un gran misterio de los gajes laborales (pronto escribire sobre eso), el caso es que "te le tiras" y resulta que con cara de preocupación el te responde -Loco, si me lo hubieras dicho al medio dia te hubiera conseguido el doble, pero tuve que pagar la cama y ya solo me queda lo de irme.
El mundo se te encoge y la oficina se hace estrecha, tu conoces el historial de tus otros compañeros y sabes que ellos andan tan pelados como tu, asi que buscas la forma de llegarle a algunos de los jefes grandes, es una situación difícil porque no quieres dar la imagen de que eres un mal presupuestado, pero hay un jefe que siempre te saluda con cierta cortesía... y le lanzas la "puya" a ver si te ayuda... pero noooo, el tipo solo usa tarjetas Gold y Platinum, el nunca anda con efectivo, y menos con menuditos así, pero antes de dejarte ir de la oficina te da una charla sobre como debes hacer un presupuesto para tener pasaje toda la quincena, un plan que a el (tu jefe que gana 60,000 al mes) le funciona bien y que a ti (el empleado que gana 15,000 al mes) también le debe servir, porque EL nunca se ha visto en esa situación.
Después de haberte rebajado y haber recibido una charla sobre como manejar tu dinero (que nunca es tuyo), sales con la moral por el piso y decides hacer lo que cualquier hombre haría, irte caminando hasta la casa, bueno... a tu compañero de trabajo no le resultaría molesto hacer eso, el vive a cinco esquinas de la oficina, pero TU vives en Boca Chica y trabajas en el 9 1/2 de la Autopista Duarte (para los que me leen en el extranjero, eso es como cruzar Santo Domingo de extremo a extremo), por lo que solo es una idea... pero decides probar suerte y sales temprano, al principio parece que será una aventura agradable, la brisa te da de frente, el sol no pica porque va cayendo la tarde, y piensas que caminar un poco es bueno para la salud... solo hasta que llegas a la Churchill, el sudor comienza a molestarte, los zapatos te resultan incómodos, no sabias que las camisas de lino dejaran pasar tan rápido la transpiración y comienzas a pensar que la gente que va en sus carros y en las guaguas te están observando y pensando "será que no tiene pasaje...?", por lo que tomas la otra acera, por donde los vehículos vienen de frente y así anestesias esa sensación de ser "observado" por los demás.
Cuando ya tus pies no pueden mas, pasas a la segunda face de tu estado de caminante queda'o, tirartele a cualquiera que pueda conseguirte un pasaje, esa parte es difícil, pero apenas vas por la Tiradentes y ya la sed no te deja pensar bien, la noche ha caído y tu solo quieres llegar a casa, así que ubicas a tu victima, los requisitos son pocos, pero deben estar presentes:
• La victima debe estar bien vestida, eso es sinónimo de estar "en buenas".
• Debe estas solo, pero no muy alejado de otras personas, así no tendrá temor de que quieras asaltarlo o algo así.
• Debe estar esperando vehículos, de esa forma se sentirá mas identificado contigo y tu situación.
• Debe tener cara de amistoso, si está con cara de limón o discutiendo por el celular, es un mal presagio, no te acerques.
• Si la victima anda bien vestido, pero resulta ser medio "fresita", no te molestes en humillarte, es tiempo perdido.

Cuando la victima llena los requisitos, entonces llega el momento de "escanearte" para tener las condiciones optimas al pedir un pasaje:
• Si a pesar del calor no te has quitado la corbata, ahora es el momento, una camisa con el cuello abierto y la corbata en la mano es buena señal de que eres empleado y que en verdad estas queda'o.
• Al acercarte a la victima, saca tu mejor sonrisa y dale un fuerte apretón de manos, no le dejes ver que estas desesperado, mientras le explicas tu situación (debes ser rápido, pero certero), debes mantener un cierto grado de positivismo y la típica frase de "Yo no suelo hacer esto, pero se me ha presentado este imprevisto y espero no molestarle..."
• Tan pronto termines tu discurso debes soltar la mano de la victima y no dejar de mirarlo a los ojos, si tu victima se distrae podrías perderlo, asi que le clavas la mirada y mantienes tu sonrisa congelada hasta que tu salvador meta la mano en su bolsillo y te consiga el tan preciado pasaje.

A veces funciona en el primer intento, otras veces tendrás que probar con varios "proveedores" antes de dar con algún buen samaritano que te ayude en tu vergonzosa situación, pero una vez que estas montado en una guagua de camino casa siempre pensaras - Esta vaina no me vuelve a pasar, es la ultima vez que me quedo sin pasaje... que vergüenza...
Pero son solo palabras, al día siguiente volverás a caer en las garran de otra empanada y volverás a decir...
- Fulanito siempre tiene dinero, horita le pido el pasaje de irme...

Huelgas y Marketing

2007-07-09T07:47:00.000-07:00

Todos los años es igual, un grupito de HDLGP se lanzan a hacer huelgas con la idea de conseguir unos "chelimilloncitos" por parte del gobierno, vale decir que apoyo las protestas con un sentido, pero estos tipos creen que uno es indio... y arman un arboroto por cualquier vainita que se le suba a la cabeza, y la trulla de indigenas... sí, lo que aun quedan, le hacen el coro a estos vividores.
Pero como las huelgas son una moda de temporada (especialmente de temporada politica) he decidido implementar el marketing en esta nueva modalidad y crear nuevos productos que pueden ser muy utiles en estas protestas, a ver si al menos a esto tambien se le saca beneficio.

El lanzapiedras HH2007

Hecho de material superliviano, ofrece toda la versatilidad de un lanzador de grandes ligas, piedras que pueden volar hasta 90 millas y apuntador analogo para lanzamientos mas precisos.
Algunos modelos incluyen piedras con detector de calor para lanzamientos teledirigidos, apuntador de score para quienes llevan anotaciones de cuantos guardias han partio' y bulto con forma de guitarra para evitar que la policia te la quite si caminas de noche.

Carpa cubregomas modelo HUELGUS 21
No permita que la lluvia arruine sus esfuerzos y moje su inversión, la super carpa HUELGUS 21 protege sus gomas mientras arden, sus capas de nylon y acero soportan las mas altas temperaturas y permiten proteger hasta 15 gomas prendias.
Viene en cuatro llamativos colores y por un módico precio le imprimimos el logo de su sindicato en blanco y negro, malaspalabras e insultos contra el gobierno tienen un 10% de ITBIS.

Lanzador de Bombas Molotov BUM H7
Con encendedor de mecha automatico, esta maravilla de la ciencia moderna ofrece la comodidad de un portabotellas y mas de 12 pies de mecha en su compartimento trasero, viene con seguro anti resbalante, apuntador laser y un creyon para dedicar las botellas.
Como oferta especial, con la compra de dos unidades, le regalamos una crema para quemaduras de tercer grado y una caja de gasas.

Todos estos productos han sido patentados y su venta fuera de la República Dominicana está penada por las leyes de Fenatrano.

Vainas de andar en Güagüa (segunda parte)

2007-07-09T06:34:00.000-07:00

Continuando con la segunda parte de fenatrapegico estudio, seguimos observando a los diferentes tipos de pasajeros que podemos encontrar en nuestras destartaladas rutas de vehículos... y por favor, no olviden dejar sus comentarios... alguien me lee?

La mamita (modelus estudiolus)Es la jevita con cuerpo de sirena, un celular forrado con peluche y cabellera perfecta, por lo general es estudiante de odontología, medicina o mercadeo, siempre anda full de libros y es de mirada esquiva, muchas veces usa lentes anchos para crear mas separación entre ella y el resto de la sociedad.

Cuando tiene que ir parada en el autobus, es victima de los tigueres que haciendose los inocentes, la queman por detras cada ves que la guagua frena, a lo que ella responde con un giro de la cabeza acompañado de tremenda cortá de ojos, pero si le toca el asiento, se convierte en victima del "filosofo" (ver descripción más adelante), que lo primero que hace es mirar el titulo de sus libros para usarlos como escusa para tener un tema de conversación con la mamita, iniciando siempre con preguntas como "En que universidad estudias?", "Eres estudiante de Mercadeo?", "No sabia que en la Puca dieran medicina...", si la mamita responde su respuesta es cortante y sin muchas explicaciones, aunque sus encantos tambien la hacen parte de los acosos del "Jevito" quien no deja de mirarla con su carita de malandro. En muchas ocaciones la jevita pasa al asiento de "alante", y el chofer la sienta a su lado con la idea de ir haciendo "cocote" con ella y de paso sobarle las piernas con la excusa de que está pasando los cambios.

El filosofo (Atronatus lecturus)
El filosofo es un tipo tranquilo, de mirada humilde y caminar apresurado, aunque tenga tiempo de más el siempre camina como si tuviera diarrea (carajo, que palabrita ma' asaroza), no es raro verlo con un periódico o algún libro de Nostradamus.
El filosofo es mujeriego, pero no tiene mucha suerte con las mujeres sofisticadas ni con las mamitas, generalmente sus victimas son carajitas de poco cerebro que suelen sorprenderse con su "sabiduría y estudios" que no son mas que muchas horas de lectura de revistas sensacionalistas.
El papel protagónico del filosofo en las guaguas se inicia cuando alguien toca algún tema poco común, Armas biológicas, Extraterrestres, Maravillas modernas o cualquier otra vaina de las que todo el mundo sabe algo pero nadie entiende nada, es ahí donde el filo se la luce exponiendo sus conocimientos sobre esos temas, por lo general sube el tono de voz (debido a su gran seguridad sobre lo que habla) y se rie de forma estrepitosa cuando menciona algo gracioso (segun él...), muchas veces tiene razon sobre los temas de los que habla, pero habla tanto que las personas llegan a considerarlo un tipo de "atronao" y terminan burlándose de el, por lo que su pantalla para impresionar a las "Jevitas" queda en nada.

El generoso (Ayudantus generolus)
Del generoso no hay mucho que decir, por lo general es esa persona que cuando te ve cargando algún bulto o mucho libros te ofrece llevarlos por ti, ya que el va sentado y tu agarrado del tubo (cuando lo hay...), pero su generosidad no es mas que un sedante a su conciencia, ya que se siente culpable de no cederte su asiento (especialmente si eres mujer o mayor de edad) y cree que ayudándote con tus cosas amortigua el sentimiento de culpa.

Las chismosas (Malevolus suegrutus)
Siempre son dos, se sientan juntas y desde que inicia el recorrido hasta que una de ella se queda en su parada... NO PARAN DE HABLAR.
No hay un solo familiar que se salve de sus comentarios, acaban a los vecinos, amigos, nueros, gobierno y todo lo que se atraviese en su camino, son tan eficientes en sus conversaciones, que en pocos minutos ya podemos saber saber con exactitud quien fue que preño a Margarita, con quien le pegaron los cuernos a Don José y el tipo de "tiguere" que se "llevó" a la hija de la Doña del Salón.
La peor parte de estas conversaciones siempre la llevan los esposos(as) de las hijas(os) de estas mujeres, ya que son deshuesados en filetes por ser considerados unos aprobechados (en el caso de los hombres) y unas peladoras (en el caso de las mujeres), y aunque ellas tratan de generar cierta cautela al conversar, media guagua termina sabiendo la vida de ellas y de quienes les rodean.

Interesante las cosas que pueden verse en nuestro trasporte publico... cobrador, solo tengo 15 y va de robo.

Nostalgia, el primer CoroBlog

2007-07-06T08:55:00.001-07:00

Pa' los novatos que se creen la gran vaina, aquí algunas imágenes de los "abuelitos" de esta modalidad, cojan cátedra carajo!!!, no están todos los que son... ni son todos los que están.

Imagenes Primer Coroblogguer

y cuando se den el gustaso de ver a esta trulla de vegetales bloguerilicos, regresen a dar sus comentarios, tampoco e' gratis la vaina.

Vainas de andar en Güagüa (primera parte)

2007-07-03T05:46:00.000-07:00

Tengo un nuevo trabajo (... si, cambié de trabajo otra vez), pero ahora tengo la comodidad de que la ruta de Güagüas que cruza por mi nuevo empleo pasa cerca de mi casa, por lo que de vez en cuando puedo ahorrarme unos chelitos dejando el carro en la casa.
Mi experiencia callejera y lominera (sí, me crié en Los Mina... y????) me ha permitido conocer muy a fondo (casi llegando a la cocina) el diario vivir de las masas que utilizan las voladoras como medio de trasporte, y de paso estudiar su comportamiento en los diferentes renglones sociales que pululan dentro de estas latas de picapica con ruedas.

El empleado (Esclavolus horarius)
Vamos a comenzar con el típico empleado común, ese que vemos en la parada con cara de preocupación, corbata negra y un bultico de comida, al desgraciado no le vale salir temprano, siempre le coje la hora y no es raro verlo caminando de un lado a otro y de vez en cuando estirando el cuello como las garzas (como si eso aumentara su visibilidad) mientras mira de un lado a otro buscando alguna señal que le avecine la llegada de una guagua, este tipo parece un tipo tranquilo y de poco hablar, pero al llegar la guagua el levanta su bultico lo mas alto que puede y se abalanza sobre el tumulto en busca de un asiento, nunca falta quien le pise los zapatos o le deje un sucio en su impecable camisita blanca.

El obrero (Buscamorus urbanus)
El tipo anda con un bulto lleno de hierros o en su defecto con ellos en la mano, pero algo que caracteriza a este personaje es que nunca se quita un casco de construcción, creo que esos verdugos hasta duermen con ellos.
El obrero de clase media suele llevar consigo su típica cantinita de 5 niveles, con comida suficiente como para alimentar a tres familia, pero eso es solo un "toquesito" para ellos, porque trabajar construcción requiere tener el estomago bien lleno pa' que no le vaya a dar un mareo caminado por el borde de un cuarto piso.
Estas personas suelen tomar parte en las discusiones de política, hablan en tono alto y defienden sus ideas a puros gritos, usan celulares güaya hielo, le gustan las mujeres gordas y culonas y siempre tienen tiempo para chatear... es decir, compartir par de chaticas con otros obreros de su clase.

La doña (Viejulas aburridus) Sus lentes anchos color miel, uña postizas muy largas, un maquillaje excesivo y un perfume que marea al contacto son parte de esta rara clase de personaje.
Ellas fueron mujeres que en algún momento de sus vidas estuvieron "en buenas", quizas por algún romance con un capitán de la policía (retirado por malversación de fondos y corrupción) o porque tuvo la oportunidad de vivir un tiempo en España o New york, el caso es que ahora está pasando las de cain... pero se niega a aceptar su realidad, por eso viste de forma extravagante y mira a los demás por encima del hombro.
No le agrada andar en guagua, y le jura a Dios que tan pronto su hijo Miguelito (empleado de una tienda de zapatos) se divorcie de la "peladora esa" con la que se casó, el le podrá comprar un carro y ella dejará de andar "dando aco" en esas chatarras.
Las doñas son un imán para los obreros, su gran trasero, tetas grandes y caidas y piernas gruesas llenas de estrías son encantos que el obrero no puede evitar, pero a las doñas este tipo de personas les resultan vulgares y muy "bajos de nivel" porque segun ella "Casi no hay hombres como el capitán Brazoban".

El Jevito (Bulterotus muelitus)
Su cabellos full de gelatina "Alka" y sus lentes tipo "RayBan" lo convierten en todo un punto de atracción, por lo general se les ve en las paradas de guagua con cara de malandro, poses de mafia y mirada de hielo, en sus mentes creen que son "rebeldes sin causa" y por eso andan con los audífonos a todo volumen, mientras esperan la guagua suelen recostarse de alguna pared y mover la cabeza a ritmo de la música mientras miran a los transeúntes con dejadez, al subir al trasporte escanean todo en busca de alguna carajita que se vea bien para luego pasarse todo el camino mirándola con la idea de lograr llamar su atención, aunque nunca, nunca llegan a hablarle, puesto que tratan de ser tan "in" que terminan haciendo el ridículo, las muchachas terminan ignorándolos y ellos solo se resignan a buscar otra "victima" de menor categoría a la cual tratar de sorprender con su estilo de "caracortada".

El hermano (prédicus valentus)
Lentes de pasta, camisa y corbata que en nada combinan, pelada seria y una Biblia que denota muchas horas de lectura y estudio, este personaje es de los más admirados por mi, su valor y gallardía los hacen dignos del cielo que predican, su abordaje en la guagua viene acompañado de un "Buenos días y que el Señor les bendiga a todos", siempre hay quienes responden con un silencioso amen a este saludo, los menos religiosos solo guardan silencio.
Tras varios minutos de viaje el hermano inicia la segunda etapa de su labor, comienza a repartir trataditos de color marrón, negro o azul con títulos como "Esta usted enfermo?", "El cielo y como llegar a el" y "Un padre católico convertido al Evangelio" entre otros.
Tras asegurarse que todos los pasajeros tienen uno, inicia una predicación desde su asiento, llamando a todos al arrepentimiento para que nadie se vaya al infierno, pero es ahí donde hace su aparición nuevamente el obrero, ya que este le grita desde la puerta que el infierno no existe, que todo se paga aquí en la tierra y que los pastores no son mas que unos "ladrones" que quieren vivir a costillas de los diezmos y las ofrendas, que el conoce un tipo que dique e' evangélico... pero e' ma' malo quel diablo, y que por eso el no se mete a la religión, entonces el hermano comienza a decirle que el no tiene que mirar a los hombres, que mire a Dios porque ese no falla (y es verdad), todo eso pasa mientras el resto de los pasajeros comienzan a sacar sus propias conclusiones sobre temas de religión, comidas, testigos de Jehová, budistas y uno que otro que suele gritar a modo de chiste (muy viejo por cierto) "Yo gracia a Dió no creo en ná..."

Continuará...

Vainas de un fin de semana en mi campo: un sábado tetrico y un domingo de reencuentro con mi pasado.

2007-07-02T08:23:00.001-07:00

No soy un experto haciendo historias sobre viajes y esas cosas, coyote es el experto en ese tipo de historias, pero lo vivido en este fin de semana vale la pena contarlo, he incluido algunas fotografías en este post a fin de ir mostrando los lugares que formaron parte tanto de mi niñez y adolescencia, les invito a realizar un viaje a mi pasado...

La brisa fresca de la parada de Caribe Tours en el paraje del Cruce de Nagua me hizo sentir una gran emoción, después de casi 9 años sin poner un pie en ese lugar, había regresado a mi campito querido, y la razón de estar allí es que mi mama se mudó hace unos meses en la casa que heredó de mi abuelo Raúl Sanchez (Mocano) en el paraje de La Reforma, un pueblesito escondido en la Provincia Duarte, a orillas del río Yuna (ver "Vainas de mi campo"), fui con la intención de ver la casa para evaluar algunas reparaciones que vamosa hacerle y acomodar así a mi gordis en su nueva casa.
Si se fijaron la primera parte de este post es "un sábado tétrico", y esto es porque mi idea de pasarme un sábado soleado y aventurando por las calles y montes, me lo tuve que pasar en dos velorios y faltar a otros dos, el caso fue que llegando al cruce del abanico me pongo a buscar una camioneta que me lleve hasta la reforma, es en ese momento que el "buscon" me pregunta

- Oiga vale, ute va pal' velorio de Papito... (creo que me lo preguntó porque tenia puesto una camiseta negra)
- Cual papito...?
- Papito el de La Refoima, uté no lo conoce?
- Bueno si... recuerdo a un Papito, pero no lo conocí de forma muy personal, solo de vista.
- Ha, pero ute parece que tenia mucho sin vení...
- Pues eso si, hace 9 años que no voy a La Reforma
- Eiiii diabloooo, 9 año... y que fue lo que hicimo pacá?
- jajajaja, nada, solo que el trabao y la familia pone a uno así.

Tras la conversación llega una camioneta y arranco de camino a mi paraje, llegué a eso de las 10:30 y el ambiente habia cambiado mucho, me quedé en el puente de la reforma y decidí cruzar el puente caminando para saludar a algunas personas a las que les tengo una alta estima, pero al llegar a una de las casas, solo encontré el piso de cemento... la casa no estaba, un frio me incó en el corazón, recuerden que recientemente el rio yuna se desbordó por las lluvias y los parajes de Arenoso, Villa Rivas y La Reforma fueron los mas afectados por la inundación, temí que la corriente hubiera destrozado la casa de mis amigos Tamayo y Vigilito y los hubiera dejado sin nada, pero unos niños me calmaron cuando me informaron que ellos se habian mudado y habian demolido su casita de madera, sonrei.
Llegando a la casa de mis amigos, la mamá de vigilito me recibe con otra noticia

- Cristian!!!, pero mijo... vinite al velorio de Ramona?
- Haaaa, que ramona????
- Ramona, la mama de tu primo Delsiomario, ayer fue el entierro y hoy la vela.

Ya el dia se me ponia gris, asi que no quise caminar, tomé un motoconcho y crucé el pueblo en busca de mi casa, las cosas habian cambiado tanto que si no es por la escuela publica no hubiera podido hubicarme, tuve que preguntarle a los vecinos por mi propia casa, y las miradas de sorpresa no se hicieron esperar, imaginen mi cambio era tan radical que casi nadie me conocia (ver "Como cambian los tiempos"), una de las vecinas más cercanas a la familia me recibió y guió a la casa mientras me daba otra noticia

- Tu mamá no ta aquí, ella anda pal velorio de Cesar, el hermano de la mujer de tu tio Simón
- Otro velorio?
- Hay si, entonces ya tu supiste lo de Chichí, el hermano de tu abuela.
- Que le pasó a Chichí...???
- Pero Chichí se murió en estos días, hoy son lo 9 días, yo creí que tu había venido a eso...

Carajos, cuatro velorios en un mismo dia.... me sentí medio "ángel de la muerte" y el gris del cielo me avisaba que el dia no seria un paraíso, en eso llegó mi tío y me llevó a realizar un recorrido por los diferentes velorios a fin de que todos creyeran que fui a "cumplir" con ellos, al menos quedé como un hombre responsable ante la familia, ninguno imaginó que mis visitas a esos velorios y 9 días eran accidentales, de regreso a la casa la lluvia me hizo pasar las mil y una, y terminé el día agotado y acelerado por tanto café consumido.

El domingo empezó de una forma diferente, me levanté muy temprano para captar algunas imágenes del río al amanecer, luego alimenté los pollos y junto a mi gordis evaluamos los daños de la casa y realice algunas fotos para sabre ellas diseñar la nueva apariencia que tendrá el nuevo hogar de mi gordita amada, a continuación les dejo algunas imágenes que capturé con mi celular, algunas representan lugares y objetos que marcaron mi niñez y adolencencia en un lugar donde aprendí una de las cosas mas importantes de mi vida, lograr lo que quiera a fuerza de trabajo y honradez. (ver imágenes en este link)

Regresar a lo que dejamos atrás nos ayuda a recordar y aclarar lo que queremos para el futuro, en cada lugar que visité, visualicé a ese muchacho inquieto y descuidado que vivía con la cabeza en otro mundo, lleno de sueños y deseos... ese que se ponía a ver las tapas de los talones de facturas porque eran hechas con sobrantes de cartones de Jugo Rica y que sentado en la puerta de un almacén de abonos suspiraba porque llegara el tiempo de poder emigrar y conquistar uno de sus mas preciados deseos... vivir en la capital.

Yo tambien tengo un dia... Viernes jodío.

2007-06-29T08:22:00.000-07:00

Lo que ta' de moda no incomoda, me he encontrado con miércoles tecnológicos, sábados naturales y uno que otro día sobre un tema en especial, yo como buen bloguero adepto a las modas blogofilicas, he decidido presentarle al congreso mi proyecto de ley para crear mi dia: Viernes jodío.
Los viernes jodíos no hablaré de temas especificos, simplemente mostraré el ingenio (y viceversa) del dominicano atraves de imágenes capturadas por el lente del celular de un servidor (y de seguro algún bruto saldrá diciendo "loco, ahora hay servidores con celular y cámara...").

He aquí mi primer aporte al que he nombrado: Trapitos al Sol.

Vainas de la odontología

2007-06-29T05:30:00.001-07:00

Desde muy niño he tenido dientes débiles, y algo que empeoró las cosas fue el hecho de pasar gran parte de mi niñez en un campo (Limón del Yuna) ya que solo nos podíamos cepillar una vez al día para que la pasta nos durara unos días... que ignorancia.
Entre los 9 y los 15 años hice un postgrado en dolores de muelas y gengivitis, aun recuerdo esas malas noches y lo desesperante de los dolores a las 3 de la madrugada, mi pobre abuela no podía hacer mas que darme un placebo (pa' lo que creen que solo vi plátanos...) y en cierto modo el resto lo hacia mi ingenuo cerebro de campesino embullao, al día siguiente la diferencia de tamaño de mis cachetes denotaba una cierta apariencia de Kiko (Chavo del 8) y llegaba la temida idea de terminar mi sufrimiento de la forma mas salvaje... sacándome la muela.
No fue hasta mi etapa de estudiante universitario que pude hacer algo por mi sonrisa, tuve la oportunidad de conocer una pareja de novios, ambos estudiantes de odontología, ellos estaban realizando sus últimos trabajos y necesitaban un buen "espécimen" para su tesis... y conmigo consiguieron lo que querían, en términos de problemas dentales los tenia casi todos, no en grados exagerados, porque los peores detalles no se veían por fuera, sino por dentro, así que en conjunto con la universidad inicié el proceso mas tedioso y doloroso de mi vida (después de la fractura de mi pierna) reconstruir mi dentadura y devolverle el brillo de sus días de gloria.
Fueron semanas de arduo trabajo, y mucha disciplina... por lo que tengo toda la experiencia y autoridad para presentar mi queja formal ante algunas vainas que no soporto de mis visitas a mis queridos odontologos, que hoy por hoy ya están graduados y ahora son los doctores muelitas de toda mi familia, incluso he denominado al Doc como mi "Hannibal Lecter" personal.

• Una de las cosas mas desagradables son las visitas que realiza la secretaria de mi Doc justo cuando estoy en una pocisión bucal vergonzosa... baba, restos de algodón, la lengua reseca de estar tanto tiempo expuesta al aire, labios blanquesinos y un maldito tubito de un lado haciendo un ruido realmente asqueroso mientras extrae la poca saliva que me humedece la garganta... con lo bien que se ve la muy malvada.

• Odio ese aparatico!!!, odio su color, su forma, su sonido... Sí, me refiero al condenado taladro de odontología, odio sentirlo en mis dientes, es que acaso los diseñadores de aparatos para odontologos no cojen ni un cursito de estética psicologica?, es que acaso ellos no han estudiado el comportamiento humano ante ese satanico color gris en la indumentaria odontologica?, y lo peor es que los malévolos doctores los colocan ordenaditos sobre una bandeja al momento de darte la bienvenida... como si fuera algo tan agradable a la vista... la verdad que el hurón se encuentra sus hijos bonitos.

• Creo que la parte mas desagradable es siempre la de la anestesia, aunque hoy en día hay parchos para anestesia tópica, me sigue desagradando la sensación de esa agujita en mis encías, y si la anestesia se derrama entonces disfrutas de sentir la lengua como una piedra, y no se conforman con un puyón, sino que te pinchan hasta que ya no sientes ni las piernas, y lo lindo es cuando te levantas y tratas de hablar... el babero, porque no puedes controlar media quijada y pareces retrasado mental o salido de una terapia con Botox.

• En el pensum debería haber una materia sobre "Técnicas para entender el lenguaje de los pacientes con la boca abierta", a veces creemos que por el hecho de decir "heeee, octorrrr... eho mm oclió mm octho" el entiende un "Heeeyy, doctor... eso me dolió un poco", pues no... así que deje de hacer el ridículo y sepa que ellos acentúan con la cabeza por cortesía, pero no le entienden ni un pito (al revelar este secreto he violado casi 26 capítulos de ética profesional de odontología).

• Han tratado de limpiarse la boca después de escupir?, es un Karma... primero te embarras todo de saliva y cuando no puede ser peor... la secretaria vuelve a entrar y tu solo puedes quedarte mirándola con cara de anormal (por la anestesia) con un hilo de baba colgándote del labio inferior y una servilleta echa un atolladero.

• Una factura de odontología es lo mismo que una pleberia en japones, es que acaso ellos creen que uno entiende todos esos términos raros?, a continuación un ejemplo de una factura de algunos trabajos que me hice, y mas adelante su traduccion:

Servicio / Precio
Profilaxis RD$00.000
Obsturaciones de Recina RD$00.000
Carillas esteticas RD$00.000
Endodoncia Anterior RD$00.000
Pernos y Muñones Colados RD$00.000

Ahora la traducción:
Profilaxis (cepillado con taladro): Simplemente me pasaron el taladrito con una vaina roja y me limpiaron los dientes.

Obsturaciones de Recina (rellenado de muelas con una vaina durisima): cuando te aplican un tratamiento de canal te sacan to' las jodiendas de adentro del diente y te la rellenan con una jodienda que aguante mordías... vale, es mejor eso que quedarte sin muelas.

Carillas estéticas (completarte los dientes rotos): Simple, ese diente que te rompiste comiendo caña, te lo reconstruyen de nuevo, es lo único que me gusta de todo esto.

Endodoncia Anterior (sacarte to' las porquerías de una muela careada): Así es, te meten una lija en la cueva del terror que te dejaste crear por las caries y te sacan hasta los recuerdos de infancia... ahí es que te das cuenta de por que tu novia hacia truños cuando le hablabas de cerca, ni los doctores disimulan su asco a esas vainas.

Pernos y Muñones Colados (Tornillos en los dientes pa' que no se te caigan): Solo debes tener cuidado de no salir en tiempo de tormentas, por lo demás... podrás morder con mucha confianza.

y dejo esto hasta aquí... hoy tengo cita con mi doc y el lee mi blog.

Aviones publicos...?

2007-06-27T05:06:00.000-07:00

Imaginenlo: Sindicato de pilotos del Tamarindo Adentro SINPITOADENTRO, algo que hoy parece una utopía, mañana podría ser nuestra realidad de cada día.

El sol me quemaba el brazo, ahí entendí porque los chóferes se ponen una media cuando conchan a las 12:00 del medio día, fue cuando mi mente divago, talvez por el JAMBRE y comencé a pensar en la inmortalidad del cangrejo y que si los chinos están debajo de nosotros... por que no caen?, luego el sonido de un avión que volaba a baja altura me recordó cuanto deseo salir de este paisito que tanto quiero... y de paso salir del entapotamiento en el que me cocinaba al vapor sin avanzar, y lo dije... fue un pensamiento fugaz, pero lo dije: Carajo!!!, por que no hay aviones públicos... y las ideas comenzaron a salir a borbotones (otra pa' lo que creen que yo no leo), he aquí mis conclusiones:

Primero el titular de noticias: Gobierno promueve el uso de aviones para el transporte publico.

Luego el caos...
• Ya podemos imaginar la rumba de aviones mal parqueados en las zonas verdes, con las alas toda llena de hojas, porque los desgraciados se anotarían todas las maticas que estuvieran a su paso en el aterrizaje.

• Seriamos el primer país en instalar sistemas de gas a los aviones, y para colmo... no se los instalarían de los profesionales, sino que colocarían dos cilindros (caseros) de 50 libras, uno en cada ala, muy al ladito de las turbinas, que de paso ya no usarían las elices originales, sino que tendrían desde elices de radiadores hasta elices de abanicos.

• El tren de aterrizaje no funcionaria, porque el mecánico lo dejaría "fijo" con varios puntos de soldadura, porque "asigün" el, esa vaina solo sirve pa' da' problemas, y si lo dejan fijo se le puede adaptar un canatico para poner bultos y fundas.

• Claro que lo harán... amarraran chivos, camas, bicicletas, gaveteros y cualquier vaina que puedan colocar en la parte frontal del avion, porque seremos los primeros en colocarles parrillas en la parte de arriba del fuselaje.

• Los nuestros, serán los primeros aviones en usar "defensas" (gruesos tubos de metal que colocan los choferes alrededor de sus guaguas, para descojonarle los carros a los demas).

• Los sistemas de seguridad en el interior del avión serán un estorbo desde el primer mes, los tubos de oxigeno los usaran para sostener los destartalados asientos, las bocinas que las aeromozas utilizan para dar avisos e informaciones a los pasajeros, pasaran a formar parte del sistema de sonido junto a un subwofer con tres bazokas que el chofer adaptará en la parte trasera del avion, justo encima de los ultimos asientos, con una bachata a todo valor de "El Mesclador.

• La pericia de nuestros pilotos será admirada por todo el mundo, volaremos con la puerta abierta y las aeromozas (mujeres hermosa, perfumadas y muyyyy educadas) serán sustituidas por un moreno con trenzas y bolitas dora, en franela, malcriao, cara de tiguere y jediondo (vale, se que hay excepciones... pero no he tenido esa suerte)

• Aterrizar en vía contraria, volarse un semáforo en rojo, romperte la mica del carro con un ala, subir pasajeros al avión en pleno vuelo y parquear el avión en plena avenida para comprar un "Cepy" (un helado que solo aquí se conoce), seran algunas de las cosas chulas de nuestros chofilotos.

La personalización de sus aviones, será una tarea que cada chofiloto realizará de forma muy sutil:

• Ahumarle los cristales a la parte frontal del avión y colocarle un letrero de "Mami, sino me va a querer, mejor cortame la salas".

• Ponerle un caco de muñeca a la defensa, justo encima del letrero de la ruta.

• Pegar dos o tres mujeres recortadas a tijera de la revista "Agua, Sol y Arena".

• Amarrar la puerta del avion con una soga y pegarle dos calcomanias: " No se queje, aquí puede ir su hija" y "Haciendo bistec del pais"

• Pegarle un espejito a la puerta del avión para que el "cobromozo" pueda mirarse cuando se le entre una basurita en el ojo.

• Soldar un tubo en medio del avión, pa' lo que van parados y claro!!!, ser los primero en adaptarle asientos "palo de cotorra" al pobre aparato.

• Como los sistemas de vuelo serian un dolor de cabeza para nuestros muyyyy capacitados chofilotos, no seria raro ver aviones con motores adaptados y con palancas de cambios en lugar del timón.

• Si..., también los chofilotos estarían en la quiebra, por lo que pegarían un gran afiche en la cola de sus aviones reclamando mas beneficios y subsidios, porque según ellos: La mencina ta' muy cara (a pesar de que tienen gas en sus aviones).

• Y como punto final, nuestro aeropuertos públicos serian los mas llamativos del mundo, llenos de carteristas, yaniquequeros, jugueros, mendigos falsos, vendedores de perritos, candados, taladros y chocolates de "a 3 por 10".

Alguien deberia proponerle al congreso esta gran idea.

Vainas de Cheques

2007-06-26T08:23:00.001-07:00

Me había pasado par de días esperando el chequesito de porra, odio hacer papeleos para cobrar chelitos, pero esta vez tuve que hacer maniobras para cobrarlos, después de muchos trajines pude recibir de manos del mensajero el preciado pedazo de papel con la suma que me garantizaba unos días de moro con grasa en la mesa, y como buen haragán... mandé al mensajero a cambiarlo.
No habían pasado 20 minutos cuando la mirada triste del mensajero me decía que algo andaba mal

- Dime, que pasó?
- Bueno... en el banco dicen que la fecha está alterada en uno de los números y que por eso no lo pueden cambiar.
- Carajooooooo!!!!

La rabia me hizo poner rojo mientras el mensajero me seguía dando explicaciones

- Tardé una semana esperando una firma... como carajos mando a que lo hagan de nuevo?
- Bueno, el banco dice que así no lo cambian.
- Diantre... de seguro te atendió un nuevo, los nuevos siempre joden la cosa.

Me prende tener que cobrar con cheques, he pasado las mil y una con esos malditos papelitos, creo que los bancos tienen algo en contra mía, pero el caso no es ese en este post, lo especial es que después de bajarme el pique, pensé en frío y tuve la idea de ir a una sucursal que me quedara lejos de la zona, y justo a la hora de la comida, talvez el cajero no se fijaría en que el famoso "error" no era mas que un número al que le pasaron dos veces el bolígrafo por encima, así que esperé la hora pico y puse en marcha mi plan.
Después de caminar por casi 15 minutos (sí... no tenia un chele encima, pero taba cobrao) llegué a una sucursal de esas que solo sabemos que existen porque las vimos un día por accidente, todo era perfecto: cajeros hambrientos y cansados, pocas personas y un ambiente pesado y aburrido, me acerque al cajero con mas cara de menso y le pasé el cheque con una mirada de seguridad muy imperante, el tipo realizó la tarea de revisar el endoso, hizo algunas tachaduras y luego miró la cantidad, luego vi como su mirada se clavaba en la fecha al tiempo que su expresión se convertía de gentileza simulada a una desagradable forma de insulto

- Otra vez el mismo cheque!!!..., señor este cheque lo trajeron esta mañana y yo le dije al caballero que la fecha esta mal, tienen que hacerlo de nuevo.

NO, podía ser... de todos las sucursales que tiene ese famoso banco, vine a parar en la misma en la que había estado el mensajero... y con el mismo cajero, lo único que pude hacer fue tomar mi cheque y salir con el en la mano mientras pensaba en este post... solo a mi me pasan estas vainas.

Mi amigo "Greña"

2007-05-17T11:33:00.000-07:00

Estoy sentado frente al monitor y la curiosidad me lleva a embaucarme en un blog que toca todos los temas habidos y por haber: http://junihh.wordpress.com el bló de mi amigo Greña.
Junior Hernandez (Greña) es el tipo de persona a la que terminas queriendo mas que a cualquier familiar, un trato afable, una sonrisa sincera y una personalidad que te empuja a desear ser su amigo para toda la vida son algunas de las cualidades que desborda este "tipo".
La primera impresión fue del tipo "ese tiguere debe ser un master", eso fue lo que pensé cuando lo vi frente a su monitor de 21", cabello largo, anteojos con cristales gruesos, barba "al descuido" y los ojos pegados al monitor solo para ahorrarse el usar la lupa (yo también adquirí esa manía por el), yo estaba recién contratado como "calgacajas" de la linea Sebastian sin saber que el hombre detrás de esos espejuelos le daría a mi vida un giro de 180 grados.
Habían transcurrido los meses y mi trabajo me permitió el lujo de casarme, el costo de las invitaciones eran demaciado para lo que podía soportar mi sueldo de 3,150.00 pesos mensuales, y entonces llegó la sugerencia por parte de uno de mis compañeros:

- Dile a Júnior que te las diseñe, ese tipo es un duro.
- Cual Júnior?
- Júnior, el cabellolargo que trabaja en la principal (nosotros estábamos en otro almacén)
- Haaaaa, ya se cual es, y tu cree que el me ayude?
- Ese tipo es jevisimo, tu vera que aperidad te hace.

Una llamada y una semana después tenia en mis manos unas hermosas tarjetas de boda diseñadas por mi amigo Greña, desde ese día empezó mi admiración hacia el.
llevaba casi un año trabajando en el almacén cuando un giro de esos que da la vida me dio una de las oportunidades mas valiosas que he tenido... me tranfirieron a la principal como encargado de una nueva linea que la empresa había comprado, y entonces tuve el privilegio de trabajar muy cerca de este genial tipo ("tipo" es la palabra que el usa cuando no recuerda tu nombre y necesita llamarte), en la primera semana de trabajo tuve la oportunidad de verlo trabajar en la computadora, su destreza y habilidad en el manejo eran casi mágicas a los ojos de un simple muchacho que solo sabia de cajas, montacargas y champus, fue en una de esas "sesiones" de diseño que sus ojos voltearon a verme y sus labios expresaron la frace que marcó mi futuro para siempre:

- Tipo, a ti te gusta esto?
- Ho, pero claro men
- Te gustaría aprender?

No dijo mas, me sentó frente al monitor y por primera vez en mi vida (rondaba los 22 años) tuve contacto con un mouse de Mac, mi corazón latía a toda velocidad y mis ojos brillaban de emoción, un nuevo estilo de vida estaba naciendo para mi, ese día nació un diseñador gráfico.

Hoy estoy escribiendo este post desde la comodidad de una elegante oficina, ya han pasado casi 9 años desde aquel encuentro y mi background como diseñador me ha valido muchos honores y opiniones a favor, desde diseñador gráfico hasta editor multimedia, he recorrido casi todas las áreas relacionadas con mi profesión, ahora miro detrás de mi silla y sonrío, la larga cabellera y los espejuelos gruesos están a solo unos pasos de mi... Greña y yo ahora trabajamos en la misma empresa como diseñadores de páginas web, ahora lo entiendo... fui un buen alumno, y el puesto que desempeño me hace darme cuenta de que tuve un gran maestro.
Quizás el nunca lo entienda, pero si a alguien (después de Dios) debo agradecerle lo que soy ahora... es a el.

Gracias Greña...

Dominicanos en la NASA

2007-05-10T09:57:00.000-07:00

Siempre hay quien tiene un tío cuyo amigo tiene un primo que conoce a un teniente que es padre de dos muchachos, uno medio pájaro y el otro... trabaja en la nasa.
Los dominicanos en la NASA no son un caso muy mencionado, es mas, no se si hay alguno allá ahora, he sabido de recorridos que han realizado algunos dominicanos (yo también tengo tíos), y una que otra pasantía, pero de ahí, a que un dominicano entre en las filas de los que tienen el privilegio de abordar un cohete o un transbordador (vale, es la primera vez que escribo esa palabra) es una historia muyyyy distinta.

Los dominicanos nos caracterizamos por tener ese efecto de "colonizadores", es decir, donde llegamos imponemos nuestra cultura, pero lo hacemos de una forma tan sutil que a veces pasa desapercibido el cambio y ni siquiera los mismo "ojoazules" de allá afuera se dan cuenta, pero mi punto y caso de este post me pone a pensar seriamente... que pasaría si la NASA se viera llena de dominicanos en sus distintas áreas?

• Seria la primera vez que en una compraventa aparezcan Trajes de Astronautas, porque al desgraciado se le atrasaron pal' de pagos y tuvo que resolver "guardando" el trajecito.

• Veríamos chivos, bicicletas y colchones amarrados con "cabulla" en la parte de atrás del transbordador, además de un "tubo" por si el viaje es pa' marte y encuentran agua en el jodio planeta ese.

• En su desfile hacia el transbordador seria fácil reconocer al dominicano porque es el único que llevará en su mano un salami con su nombre pegado en un "makitey" colgándole del dedo anular, una caja de condones en un bolsillito secreto (que el mismo le mandó a coser al traje) pa' pol si acaso se encuentra alguna alguna etraterretre alemana y tiene que resolver, una cantina de 5 niveles con arroz, pollo, tallota, habichuela, queso blanco , y ensalada de tomate y repollo (porque esos gringos solo comen pastillas cuando están en el espacio y a nosotros esos no nos llena, si no comemo arró, no hemo comió), una funda de chicle o menta pa' si lo etraterretre le piden, una pasta de diente "dentina" y media pasta de jabón de cuaba... y el único que entrará con tenis, porque los compro para ese día "lujiarlos"

• En el transbordador el dominicano será el único que deje "generales" flotando en el espacio cada vez que vaya al baño, y los papeles dentro del inodoro.

• El dominicano será el único en tener un "corder" para la ropa húmeda, con un pantaloncillo rojo, una franelita blanca de jordan y una gorra "bon duch"

• El realizar "empaguetadas" en la estación espacial será uno de los tópicos que caractericen a nuestros paisanos en el espacio.

• y el broche de oro sera puesto a su regreso, el dominicano será el único que aplauda cuando la nave toque tierra, y el único con una funda negra cargada de piedras lunares para repartirlas en el barrio.

Verdad que somos únicos???

Vaina de gatos

2006-11-14T07:03:00.000-08:00

Soy un amante fiel de los gatos, esos animales peludos y cariñosos me llenan de alegria cuando los tengo cerca... y la ironia es que no tengo uno, bueno, no por ahora ya que mi esposa me tiene sobornado con el hecho de que solo me dejará tener uno cuando nos mudemos, así que junto con la casa nueva... estrenaré gato nuevo!!!
En diversas discuciones me han dado un monton de tontas razones para tener un perro, a la gente le gustan los perros, pero un animal como ese, aunque es muy amigable, no se podria adaptar a mi estilo de vida, por eso el gato es mi animal por excelencia.

• El gato no tiene la nariz humeda y no anda haciendole el amor a la pierna de los invitados, por lo general es muy cortez, y mantiene su orgullo.

• Dicen que los gatos no miran a nadie cuando les dan de comer dizque por malagradecidos, pero eso es lo mas estupido que he escuchado en mi vida, si hay un animal agradecido... ese es el gato, y a diferencia de los perros, los gatos no te olvidan con los años.

• Los perros en calor son un problema para sus dueños, los gatos por su parte salen de noche (como buenos adultos) y resuelven su problema sin muchos preambulos.

• Los gatos pueden pasar dias sin necesitarnos, podemos irnos de vacaciones y dejarlos sueltos, ellos siempre regresan y se defienden solos.

• No tienes que sacar los gatos a hacer sus necesidades, ellos saben ir solitos y sin tanta lata, y lo mejor de todo es que saben cubrir sus vainas.

• El cuidado personal de un gato te brinda sufienciente libertad para hacer lo que quieras, ellos se bañan solos y cuidan su pelaje, no hay que estar encima de ellos para evitar que huelan a cebollín por falta de agua y jabón.

• El gato es muy cariñoso, pero no salamero, su ego gatuno es algo que los egipcios admiraron mucho, yo tuve una gata que solia dormir en una esquina de mi cama, no importaba que no la viera en todo el dia, cada mañana ella estaba en el mismo rincón, arrullando la planta de mis pies.

Algo que los perros deberian imitar es el orgullo de los gatos, nunca he visto uno virando una lata... a menos que sea de atún, esos animales son lo mejor.

Seré... El tema principal de mi album

2006-10-19T14:33:00.000-07:00

Me encontré con una pregunta muy particular en mi recorrido por los blogs de mi selecto grupo: Cual es la canción que mejor describe tu vida?, carajos... yo no habia pensado en eso... mi vida tiene su propio SoundTrack y yo no le habia puesto atención, pero de todas las canciones que contiene el CD de mi andar por este mundo... cual es la canción que merece estar en la portada como tema principal?... y la respuesta me llegó de un sopetón a la cabeza: Seré.

Esta canción es interpretada por José José y tambien por Fernando Villalona, las letras son un reflejo de lo que mi vida representa para mi, ella dicen lo que siento sobre mi destino, aquí un poco de sus letras:

Seré, quien todo lo dió por triunfar
Dejando su vida al pasar... hecha pedazos
Seré, un sueño que sí se cumplió
Un potro al que nadie domó... solo los años

Seré, un hombre que no pudo mas
Un viejo gavilan cansado
hechando sus palomas a volar...

Algun comentario...?

In Viralatus Memorium

2006-03-13T11:22:00.000-08:00

Nombre Científico:
Viralatus Caninus
Nombre real:
Perro viralata
Lugar de origen:
Cualquier callejón de Santo Domingo

Hace unos días un chofer de carro público me dejó tirado en una calle de mi querida ciudad, eran como las 12 de la noche de un sábado cualquiera y tras una "jartura" de Hotdogs con palomitas en un cine KU-KI-KA decidí ir a algún café a matar el tiempo. Tras el "zumbón" que me diera el chofer del carro publico, me quede como a tres esquinas de Tri'o y decidí cruzar la calle para tomar otro "concho" de regreso hasta Tri'o... cuando de pronto siento un suave roce y algo frió en la mano derecha y tras bajar la mirada, ahí estaba... sus ojos caídos y tristes, su hocico cerrado talvez por temor a mostrarme sus dientes y que eso me fuera a asustar, y claro... su cola moviéndose de un lado a otro en muestra de amistad y algo de alegría... era un perro viralata.
La gente comúnmente los espanta y los hecha a un lado, pero en ese momento solo estábamos el y yo en toda esa calle, casi sentí que me estaba protegiendo ya que se coloco a mi lado como esperando el momento preciso para cruzar la calle conmigo, acaricie su pelaje duro y descuidado en forma de agradecimiento y juntos cruzamos la calle como dos viejos amigos, luego tomé mi carro y mientras me alejaba vi como él se perdía en una esquina... y solo pude desearle suerte en alguna picalonga de barrio.
El perro viralata es un animal peculiar, es tan común en nuestro país que casi pasan desapercibidos e ignorados por la mayoría de las personas, pero ellos son parte de nuestra cultura y quiero dedicar este blog a las vicisitudes que pasan estos pobres caninos en las calles y barrios de nuestra ciudad.
Por lo regular el perro viralata no tiene una procedencia clara, y es muy lógico... no se saben cuantos perros "pasan por las armas" cuando una esquelética perrita anda "en calor", así que no se puede saber con certeza a quien "achacarle la barriga".
Los perros viralatas vienen al mundo en paquetes de 6,12 y hasta 18 perritos los cuales son repartidos como si fueran guayabas a cualquiera que quiera uno, lo raro es que a pesar de que alguien desee darle una mejor vida a estos animales, ellos siempre terminan cumpliendo... o puedo decir "virando"? su destino... parando en alguna fritura o basurero .

Algunas de las características del perro viralata son las siguientes:
• Son de color Kaki o Gris y en algunos casos especiales son blancos con rosado ( Lo rosado es porque algún desaprensivo les echó agua caliente y le "tumbó" el pelaje) y siempre tienen la cola en forma de "C" metida entre las patas.

• Su habitad natural son las frituras, las picalongas, los chimi, los colmadones, los almacenes, los callejones y los cuarteles.

• Generalmente el perro viralata vive en un constante corre corre, ya que por alguna razón inexplicable a los carajitos les da con tirarle cualquier cosa que lleven en la mano (menos comida)por lo que son muy sigilosos y escurridizos

• No resulta extraño que la mayoría de los perros viralatas estén "averiados" y siempre nos toparemos con alguno de ellos andando en tres patas, con la cola colgándole de un pellejo, castrado, con una oreja menos o sin un solo pelo (lo que nunca he visto es uno sin dientes).

• La dieta de un viralata incluye cualquier cosa que pueda masticarse, plátanos verdes, huesos de pollo, frituras pasadas de viejas, arroz y cualquier tipo de sobra que se nos pueda ocurrir... una vez vi uno comiendo cabellos en una peluquería... lo juro!!!.

• El perro viralata es muy amigable y en cierto modo fiel, basta con darle algo de comer y el morderá a quien tu quieras, pero también es desconfiado y no es raro que mientras come, tenga la mirada en constante vigilancia, por si acaso ocurre algo y hay que salir corriendo o por si te da con hacerle alguna maldad.

• Los rangos del perro viralata están determinado por su tamaño y por el lugar donde pululan, llegando a ser: Viralatas, Viratanques y Viracamiones, siendo estos últimos, perros que una ves estuvieron en "buenas" y por alguna razón terminaron en la calle, y debido a su gran tamaño adquirido en sus días de edén se les dice viracamiones.

• A pesar de sus hambrunas y sus destartalajes los perros viralatas siempre sacan fuerza para darse uno de los pocos placeres a los que tienen acceso: una perra "en calor", lo que conlleva a que nuevas generaciones de viralatas surjan cada día en nuestros barrios y calles sin el mas mínimo control... Lógico!!!, aun no se han inventado condones para perros!!!.

• La muerte del perro viralata se caracteriza por su contribución con la SEOPC (Secretaría de Estado de Obras Públicas y Comunicaciones)… ya que siempre terminan tapando algún hoyo en una avenida de la ciudad.

De estos amables animales sólo hay una cosa de la que me puedo quejar... acaso ellos no saben distinguir entre un área verde y una acera?, o será que como una forma de venganza por todas las maldades que les hacemos sufrir a estos animales, ellos dejan sus porquerías en el mismo medio de la acera... y la ubican con tanta precisión que siempre terminamos con los zapatos embarrados de sus indelicadezas caninas.
Pero por encima de todo, como perros al fin hay que entenderlos y en cierto modo protegerlos... talves su verdadera misión en este mundo es cuidar de los que al igual que yo... a veces se ven solos en medio de la nada.

Un día de olla...

2006-03-13T10:12:00.000-08:00

Hay días en los que la abundancia llena mi vida y me siento dichoso de mi trabajo, de mi estilo de manejar las cosas y hasta en cierto modo me convierto en un "padrino" de los que en esos días no han podido cobrar su "quincena" completa... todo a mi alrededor gira en una constante secuencia de buena suerte, pero un día cualquiera despierto y siento que algo huele mal...no... no son mis tenis del gimnasio... es la ropa sucia que dejé tirada al pie del canasto...

- Mi amor... porque no lavaste la ropa?
- Oh viejo... el detergente se termino ayer...
- Y que tengo para ponerme?
-Solo la camisa azul de cuello abierto....

En ese instante mis ojos se abren desorbitados... QUEEE????, yo odio esa camisa y solo me la pongo cuando ya no queda mas remedio, así que me levanto mega quilla'o de la cama y me entro de un salto al baño...

- Vieja y el shampoo?
- Tu hijo lo cojió pa' jugar ayer y lo echo entero en el inodoro...
- Y el jabón?
- Cual jabón?... hace ya dos días que aquí no hay jabón pa' bañarse... usa el de cuaba..
- Mi amor... donde están las 5 afeitadoras que compre el sábado pasado...?
- Oh viejo, tu usaste una esa noche, la niña estaba jugando con una y la botó, y yo usé las otras para depilarme... ni modo que me fuera a ir para la universidad con las piernas peludas...
- Que joder...

Tras bañarme solo con agua y jabón de cuaba, busco mi toalla y frente al espejo despliego una gran sonrisa para cepillarme...

- Maaaryyy... donde carajos pusiste la pasta de dientes...?
- Aquí no hay pasta mi amor... agarra el tubo y viólalo (abrirle un hoyo por detrás al tubo y meterle el cepillo hasta donde dice Cirilo) a ver que le sacas...
- Diantre... y pa' que e' que yo trabajo...?
- Yo no se lo que paso viejo, pero todo se acabo de una vez...

A puros cocotazos logro cepillarme, luego me seco el cabello y...

- Carajos!!!... mi amor y mi gelatina del cabello...?
- Pero mi amor... ayer te la echaste toda en la greña y el chin que dejaste se lo puse a Christian Júnior cuando se iba para el colegio porque parecía un obejo el muchacho... como tu no me dejaste dinero para pelarlo... tuve que mandarlo así.
- Aja!!!

Con un poco de ingenio uso el rinse como gel y comienzo a admirar mi figura en el espejo por quinta vez, me echo una ojeada... ummm... pelú.., con barba..., vale, hoy llevaré un estilo al descuido!!! (solo me lo digo a mi mismo para darme animo), una ves que salgo del baño y ya en la habitación, miro mis axilas en preparación para mi ritual del desodorante...

- Ayyyyy mi madre carajo!!! (mi grito se oye a tres esquinas)
- Que pasó mi amor...
- El desodorante me acaba de traicionar
- Pero viejo... y que e' lo que tu tiene hoy...?
- Tráeme un cuchillo que lo voy a capar (quitarle la bola) ahora mismo... yo no puedo andar sin desodorante...
- Pero viejo... ten pendiente esas cosas, el mío también se acabó...
- Vieja... hoy no e' mi día... déjame cojerlo suave...

Una ves cambiado, mal cepillado, barbudo y con una incomoda sensación de exceso de desodorante (porque me lo tuve que poner con un de'o) recojo mis cosas y busco mi cartera para revisar que mi pasaje está completo...

- Vieja... ven aca mi amor...
- Dime chulo...
- Donde tan' los 40 pesos que dejé anoche en la cartera...?
- Anja papi... y con qué tu crees que yo le compre los pampers a Ámbar...?
- Pero mamola, tu debiste preguntarme... con que me voy ahora...?
- Pero viejo, tú siempre guardas clavos, yo pensé que tú tendrías algo más por ahí...
- Pero mamolita... ese era mi clavo... anda pal carajo... y como me hago ahora...?
- Yo tengo 20 pesos que son para la uni, vete con eso como tu pueda... y guarda tu dinero que yo no te puedo estar dando mi pasaje cada ves que tu gastas el tuyo... (por si no lo notaron... fue ella que gastó mi dinero y luego me culpó a mí...).
- Diantre... definitivamente hoy no es mi día...

La historia seria larga... pero al fin de todo los malpasares... siempre vuelven los tiempos buenos y con ellos, la abundancia de gel, afeitadoras, desodorantes y pasajes... pero algo he podido aprender de mis días de olla: Nunca en mas oscura la noche; que cuando se va la luz sin tu tener un chele pa' salir a botar el golpe...

Vainas de la Arqueología...

2006-02-20T05:40:00.000-08:00

Siempre me he sentido atraído por la arqueología, pero en este país no me serviría ni para poner un negocio de jugo de china con leche Carnation (después les cobro la publicidad)... Pero dando un vistazo al futuro... digamos, año 9010, me puse a pensar en las cosas que hoy son de un uso común para nosotros, pero que en ese "futuro" serán vistas con otra perspectiva, bien, remontémonos al 9 de Mayo del 9010, un grupo de arqueólogos descubren los yacimientos de una civilización llamada "Gualey" que un día perteneciera a la antigua República Dominicana, hoy parte del continente afroasiático, ya que el en año 3548 un maremoto juntó a to' el mundo en un solo pedazo de tierra, y ahora en el congreso de los antiguos EEUU, hay un mercado de pulgas puesto por los haitianos que cruzaron la frontera ilegalmente... Sí, para ese año aun la situación en Haití no se ha resuelto, pero vamos al grano... no, mejor ma pa' rriba... nuestros amigos excavadores comienzan rebuscar entre los escombros de esa civilización olvidada y encuentran algunos objetos a los que comienzan a buscarle una explicación a la posible función de esos objetos "rupestres" de lo que hoy es nuestro siglo XXI, recuerden que es el año 9010, pa' que después no se me vayan a confundir, aquí les van los descubrimientos con los posibles "Stikers" que les pegan en los museos para explicar su función:

Bacinilla de aluminio: Tomando en cuenta su forma y lo brillante en su terminación, se considera un casco utilizado por las tribus de "Los Bolita De Pollo", "Los Popoten" y "Los Esquimalitos", estos nombres fueron tomados de unos papiros encontrados en la cueva "Listin Diario", estos "guerreros" solían pelear entre sí, y siempre utilizaban estos casco para protegerse de cualquier proyectil de roca que golpeara sus cabezas, lo extraño es el fuerte olor a orina que expelen estos objetos, algunos idealista piensan que como ritual de guerra, los hombres rociaban orina en sus cabezas como una forma de alejar los malos espíritus.

Lengua e' mime: Daga utilizada por los sacerdotes del gan dios "Renove" para realizar sacrificios humanos al profeta "Hubieres", al parecer estos sacerdotes conocidos como "Guagueros" andaban como la jonda er diablo en unos vehículos capaces de correr a velocidades inimaginables y sin las mas mínimas reglas de seguridad, cargadas de personas que por lo general utilizaban este transporte para intercambiar conocimientos sobre política, filosofía, religión, mujeres y otros temas de la cultura machista dominicana, pero si alguno se atrevía a contrariar a uno de estos sacerdotes, en la mayoría de los casos terminaba siendo victima de la ira del gran "Hubieres".

Molinillo: Cetro que representaba el poder de las esposas de los "mamitas", extraña raza de hombres que realizaban las tareas del hogar sin poder quejarse, la mas mínima protesta era castigada con par de "molinillazos" en las costillas.

Anafe de aro de carro: Estos extraños objetos eran utilizados para ofrecer la grasa de los cerdos como ofrenda al dios "Jumo", en los rituales paganos que se celebraban los días 15 y 30 de cada mes, los jóvenes hacían un recorrido por los templos "Makumba", "El Aguila" y "El Bonsuá" para luego terminar en el lugar sagrado llamado "Fritura", era entonces cuando bajo el efecto de una extraña mezcla de bebidas conocidas como "Tubo verde" o "Birra" se bajaban par de libras de "Chicharrón" con yuca (raíz comestible extinta hoy en día) y guineitos.

Dominó: Era un juego para ciegos, esto fue determinado porque las fichas encontradas parecen estar escritas en brayle, el mismo se realizaba en una mesa con cuatro hoyos cuyo uso aun se desconoce, se cree que el ganador era el que golpeara las fichas con mas fuerza sobre la mesa al tiempo que gritaban un conjuro en una lengua extraña: "Capicua!!!", acto seguido este tomaba un largo trago de "Birra" mientras los perdedores revolvían las piezas sobre la mesa en señal de suplica por otra oportunidad.

Letrina: Las letrinas fueron descubiertas a orillas de lo que fuera el caudal del Rio Ozama, hoy Océano internacional del continente Japoamericano, estas casuchas eran utilizadas por los antiguos para realizar un antiguo ritual de purificación: A eso de las 5:00am, el escogido para realizar el ritual se levantaba con una antorcha conocida como "Jumeadora" y procedía a caminar hasta la letrina, una ves dentro realizaba la tarea de quitarse toda la ropa y subirse sobre una base con un hoyo en el centro, ahí dentro vociferaba algunos conjuros como "Diablo, eto si e' grande", "Foooo, pero e' podrio que toy" y " Nunca vuelvo a comer entresijos depue de beber kleren", tras varias horas gritando estos conjuros, el elegido salía todo sudado y embozando una sonrisa de alivio, había sido purificado y podía regresar al hogar nuevamente.

Me estaré poniendo viejo?...

2006-01-31T09:59:00.000-08:00

No soy de ahora... eso lo reconozco, pero mi trabajo me permite estar mezclado con gente muy "in" en cuanto a moda, dialectos y estilos se refiere, vivo rodeado de jóvenes y de por si me gusta mas andar en jeans y polo, que en corbata y camisa. El caso es que en estos días mi querida flaca me descubrió una cana, no le di mucha mente ya que conozco personas mas jóvenes que yo que tienen la cabeza inundada de ellas, pero dando una vuelta mental por las cosas que me gustan de un tiempo acá, junto a algunas cosas que no puedo entender y otras que ya he dejado atrás, he caído en la temida pregunta: "Diantre... será que me estoy volviendo un quedao?...", juzguen ustedes mismos.

• Nunca creí que me fueran a gustar algunas canciones como: Mi unicornio azul, La nave del olvido, Amada mía, Mi árbol y yo, mi pequeño gorrión ó Castillos en el aire... pero son hermosas!!!

• He agregado a mi lista de películas favoritas títulos como: El paciente ingles, El gran escape, Sexo con amor y Anita la huerfanita (lo admito... me hizo llorar).

• Aunque paso 8 horas metido en Internet hay términos que no entiendo... y agradeceré que alguien me los explique:
- Lol
- O_O
- :S
- OMG
Si alguien sabe que significa... ACTUALICENME!!!!

Mi primer amor... QUE VAINA!!!

2006-01-20T06:37:00.000-08:00

Iniciaban los años 90s, mi uniforme viejo y mis zapatos de "suela" dibujaban la imagen del típico muchachito de campo, estudiaba en un colegio del que no recuerdo ni el nombre... sé que era el nombre de un santo, pero no recuerdo cual... iniciaba el tercero de bachillerato.
Como era empleado... empleado????, noooo... yo era "chiripero" en un almacén de ferzan, mi trabajo consistía en cargar sacos de abono y subirlo a los vehículos de los clientes, recuerdo que uno de los sueldos mas altos que llegué a cobrar fue de unos RD$300 pesos, me pagaban a 40 centavos cada saco que cargaba sobre mi cabeza, rondaba los 16 años de edad y estudiaba en horario nocturno... fue en mi ultimo año (en el campo) cuando la conocí:

Entré en el aula, era el primer día de clases después de las vacaciones de navidad y todas las butacas estaban vacías, un pizarrón servia de división entre el 3ro y el 4to curso, me senté en un pupitre que me permitiera tener un ángulo visual abierto para poder hacer lo mejor que hacia en la clase... JODERRRRR, me recosté sobre el porta- cuadernos de forma que podía ver los pies de quien estuviera entrando en el curso, el aula estaba oscura y solo me iluminaba la poca luz que entraba por la puerta, unos tenis con dos medias cada uno (era toda una moda en ese tiempo) llamaron mi atención, me incorporé y mientras lo hacia recorría la figura de quien entraba... unas hermosas piernas... una falda jeans... una cintura perfecta... una hermosa camisa azul con un nombre bordado... y no tuve mas opción que quedarme con la boca idioticamente abierta ante el rostro mas hermoso que había visto en mi vida, sus ojos color miel reflejaban una ternura que me dejó hipnotizado, su boca era muy provocativa por lo grueso de su labio inferior, me quedé de pie mirándola sin pestañar... ella caminó hacia mi y...

- Hola, este es el 3ro...?
- haaaaa... baa...he..?
- Que si este es el 3ro...?

- Heeeee... SI...SI, aquí es...

- Ha, pues hola... me llamo Glenny

- Glenny...?

- Sí

- Disculpa... pero vamos a mitad de año... que haces aquí...?

- Haaa, es que soy transferida, voy a terminar el año aquí... luego me iré a Santiago con mi papá.

Ese fue el comienzo del aficie mas grande de mi vida, por primera vez estaba enamorado como un perro viralata, y les contare algunas cosas que lo demuestran:

• Como ella entró a mitad de año, le pedí que me entregara todas sus mascotas... y pasé un día completo copiándole todas... SI, TODAS las clases que me habían dado hasta ese entonces.

• Ella vivía en un pueblecito conocido como "Barraquito" y sin tener dirección y nada... recorrí todo el pueblo hasta encontrarla, y una vez en su casa solo le dije:- Haaaa, que sorpresa, pasaba por aquí y te vi... no sabia que vivías aquí.

• Desarrollé mi talento en la ilustración ya que si ella aun conserva todos los dibujos que le hice con su nombre, debe tener unas 100 páginas.

• Cuando vine a la capital, regrese varias veces consecutivas a verla... hasta que supe que se fue a santiago... vale decir que no me interesé por ninguna otra muchacha en esos días, algo me decía que volvería a verla.

• Aproximadamente un año después un amigo muy cercano me dió una gran noticia:

- Viejo, recuerdas la muchacha de la que estabas afixiao?

- Si... Glenny

- La ví en santiago...

Mis ojos de abrieron como animé japonés, dos días después estaba comprando un ticket a Santiago de lo Caballeros... y mayor fue la sorpresa de ella cuando me vió en su casa

- Eres muy insistente

- Estoy enamorado

- Pero ha pasado mucho tiempo... aun me quieres tanto?

- Si...

- No sé que decirte... creo que necesito tiempo, acabo de salir de una relación que me dejó muy lastimada, pero voy a compensar tu gran insistencia.

Se acercó a mí y me dio el PRIMER BESO de mi vida... me quedé idiotizado, y no pude decir nada más que un estupido: - Quieres hacerlo de nuevo?

• Después de ese acontecimiento... no volví a verla nunca mas, tuve miedo de involucrarme en lo que hubiera sido mi primer noviazgo de a verdá', dos años después llevaba al altar a la que hoy es mi esposa.

No se donde estará, me gustaria saber algo de ella, si alguien es de santiago y puede darme una idea de su paradero, aquí les dejo algunos datos:

Nombre: Glenny Esmeralda López

Cabello: Castaño

Ojos: Miel

Ultima ubicación conocida: Cien Fuegos (por los habitacionales), Santiago.

Por mi parte... solo espero que aun sea feliz.

Vainas de mi campo...

2006-01-10T09:18:00.000-08:00

Esta foto fue tomada hace algunos 15 o 16 años, en ella aparecen mi mama (la gordita con el frasco de vainilla), mi abuela y detrás de ella solo se puede ver parte de mi fallecido abuelo. En esta casa fue en donde tuve casi todas mis vivencias de niño, desde los 2 años hasta los 18 estuve bajo la tutela de mi adorada vieja, siempre fui el "atronao" de la familia y quizás por eso ellos pensaban que no podrían esperar mucho de mi, creo que por eso me confinaron tanto tiempo a la vida campuna. Mi abuelo era de tez negra y su carácter fuerte me causaba un poco de miedo, fue en sus últimos días de vida que comenzamos a crear lazos amistosos en los que incluso me miraba y sonreía... el siempre me defendía ante los comentarios de quienes me criticaban por mi forma de ser, no era raro que cuando alguien decía "Ese muchachito e' medio loco", él levantaba su mirada y respondía "Ese no e' loco na'... ese e' ma' inteligente que toito utede junto...", me hubiera gustado poner en sus manos los tantos logros que gracias a ese "atronamiento" hoy he logrado, lo que muchos catalogaban de locura no era mas que una desbordante creatividad que me mantenía con la mente en otro mundo... hoy esa es mi mayor fuente de ingresos y me ha dado un lugar en la sociedad... Gracias viejo por ver en mi lo que otros no pudieron, gracias donde quiera que estés!!!.
En esa galería de piso verde con una columna donde permaneció por muchos años el retrato del fallecido Dr. Balaguer (quien le diera esas tierras a mi abuelo) jugué y compartí cientos de veces con amigos que hoy son hombres de familia, algunos puros delincuentes, otros grandes empresarios y uno que otro se ha quedado rezagado en ese pequeño terruño de la provincia Duarte.
"La Reforma" como se conoce a ese paraje, se encuentra a unos cuantos kilómetros de Villa Rivas, un pueblecito muy conocido por los que viajan a "El Abanico de Nagua" y a "Arenoso", lugares donde se produce la mayor parte del arroz que se consume en nuestro país.
Mi abuelo era arrocero y con el viví muchas aventuras entre cacahuales y canales de riego, detrás de mi casa corre el caudaloso río Yuna, por lo que aprendí a nadar a una edad temprana... hoy por hoy me escogen como salvavidas cuando voy a alguna gira con los panas, la vida de campo fue muy hermosa... algo limitada, pero hermosa.
Hecho mucho de menos esa casita, hace casi 8 navidades que nadie me ve por esos lugares, espero volver algún día a disfrutar de los jugos y las comidas que solo las humildes manos de campesinos sin odio ni envidia pueden preparar para los viajantes que a veces NOS JARTAMOS de la mierda de esta capital.

Anjá... la misma vaina...

2006-01-07T05:54:00.000-08:00

Llegó el dia de reyes, y con él llega tambie el mismo can de tener que salir a comprar los juguetes, buscar un famoso muñeco que tiene mas poderes que "El Galactico"... sí, yo los ví...y???, pero sobre todo... CARAJO!!!! que caro están esas vainas, es que ya los niños no son como los de mi epoca... sí, no soy de ahora... y???, pero yo en mis tiempos en los que les ponia yerba y mentas verdes a los reyes debajo de mi cama (por eso mi abuelo sufria de tantas caries, yo compraba muchas mentas...), yo era feliz con juegos que aunque sencillos, eran todo un regalo para mi.
Levantarme en la mañana del Dia de Reyes tenia toda una rutina que comenzaba con tirarme con los pies "frios" al suelo, acto seguido metia la cabeza debajo de la cama (siempre mis juguetes cabian debajo de la cama) y con las lagañas aun frescas en los ojos trataba de enfocar cualquier paquete que pudiera tener la forma de una caja o algo parecido, gracias a Dios nunca me dejaron ropa o zapatos... SOLO A NOSOTROS SE NOS OCURRE DEJAR ROPA O ZAPATOS UN DIA DE REYES... pero a mi siempre me tocaban juguetes, en mi haber de niño tuve avioncitos de cuerda, un carrito que podia corre en una sola rueda (fue mi juguete preferido), pistolitas de "mito", pelotas de tenis, arcos con flechas de "chupones", rompecabezas (nunca armé uno que tuviera mas de 50 piezas), barquitos y muchas cosas mas.
Como todo niño, tuve tambien mis deseos incumplidos, los que dicho sea de paso y con la escusa de que "son para mi niño" he ido cumpliendo poco a poco, entre ellos he tenido despues de adulto

• Un telescopio (y hay que ver lo bien que se ven las estrellas... que mi vecina tiene tatuadas en la espalda...)
• Una pista de carros
• El juego completo de "Joysticks" (tengo el control de carros, el de juegos arcades y el de avion)

Entre los "juguetes" que me faltan por conseguir (que no he podido hacerlo por la corta edad de mi hijo) se encuentran

• Una Bateria (de las que son pa' toca')
• Un Carro y/o un avion a radiocontrol
• Un PSP portatil
• Un monitor de Realidad Virtual (los que parecen unos lentes)

Duarante mi búsqueda de una patineta (otro de los juguetes que siempre quise tener) para el regalo de este año de mi cacon, tuve la oportunidad de ver... tirados en el suelo y a precios que daba verguenza comprarlos, los juegos que en mi niñes eran lo mas "APERO" del momento, recuerdo algunos

• Trompos y gangorras
• Juegos de Yacks
• Aros o ula-ula (intenté bailar con uno y no me duró ni 30 segundos en la cintura)
• Pistolitas de "mito"
• Escopetas de las que tienen un tapon que al dispararlo, se queda colgando en un hilo
• Parchis o Parché (le dí una pela a mi mujer jugando esa noche, soy un verdugo en parché)

Vainas que no me trago...

2006-01-03T09:15:00.000-08:00

No quiero que me tomen como un insensible, narcisista o cualquier término que quieran acuñarme después de leer esto. Yo solo decidí colocar en la balanza de mi juicio algunas frases que suelo escuchar en variadas ocasiones de mi vida y que tras un "exhaustivo" análisis tomé mis propias conclusiones... pero entre todas mis conclusiones hubo una que generalizaba a las demás: Esas vainas no me las trago yo...

Lo importante no es ganar, sino competir...
POR FAVOR... alguien que me diga entonces por qué los que "compiten" se van tan desilusionados a sus casas?.. NO QUE COMPETIR ES LO IMPORTANTE????, y además de eso... si competir es MAS importante que ganar... por qué le dan premios solo al que gana???.
No me metan ese enema, eso no me lo trago.

Nota: Dejo exento de este juicio al desaparecido programa "Los Niños Pueden!!!", ellos les daban funditas de Harina de Maíz Mazorca a los que "participaban" y no ganaban.

El dinero no da felicidad...
Bien, pues le voy a dar una llamadita a Bill Gates a su "triste" MANSION, talvez en este momento esté en su "triste" LIMOSINE de camino a su "triste" IMPERIO de tecnología o quizás de camino a un "triste" CAMPO DE GOLF para cerrar un "triste" CONTRATO MILLONARIO para luego irse a celebrar en su "triste" JACUSSI a lo mejor (o peor) con dos o tres "tristes" CONEJITAS DE PLAYBOY... sí, eso es lo que haré, le diré "Oye men, ya que debes tener una vida miserable con esos millones llenándote de tristeza... que te parece si cambiamos los papeles y me sacrifico a llevar esa triste vida en tu lugar?", yo a cambio te dejo mi vida... sin dinero, en la que vivo la "alegría" de andar en un carro que a cada rato se me queda en algún elevado por gasolina, pero eso no es nada, también te dejo la "alegría" de tener que aguantarte hasta 8 horas sin luz los únicos días que estés en la casa... y te juro que tu felicidad será todo un éxtasis cuando te veas sin agua pa' bañarte tras cuatro o cinco días sin que la manden, y no te imaginas el regocijo que te llenará el corazón (y te aseguro que será lo único que llenaras) cuando vayas a un súper y veas que gracias a los "graciosos" impuestos que nos están metiendo por el.......... alma, no podrás llenar tu carrito.... diantre, pensándolo bien, es un sacrificio muy grande el que haría por ti... ni siquiera te conozco... pero soy así de bueno y aceptaré tu "miserable" vida sin problemas...
Que les parece?....

Podemos ser amigos...
Espera... vamos a aclarar algunos puntos:
• La tipa está más buena que el pan Bimbo con chocolate.
• La jeva lleva años contándote sus intimidades, y tú haciéndolas de su paño de lágrimas.
• La jeva tiene todo lo que deseas de una mujer... y además tú conoces todos sus gustos.
• La malvada te ha enseñado a ti... y solo a ti... su tatuaje en una de sus nalgas (de seguro no recuerdas que forma tenia el tatuaje... pero sí recuerdas cuantas pecas tenia en esa zona)
• Como la tipa te tiene confianza, baila regaeton de la manera mas liberal cuando es contigo, además de que a veces te acerca la boca como para darte un beso y tú como buen "amigo" solo le has dicho "Muchacha, deja el relajo!!!...", aunque la verdad es que te morías por besarla.

Bueno, teniendo claro estos puntos, veamos el caso en cuestión:
Tú le pediste amores a la jeva, y la muy pendeja te mira con ojitos de pena, toma tu mano y te dice... "Sabes que me gustaría mucho ser tu novia, pero tu amistad es muy valiosa para mi... y no quiero perderla, podemos ser amigos?..."

MIREEEE COJOLLOOOOO, quien dijo que por tener amores con ella dejaras de ser su amigo, esa pendejada no me entra por ningún lado, a otro perro...

Todos somos hermosos, la belleza se lleva por dentro...
En mi caso será por dentro del pantalón, porque si no resuelvo bien mi carta de divorcio no tardaría en llegar.
Mire... el FEO es FEO y punto, yo creo en que cada quien es "DIFERENTE" y que no hay razones para rechazar a unos por ser de otro color o por tener diferentes formas de pensar, pero siendo realistas EL FEO... ES FEO, por eso se inventó el dinero, para que los feo tengamos oportunidades que solo se le dan a los bonitos, ahora bien, de que en la gran mayoría de los casos es cierto eso de que "La suerte del feo, el bonito la desea" es una gran verdad, pero no es cuestión de "suerte" es cuestión de "instinto de supervivencia" los feos desarrollamos técnicas y formas de atrapar a nuestras "presas" que con la practica se convierten en armas infalibles, el bonito se duerme en sus laureles y generalmente termina siendo pájaro o marpiolo (celestino... para los cultos) del feo, pero hay una realidad que no puede taparse (aunque a veces sugieren usar una funda si el/la tip@ está bien de cuerpo)... EL FEO ES FEO AUNQUE SE VISTA DE SEDA.

Los casados viven mejor que los solteros.
Sí... al menos hasta que llegan a la casa...

Que mundo mas chiquito...

2006-01-02T05:35:00.000-08:00

La navidad estuvo llena de muchas cosas buenas y entre ellas hubo una que me hizo creer que es verdad eso de la regla de 6, según esta regla entre tú y cualquier persona en el mundo, solo hay 6 personas de por medio, es decir que entre Juan Luis Guerra y yo, existen 6 personas que nos conectan, bueno, el caso es que el 24 de diciembre el hermano de mi esposa me pidió que pasáramos un rato en su casa, con gusto acepte la invitación y tras darme una JARTURA en MI CASA, arranqué pa' donde mi cuñao a canear un poco, mi cuña vive en Hainamosa y no tardé mucho en llegar, pero tras los saludos y los abrazos, cuando estoy en medio de la chercha, una imagen conocida se me acercó y me pregunta: Tu no eres Cristian...?, al voltear a ver quien me preguntaba, mi sorpresa fue muy grata al decir MEGAMONCHY!!!!, y tras saludarnos supe algunos detalles que me hicieron darme cuenta de que tan pequeño es este mundo

• El Megamonchy vive frente a la casa de mi cuñado.
• El megamonchy conoce a mi esposa desde que ella andaba en panties de los que tienen una flor grandota en la parte de atrás.
• El megamonchy ha sido compañero de bebida de todos los hermanos de mi mujer.
• El megamonchy es padrino del hijo del hermano de mi esposa... es decir que somo familias.
• El megamonchy tiene una hermana que esta buenísima... eso no es parte de las coincidencias, pero no me la podía guardar...

Quien creeria que lo conocí en el coro Blogger y ahora tengo que dejarle herencia en mi testamento.

Que mundo mas chiquito... no?._

Si votan por mi... (segunda parte)

2005-12-21T04:14:00.000-08:00

Diantre!!!, no pensé que tuviera tal poder de persuasión sobre las oprimidas masas de ciudadanos que pululan por nuestras roídas calles de la desesperanza en busca de un faro que les muestre el camino a un nuevo gobierno... YO SOY ESE FARO!!!

De ser elegido:

• Solo pensare y lucharé por las masas... la masa de cangrejo, la masa de pan, el señor masa...

• Güibia será declarado Parque Acuático Nacional (pero estará prohibido bañarse sin pantaloncillos)

• Cerraré el canal 51 (Televisión Nueva Isabela)... Diantre!!! que canal tan malooooo...

• Ordenaré que vuelvan a dar los muñequitos de COBRA y SAM el rey del judo.

• Empezaremos un plan de protección de especies en extinción, entre ellas:
- Las ciguapas.

- Los vacá.

- Funcionarios serios (si aun queda alguno...).

- Mujeres vírgenes.

- Chóferes de guagua que sepan distinguir el rojo del verde en un semáforo.

- Publicistas que no se parezcan entre si (gorra doblada al frente, tenis tipo "Converse", camiseta de "Iron Maiden" o "Gun and Roses", Cara de perdido en el espacio y una mochila llena de grafitis)

- Secretarias de oficinas públicas que sepan mecanografía... el 99.8 son "deografas".

• También iniciaremos una campaña de limpieza y recogeremos todo el material toxico que invade nuestras calles:
- Los CDs de "El Luis Miguel de la Bachata"

- Los paquitos plebes de Archie y Popeye

- La barajas de mujeres encueras ( yo las guardare en mi casa para asegurarme que no vuelvan a las calles)

- Las gorras "BonDush"

- Los celulares "Guaya Hielo"

- Los chocolates "TOLETE" que venden en la Duarte a 3 x RD$20

- Los afiches de la nueva producción de "El Solterito de Sur"

- Los paquitos de "Condorito"

- Los casstes plebes de "Juana La Loca"

VOTA POR EL MACO Y SALTEMOS HACIA UN NUEVO GOBIERNO
"Lo mejor del presente (corrupción y uso indebido de los bienes del estado) con lo mejor del futuro (mas corrupción y uso indebido de los bienes del estado).

Pa’ que se acabe la vaina!!!!

El baño es especial...

2005-12-19T06:44:00.000-08:00

No soy un maniaco-higiénico, pero haciendo un recuento de mis experiencias buenas y malas he llegado a la conclusión de que hay un lugar que siempre ha sido protagonista silencioso de muchos momentos que han sido parte importante de mi vida: El Baño, y lo digo muy en serio, en una ocasión renuncie a un empleo el mismo día que empecé, solo porque el baño tenia mas agua en el piso... que en el inodoro.

• En mi labor como diseñador grafico, el baño ha sido una fuente de inspiración (deberían hacer un estudio para ver si el gas Butano influye en el desarrollo de la creatividad), cuando la presión es grande y mi lienzo en el computador esta en blanco, tomo un periódico y me encierro en la tranquilidad del baño a buscar una buena idea. Nunca falla!!!!

• Mis momento de debilidad son guardados celosamente por el baño, he derramado lagrimas, he golpeado las paredes, he gritado y he tenido pensamientos suicidas (vamos... pura ansiedad prematura de mi transición de niño a adolescente), pero todo se ha quedado ahí... entre un lavamanos, una ducha y un inodoro que aunque muy bocón, nunca ha dicho nada de mi.

• Nunca me encontraron!!!, nunca... como cualquiera tuve mi colección de revistas porno, las guardaba en un maletín que nadie revisaba y claro... no las tenia para leer los artículos sobre el cáncer de próstata, me encerré muchas veces con ellas (vale decir que es mentira eso de que te salen pelos en la palma de la mano) pero nunca me encontraron... fui todo un maestro del escapismo y del teatro, siempre me salí con la mía.

• Mis discusiones de pareja no terminan en la cama... terminan en el baño, cuando siento que la temperatura de mi mal humor y de la discusión están muy altas, me encierro bajo la ducha y dejo que un buen chorro de agua fría me calme lo subido de mis piques, entonces comienzo las negociaciones de paz.

• Todos pasamos por momentos de angustia, talvez por un error cometido en el trabajo, por una llamada que nos deja un amargo sabor o por alguna situación que se sale de control y no tenemos una idea clara de como terminará todo... es en esos momentos me encierro en ese pequeño cuarto y bajo la tranquilidad de sus paredes busco una solución, he pasado largos ratos sentado en el trono pensando y buscando soluciones a casi todos los karmas de mi vida, he llegado incluso a elevar oraciones en mis momentos mas desesperados... desde un baño publico.

• Yes!!!!, lo lograste viejo!!!!, mi baño no solo ha sido mi paño de lagrimas, también a visto mi sonrisa de oreja a oreja cuando he logrado algún proyecto personal, mirarme al espejo y ver mi expresión al gritar un SI, SI, SIIIIIIIIII, ERES UN MONTRO MEN, LO HICISTE!!!!, ha sido un ritual o danza del éxito para mi durante toda mi vida.

• No intenten hacer pociones sobre el lavamanos, nunca aguantan el peso de tu pareja.

• Uno de mis entretenimientos cuando estoy en un baño publico es la de leer todos los grafitis que escriben en las paredes, pronto les tendré un post dedicado a estos mensajes que quizás dentro de unos siglos, serán piezas de museo, como lo son hoy los jeroglíficos (diantre... es la primera vez en mi vida que escribo esa palabra) egipcios.

• Como buen crítico de baños tengo también mis "quiquillas" sobre algunas cosas que me "enculillan" cuando entro a un baño:

1- No soporto que dejen "Submarinos" o "Generales" flotando a la deriva en el inodoro, por eso me aseguro que al bajar la palanca ellos desaparezcan completamente.

2- Algunas personas dejan el baño inundado de una pestilencia que lleva al suicidio a todas las cucarachas que estén por los alrededores, si usted es de esos... por favor, avíselo al salir y no permita que maltratemos nuestras narices con semejante vaina.

3- PONGAN PAPEL SUFICIENTE EN LOS #$%&*&! BAÑOS PUBLICOS!!!

4- No toquen la puerta si está con seguro por dentro, odio tener que responder con un " hay genteeee".

5- El grafiti de "El que se sienta aquí, por mas guapo que sea se caga o se mea" ya esta muy quemado, por favor sean mas creativos (aprendan del MegaMonchy).

6- Nunca, nunca, nuncaaaaaaaaa, pidan pasar al baño de un taller de mecánica.... CARAJOOOOO eso requiere valorrrrrr, mucho valorrrrrr

7- A los que se mean en los bordes del inodoro y lo dejan así: QUE LA MALDICION DE LORENA BOBBIT CAIGA SOBRE SUS MIEMBROS )-:/

8- Odio mear en los orinales de pared, nunca falta un HDLGP que comience a mirármelo... como si ellos no tuvieran uno.

9- CARAJO!!!!, no suban los pies en el inodoro, eso déjenlo pa' cuando vayan a sus campos.

10- Siempre apliquenle un leve empujoncito a la palanca antes de sentarse, eso les puede evitar una desagradable sorpresa.

Porque el pueblo me necesita...

2005-12-17T10:19:00.000-08:00

Si votan por mi...

2005-12-16T09:55:00.000-08:00

• Declarare el juego de "Vitilla" como deporte nacional con contratos millonarios para quienes sean "Firmados".

• El monumento de "La Bolita" de la Independencia, será un centro psicoterapéutico, debido a la gran cantidad de "morales caídas" que cada noche se "levantan" ahí.

• Quedara terminantemente prohibido que se monten mas de 12 personas en un motor C70, a menos que se le ponga una "parrillita" en la cola, para montar el tanque de gas.

• No se permitirán más de 8 personas en la puerta de las guaguas públicas (con un pie afuera), y serán remolcadas las que no cumplan con los requerimientos de:

- Un letrerito de "Si te causo envidia, trabaja como yo" o "Llegó la morena linda"

- Tener como 40 calcomanías de Gokú en la parte superior del cristal delantero.

- Contar con un mínimo de 20 asientos sucios, incómodos, con alambres, engrasados o en su defecto, sucios de vomito de algún carajito de los que se marean "si no los ponen del lado de la ventana".

- Llevar en la puerta del cobrador una calcomanía de la tipa con las tetas afuera con la expresión "Gasolina pura!!!"

• Pondré en cada esquina de nuestros barrios un punto.............. de CHIMIS y PICALONGAS, con un televisorcito a blanco y negro para ver el juego de pelota.

• Todos los limpiabotas tendrán celulares!!!... he?... que ya todos tienen?....ha, pues entonces... Todos lo limpiabotas tendrán BlueToo en sus celulares!!!.

• Haré un metro... y luego otro.... y otro... y otro.... hasta completar un kilómetro!!!! (chin chin al que no se ría...)

• Traeré a Michael Jackson... (le diremos que es una invitación para comer "Niño envuelto").

• El ritual de hacer "Mata e' coco" en la playa será declarado Patrimonio Cultural.

• En la Isla Artificial solo podrán vivir mujeres de cilicona (Saludos a Pamela Anderson)

• Blas Duran será nombrado "Secretario de Educación"

• Todos los semáforos funcionaran... para agarrar camarones en el río Ozama.

• Me comprare una Villa en Casa de Campo, para que vean que al contrario de Leonel... yo no invertiré solo en la capital.

• Todos tendrán una computadora con Internet... solo que tendrán que turnarse para usarla.

• Si la calle se pone dura... la venderemos como afrodisíaco!!!

• San Isidro será declarado Zona de Recreación y Esparcimiento.

Vainas del Causa y Efecto...

2005-12-14T11:26:00.000-08:00

Mi país es una cajita de sorpresas y a veces las soluciones más lógicas están en nuestras narices... no... los mocos no sirven para resolver nada... me refiero a que están frente a nuestras narices y no las vemos o por lo menos no las tomamos en cuenta, tras un estudio que me costó dos o tres neuronas menos en mi caquito, llegué a la conclusión de que muchos de los problemas que nos agobian se pueden solucionar en base al Causa y Efecto...

• Para que un semáforo funcione bien, solo tenemos que colocarle un AMET debajo, no importa que el policía no haga nada, con solo el estar ahí el semáforo funcionara sin problemas.

• Cuando la computadora se pone complicada y comienza a dar fallos sin explicación, llama a algún técnico que tenga el día libre y pidale que se quede hasta que termine el trabajo, el equipo no dará problemas.

• Para evitar que las baterías del celular se descarguen solo tienes que decirle a los cobradores que te llamen para recordarte la deuda... el desgraciado puede pasar semanas sin necesitar carga.

• Para que nunca te quedes sin agua, rompe una tubería en alguna esquina, pasara semanas botando agua antes de que la CAASD pase a repararla y tu podrás durar días bañándote con la ducha.

• Si quieres que todas las jevitas que nunca te han hecho caso, te caigan atra' loquitas por ti... CASATE!!!

• Para lograr que te cancelen y te den todos tu chelitos, has que el jefe se entere de cuanto necesitas tu trabajo... siempre funciona.

• Si quieres que tus vecinos dejen de pedirte la lavadora prestada, daña la tuya y en pocos días todos tendrán una nueva.

• Si quieres hacer favores a medio mundo, estudia Diseño Gráfico.

• Si eres de los que les gusta tener todas las miradas sobre sí, solo acércate un dedo a la nariz (como si te fueras a sacar un moco) y veras como todos los chóferes y pasajeros a tu alrededor te estarán mirando instantáneamente.

Verdad que funciona...?

La gota que rebosó la copa...

2005-12-14T06:55:00.000-08:00

He tenido unos días de perros, la empresa está de feria y eso ha sido un día tras otro de estrés y problemas, en estos últimos días me he quedado sin gasolina dos veces en medio de la nada porque el medidor tenia problemas, los frenos se me fueron y por poco me como un carro, a mi mujer le llegó la regla y se puso insoportable (ver el día 28), no he podido ir al gym a botar el golpe porque me disloqué la rodilla tratando de cojer una llamada, los días que me necesitaban temprano llegué tarde y los día que me fui temprano me llamaban preguntándome que por que me fui sin avisar, que aun quedaba trabajo... CARAJOOOOOOOOO. Pero nada, eso siempre se resolvía llegando a la casa y sentándome en la cama a ver TV hasta que el sueño me venciera, hasta ayer...
CARAJOOOO ME CORTARON LA LUZ... se que el final de mi vía crucis está cerca, el hecho de que me dejen sin electricidad es siempre la catatarsis de mis días de estrés, es la gota final, es el párrafo final de mi Apocalipsis, es la prueba final de mi resistencia mental y física ante una cadena de sucesos que se van desarrollando gradualmente bajo las leyes de Murphy, lo ma' apero del caso es que vivo en un edificio de apartamentos y siempre que le han cortado la luz a algún vecino yo siempre como buen niño le paso un cablesito para que ellos puedan conectar la TV... y la nevera... y el secador... y la lavadora... y el micro, bueno el caso es que ha veces esas situaciones les han durado días y yo les he aguantado todo el tiempo necesario sin reprocharles nada... pero anoche NADIE, NADIEEEEE me pasó ni una pila para oír un radito de onda corta, no me dijeron nada... nadie me ofreció un cablesito... ven porqué digo que las vainas que me pasan a mi no le pasan a nadie?, pero bien, hoy voy a pagar el fuckin recibo y esperaré hasta que reconecten el cable, pero eso si, cuando le vuelvan a cortar la luz a uno de mis queridos vecinos me aseguraré de sacar la tv y el sistema de sonido al patio y tirarme el juego de pelota con dos lámparas, una de cada lado, y una neverita llena de refrescos bien fríos... a ver que se siente. VECINOS DE MIERDA!!!

Juegos... como los hecho de menos...

2005-12-13T08:55:00.000-08:00

La vida entre hormigón, asfalto y el FMI me han hecho dejar atrás etapas de mi vida que me resultan un tanto melancólicas, hoy al ir de compras a una juguetería veo lo barato que son algunos juguetes que de niño solía desear y a veces pasaba horas cortando hojalatas, buscando clavos oxidados y ruedas de calizos para crear imitaciones mal talladas de los carritos, avioncitos y pistolitas que hoy puedo tener sin siquiera invertir mas de lo que gasto en chicles. Pero no solo los juguetes hechos de materiales de segunda han quedado atrás, también lo están los juegos que hoy en día ya son solo recuerdos de una época que no volverá, tratare de rebuscar en mi memoria muchos de los juguetes y juegos que quizás muchos de ustedes recordaran y que a otros le resultaran un poco extraños, pero que a fin de cuentas han sido parte importante de nuestro desarrollo... como improvisadores:

• Jugar al "Motor" con una rueda de motocicleta y un palito, no podía faltar el sonido de la moto que teníamos que hacerlo con la boca Brummm Brummmmm crincrincrin bruuuummmmm...

• Me gustaba hacer Palas Mecánicas con la mitad de una lata de leche evaporada y un palo que usaba como "brazo" de la pala.

• Las carretas de "Jabilla" eran mis preferidas, incluso le agregábamos un sistema que permitía girar la carreta a derecha o izquierda.

• Las patinetas de "Caja de Bola" eran emocionantes en el cemento (solo las podíamos correr en la escuela porque las calles eran de "caliche") solo los mas afortunados podían darse el lujo de tenerlas porque los rodamientos eran difíciles de conseguir.

• Hacer flechitas con pinchos y palitos de palmas de coco significaba peligro para cualquier lagartijo que estuviera cerca, algunos las lanzábamos con una banda de goma o con una "Pistola" hecha con una banda de goma y un clip de ropa.

• Hacer dardos con una tuza (de maíz) y varias plumas de gallina fue un entretenimiento que perduró por mucho tiempo en mi pueblecito, los más atrevidos les poníamos espinas en la punta para poder clavarlas en los árboles... y en los perros.

• La ruedita hecha con un pedazo de manguera y que se ponía a rodar con un alambrito fue algo que descubrí al llegar a la ciudad, pero no dejaba de ser muy entretenido.

• Los trompos marcaron una etapa de competencia muy grande en mi niñez, ya que no solo estaba el hecho de hacerlos girar y hacer trucos con ellos, también pasaba horas fabricándolos con un viejo machete y puliéndolos con un pedazo de vidrio... eran obras artesanales.

• Tirarse con una yagua o un galón por algún risco (tipo tobogán) eran juegos en los que sabia pasar tardes enteras, nunca podías quedarte a mitad de camino porque sino todos te pasaban por encima, y lo hacían "apota"

• Algunos juegos se convertían en vicios, debido a que en ellos lo importante era tener la mayor cantidad de lo que se estuviera jugando, algunos que recuerdo son:

Bolita: se jugaba con canicas, las canicas más grandes o las mas hermosas eran los "bon", perder el bon era perderlo todo. Uno de los juegos mas dolorosos con bolitas era "El hoyito" o "cuevita" donde te golpeaban los nudillos con el bon hasta que este cayera en un hueco hecho en el suelo... a veces la tortura era muyyy larga.

Tapitas: yo tenia miles, de varias marcas de refrescos y cervezas, pero las mas codiciadas por su escasez eran las de Malta India, Malta morena y Malta Alemana, llegue a tener peleas por una tapita de malta alemana que no tenia ni un rasguño... era mi tapita trofeo.

Cajitas: pocas personas conocen este juego, consistía en darle valor monetario a las cajas de fósforo y apostar con ellas como si fueran dinero de verdad, por ejemplo una cajita de fósforo "Sol" tenía un valor de $10, mientras que una de fósforo "Estrella" valía $50.

Gomitas: me gustaba llenarme las muñecas con bandas elásticas, o como le decimos aquí "Gomitas", teníamos varias formas de conseguirlas, ya fuera con barajas o con bolitas, las mas codiciadas eran las de color ámbar o "agüitas", debido también a que casi no aparecían.

Otros juegos que no podré definirles pero que han sido parte de mi época de niñez son La Cantarita, La placa, Cero mata cero, Mano caliente, Caman ahí, Capú y no te abajes, Agente (cuando te lo decían no te podías mover), Me caí entre un pozo, La botellita (pase por pariguayo muchas veces en ese juego), Padre (si decías una malapalabra te daban de trompones hasta que dijeras "Padreeee"), Convento sin flores y El loco topao.

Al escribir esto se me aguaron los ojos al recordar a mis viejos amigos... donde estarán... como serán después de casi 10 o 12 años sin vernos, quizás más... si alguno de ustedes puede leer esto y me recuerda, les extraño mucho rumba de manganzones...

Como cambian los tiempos...

2005-12-12T05:20:00.000-08:00

Hace 7 años
Soltero, obrero en la Zona Franca de La Americas, estudiante de Ing. Eléctronica, ganaba RD$470.00 semanales, no sabia ni un ápice de computadoras, tenia varios viajes atrasados a la cocina y era tecnicamente un "arrimao"

El dia del coro Blogger
Gerente de Publicidad, Profesor de artes gráficas, casado, padre de dos hermosos niños (no con Yde...) y adicto a los blog.

Hace un año...

2005-12-09T09:06:00.000-08:00

La tarde había caído con un rojizo color que despuntaba el fin del día, eran las 6:15 pm y parecía que estaba marcado en mi destino que ese día (10 de noviembre) toda mi vida diera un giro de 180 grados...o quizás perderla... Por alguna razón que nunca entenderé se suspendió mi curso de diseño previsto para las 6:00 pm, así que tome mi moto y salí del instituto dispuesto a ver alguna película ya que tenia la noche libre, no se porqué carajos tuve el sentimiento de que no tenia suficiente dinero para la entrada (ni siquiera me moleste en revisar mis bolsillos) pero el caso fue que desistí de la idea de ir al cine y preferí volver a casa temprano... grave error..., tome una ruta distinta a la que estaba acostumbrado y sin darme cuenta unos minutos después me encontraba perdido en la Avenida del faro, fue entonces cuando decidí detenerme frente a algunos carros que estaban parqueados en la acera... tenia dos opciones: dar la vuelta completa al faro hasta caer en la avenida que me llevaría a casa ... o tomar el carril de regreso y volver hacia atrás para tomar una vía conocida... debido a la gran ola de robos que hay por la zona del faro opte por la segunda opción, mire hacia atrás y solo vi una luces lejanas, el otro carril lucia desértico así que tenia o creí tener suficiente tiempo para cambiar de carril... fue entonces cuando tome el timón solo había girado unos cuantos grados cuando el chirrido de frenos de unos neumáticos me hicieron girar la mirada hacia mi lado izquierdo... las luces de un Acura que viajaba a toda velocidad me hicieron sentir la terrible sensación del que sabe que algo va a suceder...y no puede hacer nada... tres segundos después solo recuerdo escuchar el sonido seco del plástico quebrándose y el ensordecedor rechinar del metal en el pavimento... luego, recuerdo verme tirado sobre el asfalto al mismo tiempo en que veía como mi moto se estrellaba contra la acera rompiéndose en dos partes... mas tarde mi angustia fue peor cuando al querer sentarme sobre la calle note que mi pierna izquierda no respondía... al quedar atrapada entre el guardalodos del carro y el chasis de mi pasola ambos huesos de quebraron con el impacto, del carro no supe nada, la velocidad con la que viajaba le permitió mantener el control y seguir su camino dejándome atrás a expensas de que alguien me recogiera... la historia es larga, por lo que solo me limitare a contarle que luego de todos los sinsabores que pase en un hospital publico, después de todo el dolor y de todo el proceso de terapia por el que he tenido que pasar... días después del accidente recupere lo que quedaba de la moto y también recupere mi viejo bulto con mis papeles y documentos en el que... para mi sorpresa... había guardado dinero suficiente para pagar la entrada al cine...

Tomado de mis journals de HI5, lo escribí dos meses despues del accidente, justo el dia que volví a trabajar con un yeso hasta la ingle y caminando con bastones ortopédicos... 4 meses despues pude volver a caminar de forma normal, nunca supe quien me atropello...

Yo creia en estas vainas...

2005-12-08T10:57:00.000-08:00

No lo niego, aunque tuve TV desde muy niño, ella no influyó en mis ideales y mis creencias, por eso me abracé a creencias que de una manera u otra tuvieron cierto nivel de influencia en mis temores y esperanzas.

• Yo le puse yerba a los camellos y le deje menta de guardia a los reyes, no le dejaba cigarrillos porque mi educación fue basada en el cristianismo y mi abuela no fumaba.

• Yo me pare frente al mar y grité "... O... O... MARIA LA O, TU MAMA ES PUTA Y LA MIA NO..." al momento que salía despavorido (como les quedo el ojo con esa palabrita...?) como un degaritao creyendo que las olas arreciaban porque el mar se había quillado conmigo.

• Yo maté lagartijos de los verdes porque eran "de lo malo" y perdoné a los de otro color porque "eran de Dios"

• Yo no salía de noche a la letrina (saludos al megamonchy) porque pensaba que me podía salir un muerto.

• Nunca tuve el valor de pararme en el centro de un cruce de calles que formaran una cruz y mirar hacia atrás por debajo de mis piernas (como cuando te agachas a buscar algo sin doblar las rodillas) porque decían que podías ver al diablo si lo hacías a las 12 de la noche.

• Nunca me muevo si siento que me halan la sabana o si siento que la cama se mueve.

• Nunca dormía con los pies hacia la calle, porque así velan a los muertos.

• No pisaba duro con el pie en el suelo porque "por lo pie se matan gente..."

• Mis ojos brillaban de esperanza cuando me picaba la mano izquierda porque "eso es que te van a dar cuartos..."

• Sí... yo me puse un poco chivo con la película del aro... porque el video lo pasaban al principio de la peli y yo lo había visto, ni mi mama me hacia cojer el teléfono si sonaba durante esa noche.

• Yo no caminaba hacia atrás porque "eso atrasa..."

• Yo no me ponía las manos detrás de la cabeza porque "eso lo hacen los que tienen su mama muerta..."

• Nunca me tomaba el café de pie, porque barajaba los planes.

• No podía abrir las sombrillas dentro de la casa porque "eso es malo..."

• Yo creía que cuando llovía y hacia sol al mismo tiempo, se estaba casando una bruja.

• Yo tiré mis dientes de leche al techo para que el ratoncito de los dientes me trajera unos nuevos... lo que me ha dejado un poco desconcertado, porque parece que me los trajo usados y tengo que ver al dentista a cada rato.

• Yo no niego un peo, porque el que niega un peo niega un hijo.

Estas eran y algunas aun son creencias que han formado parte de mi vida, espero que en sus comentarios publiquen otras mas, la verdad es que los dominicanos creemos vainas...he?

No volvere a vivirlo...

2005-12-06T07:35:00.000-08:00

La navidad es una de mis épocas favoritas o podría decir que es mi preferida, las brisas frías en la mañana, el sorbo de café caliente parado en la puerta mientras veo la calle vacía, los adornos y las decoraciones que caracterizan estos tiempo de armonía. No se porque para estos días me sobrecoge una cierta melancolía... se va otro año y con el, un montón de experiencias y momentos que nunca se repetirán... nunca... son momentos que debimos dejar marcados en alguna pared, sucesos que se quedaran en nuestra mente para el resto de nuestras vidas, lo se.... lo se porque yo viví cosas así... este año se va y con el se van días, horas, minutos y segundos que sombreare con resaltados en el libro de mi vida. Este año estuvo lleno de momentos que nunca olvidare... admito que el coro Blogger será uno de ellos, ojala y pueda contarle a mis nietos sobre esa noche, Josema y Megamonchy serán protagonistas de mis cuentos de viejo jajajajajaja, pero también tendré recuerdos amargos... este año fue un año mas para muchos, para mi han sido 12 meses de cambios y retos, hice cosas que me llevare a la tumba, cambie mi personalidad casi en un 90%, fui humillado por unos y exaltado por otros, me recupere en tiempo record de una fractura de mal pronostico, elevé mi ego y mi estima hasta el punto de hacer que otros vistieran y actuaran igual que yo, deje de andar a pie, perdí mi pancita cervecera y en su lugar estoy creando un abdomen de "Six Pack", cambie mi corte de cabello, me gane un puesto privilegiado en la empresa para la que laboro (por el momento), escuche a mi hija decirme papá, supe lo que se siente que el carro se te apague en medio del elevado un lunes a las 8 de la mañana, descubrí mi talento para los blogs y cometí actos y errores que nadie sabrá jamás, algunos los disfrute mucho y otros solo quiero olvidarlos, pero al final de cuentas... nunca tendré otro año igual y eso convierte esta navidad en un mes único para mi... porque nunca volveré a tener 29.

Frase celebre: Si del cielo te caen limones, estás en el barrio equivocado con la chica equivocada.

Maldito dilema...

2005-11-30T13:39:00.000-08:00

Deseé algo como esto toda mi vida, nunca pensé que lo tendría, es como si hubiesen rebuscado en mis mas recónditos deseos y hubieran tomado lo mejor de cada sueño... de esos sueños que me ponían catatónico mientras alguien me hablaba y yo solo respondía con un estupido "aja" a cualquier pregunta. Es todo lo que hubiera esperado, a veces pienso si será real... si será algún deseo final que se me ha concedido para tener un motivo por el cual sonreír si soy arrancado súbitamente de este mundo... pero esta lejos de ser parte de mi, es como esos carteles de las agencias de viajes donde te venden el paraíso, pero es solo un sueño... Maldito dilema el mío, es morir de sed en medio de un oasis, es tener miles de valiosos diamantes en una isla desierta, es tener que aceptar que lo que siempre has anhelado con toda el alma, sea colocado en tus manos y al querer sostenerlo con todas tus fuerzas, tus dedos se nieguen a cerrarse ante tu desesperación por no dejar escapar ese momento.

La vida es un manojo de sueños que no te dejan despertar cuando son pesadillas... y se desvanecen cuando te acercas al paraíso.

En memoria de un sueño que se hizo realidad... pero no quiso quedarse...

Vainas de nuestra lengua...(Tercera parte)

2005-11-28T06:25:00.000-08:00

Bien mis queridos lectores, he llegado al final de esta muy esperada y aplaudida serie de "Vainas de nuestra lengua" y aunque podría seguir escribiendo montones de post en torno a este tema, prefiero no cansarlos y cerrar con broche de oro esta guía de palabras que solo a nosotros se nos pueden ocurrir.En este cierre tratare palabras variadas y de uso muy común en la gran mayoría de entornos de nuestro país para describir rituales y costumbres urbanas que se han hecho parte de nuestra cultura dominico aplatanada, eso si... espero contar con sus comentarios o dejo esta vaina.

Comando: Rango que se le asigna a los policías de tráfico cuando nos paran en la calle, por lo general es parte de un ritual que ha pasado de chofer a chofer durante varias generaciones. Este ritual comienza cuando el policía con cara de agresividad te toca el pito (no el tuyo, sino el que el tiene en la boca, mal pensado) y te manda a parar a la derecha, luego bajas el cristal de la ventana y con una sonrisa entupida le dices "Buenos días comando... en que puedo servirle...?", entonces el tipo te pide desde la matricula original hasta la cedula de tu tía-abuela, todo con el fin de joderte la paciencia, pero con un poco de adulación, mas un "Déme un chance comando" siempre se puede salir del mal momento.

Mata de Coco: Es la consumación de cualquier jumo en la playa, es la prueba final de atrevimiento de cualquier dominicano que tras bajarse varios potes en una gira a Boca Chica, decide echar a un lado sus tabúes y mostrar al mundo todas sus cualidades como persona... y lo hace de una manera muy grafica, primero se mete al agua hasta que esta le llega a la cintura, acto seguido se quita el traje de baño (que por lo general es un pantaloncillo rojo) y se sumerge en el agua parándose en las manos, quedando así el resto de su cuerpo fuera del agua y procediendo a abrir las piernas como si fueran pencas de coco... lo demás no requiere explicación.

Gira: A primera vista esta palabra no resulta extraña, debido a que es de un uso muy común entre todas las clases sociales, pero a nivel del tigueraje dominicano esta palabra toma otro matiz:

En la clases alta: Una gira esta representada por un autobús de lujo, con televisión, aire full, asientos reclinables, cintillos en las muñecas para poder reconocerse, un bufete y juegos de playa.

En el tigueraje: La gira comienza con una reunión en alguna bomba de gasolina o algún parque, una ves que empiezan a llegar los viajeros comienzan a aparecer los enceres típicos de una gira de barrio: toallas de mujeres con lentes con el precio todavía pegado en la tela, varios potes de shampoo "Lafiel" y uno que otro tratamiento a base de "Suela y Canela" dizque para poner el cabello suave, nunca falta una barra de "Ceboflander" por si aparece algún erizo, una mesa de Dominó, varios potes de Brugal y Ron Palo Viejo, tres botellitas de agua, un tubo de neumático con una malapalabra pintada a brocha, una cubeta con hielo en sustitución de las neveritas, varias chancletas "Samurai" de las pisañeca, dos o tres doñas con lentes "RayBan" mas falsos que Hipólito Mejia, dos calderos de espaguetis con salami y una funda de pan de agua, varios casetes de bachata, un CD de "Torre de Control" y un variado de música romántica para el regreso, la doña gordísima que se pone un traje de baño "enterizo" es parte esencial en el viaje porque ella es la cuida los carajitos.
Una ves que todos se han organizado llega el transporte... una guagua pintada con oxido rojo, con dos rejas de metal en los lados, un letrero de "Mudanza y Acarreo Papito", un "caco" de muñeca y un pinito aromático en el retrovisor, y claro!!! una pegatina de "Haciendo bistec del País" con un toro y una vaca fresquísima y la frase "Si me envidias, trabaja como yo" en el cristal delantero, cuando todo el mundo se ha montado y acomodado, entonces comienza el viaje entre risas, gritadera y bebedera, todo esto con el fondo musical de una bachata "ay coje cuadre mami, mami..."

Marlboro: Esta marca tan famosa de cigarrillos representa uno de los actos mas comunes en tiempo de Semana Santa, todo comienza cuando las famosas "Habichuelas con Dulce" típicas de la temporada hacen su efecto expansivo en el estomago de algún tiguere, es entonces cuando el individuo afectado se pone de pie, busca una victima, corre hacia ella y cuando se encuentra a una distancia prudente salta sobre el inocente colocándole el trasero en plena cara y mientras grita MARLBOROOOO le suelta tremenda flatulencia a la pobre victima que solo puede resignarse a la vergüenza y las risas de quienes fueron testigos del ritual y que suelen dar fin al acto con un "BARBAROOO, TE LO FUMASTE COMPLETICO MEN".

La verdad es que somos ricos... si... ricos en vainas que nadie entiende, por eso somos DOMINICANOS!!!

Fin._

Las vainas de tener catarro...

2005-11-22T10:18:00.000-08:00

Bien!!!, por estar de parrandero me ha dado gripe y como consecuencia de que soy muy poco cuidadoso de mi salud, ahora tengo catarro... y es de esperarse que con la llegada de este virus, también lleguen los seudónimos, las vergüenzas y los dominicanismos que identifican a las victimas de este mal.
Para los que me leen en el extranjero: Tengo catarro común con tos severa.
Para mis lectores Dominicanos: Tengo "pecho e' lata", "concon", "pecho e' cangrejo", "pollo", "truenos entre la cotilla", "conconete", "garrapela", y para los menos humillantes, estoy "sanito".
Un misterio que nunca podré descifrar es porque puedo pasarme todo el día en mis labores sin toser, pero desde que me veo rodeado de personas en algún lugar de inmediato comienzo a sentir ese cosquilleo en la garganta que me avisa que viene un "conconete" de los grandes, durante un buen rato puedo aguantarlo y hasta doy pequeñas tosiditas, pero desde que un pendejo dice algo gracioso todo mi esfuerzo se va abajo y con eso mi estima... y no es para menos, porque nunca falta un HDLGP que me vocee: "Bárbaroooo, tu ta' sanito men... pero botalo, te lo va a tragar abusador, diantre!!!, se desayunó con ese pollo, ya tu puede dura' tre' día sin comer..."
Yo solo puedo buscar la manera de reducir mi vergüenza mientras todos dejan a un lado el tema sobre el que discutíamos y comienzan a darme recetas: "tomate la miel con cebolla (cebollin)", "bebete una taza de café amargo con zábila", "tu sabe que he bueno pa' eso, la semilla de auyama con jengibre", "mira viejo, con un Broncochen tu tiene", entre otros muchos brebajes que solo nosotros nos atrevemos a probar, claro que no se queda el consejo de "cuídate la espalda, porque el pecho lo perdiste... o ponte uno de hojalata.

Diantre!!!, solo a mi me pasan estas vainas???

No estoy seguro de mi seguro...

2005-11-17T12:46:00.000-08:00

Si con algo soy muy exigente es con la salud de mi familia (creo que la mía me importa un carajo, soy un adicto a las frituras) así que pago medio sueldo sólo de seguro médico. Por lo regular no me gustan los doctores y las salas de emergencias no las aguanto ni en la serie "E.R.", pero en estos días le dio ameba a mi hijo mayor y tuve que arrancar para una clínica cuyo nombre me reservaré... así que le llamaremos "Centro Medico Arroz Integral" (que buen camuflaje!!!), bueno, para empezar cuando llegué al centro con mi niño, el pasillo parecía una colmena de hormigas... DIANTRE cuanta gente!!! y hacia un calor de mil cojones (unidad de medida patentada por un servidor) porque el aire central estaba dañado, el caso fue que después de un rato la doctora me chequea al cacon y me le diagnostica la enfermedad, así que nos manda a emergencias para que lo ingresen a una sala para ponerle suero y mantenerlo en observación, llegamos a la sala y presento el carnet del seguro para que autoricen el internamiento y ahí empezó mi odisea:
Para comenzar estuve casi dos horas en la sala de emergencias esperando una supuesta autorización del seguro, ya cansado de esperar decido tomar la salten por el mango y llamo al seguro para ver que pasa, en ese momento un operador me informa que la solicitud del ingreso le había llegado apenas unos 15 minutos antes de que yo llamara, es decir que estuve 1 hora y 45 minutos sentado pendejamente mientras a alguien le daba la gana de llamar, cuando por fin logro el ingreso solicito una habitación privada... y que creen..?, NO ME LA DIERON, dizque que no habían disponibles, así que me mandaron para un semi-privado con otro paciente.
Ya resignado me quedo en el semi con mi hijo y me preparo para pasar la noche en la clínica ya que mi esposa tenia que cuidar a nuestra hija menor de 1 año; hasta las 11 de la noche todo transcurrió tranquilo, me la pase viendo el cable hasta que me dió sueño, pero para mi sorpresa no podía acostarme en la camilla de mi hijo porque ambos tenemos mal dormir y podía arrancarle el suero accidentalmente, en la otra cama ya había un niño como de 2 años que lo habían internado y el único mueble que había en la sala era para dos personas, y les aseguro que descubrí lo hábil que soy para el sexo tantrico, porque me puse de mil maneras tratando de acomodarme en el maldito silloncito hasta que finalmente busqué una silla plástica y me acomode en forma de "L" con el cuerpo en el mueble y los pies sobre la silla. La primera dificultad fue tratar de dormir, la sala tenia un aire split que sonaba como si todos los piñones se le fueran a desprender y eso lo hacia cada 5 minutos, además el termostato estaba defectuoso, por lo que el frío era insoportable y yo solo tenia una toalla para arroparme (hombre al fin, en lo que menos pensé fue en llevarme una sabana), después que coji un sueñito, el carajito de la otra cama me despertó como en cuatro ocasiones con sus gritos... Carajoooo como gritaba el condenado, ese carajito lloraba con guto (sí... sin "S") y no niego que en la cuarta ocasión me cruzo el leve... pero muyyy leve pensamiento de "si vuelve a llorar le tapo la boca con el pote del suero..." y MILAGROOOO, el carajito me leyó el pensamiento y no volvió a hacer ni "ji".
Todo iba de maravilla, hasta que llegó el segundo caballo de mi Apocalipsis... una enfermera que en dos ocasiones (especialmente el la parte mas dulce de mi sueño) me prendió la luz en plena cara, dizque para medir el suero, de pronto ya era de día y yo solo había dormido unas 2 horas... no imaginan como me pasé el día, todo "abobao" del sueño y muerto del cansancio.
La vaina es que a pesar de tener un seguro "full" la pasé como si hubiera ido a un hospital público, en definitiva me seguiré preguntando si valdrá la pena seguir pagando tanto por este seguro... la verdad... no estoy seguro...

Malpasares de un "arrimao"

2005-11-14T10:03:00.000-08:00

Tenia mi mochila en el hombro, en ella solo tenia mi ropa, camisas con olor a abono y agroquímicos... y frente a mi la figura de mi hermano mayor con una copia de la llave de la casa "aquí tienes una copia de la llave, solo sabemos que comes aquí...", esas fueron sus palabras de bienvenida, en mi cuarto tenia un closet vacío y un colchón... en definitiva era un arrimao.

En algún momento de nuestra vida lo hemos sido, quizás por un minuto... quizás por varios años, pero ser un arrimao es un estilo de vida que ha ido popularizándose con la gran migración del campo a la ciudad en busca de mejores oportunidades. La vida del arrimao gira en torno al ambiente donde se desenvuelve, generalmente en barrios de clase media y baja, las pocas oportunidades de trabajo y el reto de salir de los platanales para enfrentar los retos de la selva de cemento junto a sus misterios inexplicables, como el de saber como carajos parquearon esa guagua roja en la pared de Santo Domingo Motors o porque los AMET anda por el túnel en motores, son los factores que hacen al arrimao pasar por ciertas vicisitudes antes de cojer valor y decidirse a sacarle copia a su diploma de mecanografía del 84 y montarse en una voladora rumbo a alguna Zona Franca en busca de algún picoteo para lograr su independencia.

• En la mayoría de los casos el arrimao es el primero en levantarse y el ultimo en acostarse, ya que siempre le asignan una camita "sándwich" para dormir en la sala o en el peor de los casos le toca el mueble, los mas dichosos consiguen un cuartito en la parte de atrás de la casa.

• El arrimao tiene que esperar a que todo el mundo se bañe primero, especialmente los que tienen que ir a trabajar, luego... si queda agua... entonces el arrimao se baña y solo puede usar jabón de "cuaba" porque el "Protex" es de margarita la hija mayor de la casa que trabaja de cajera en la duarte y esa tipa le hecha un boche a cualquiera si le ponen la mano a sus cosas.

• El arrimao debe comer lo que le den, especialmente el pico y la pala del pollo, cuando hay malaria en la casa (falta de cuarto$$$, no enfermedad) el arrimao no puede opinar si tiene que irse a la cama sin cenar esa noche, es muy común también que el arrimao tenga que esperar que se le llame a la mesa o en caso contrario, deberá comer en una silla o en el mueble.

• El arrimao debe celebrar todos los chistes del "compadre" y si el dueño de la casa compra un "Black Label" con Coca Cola el arrimao debe esperar a que su anfitrión esté bien borracho para el poderse "abrochar" algunos buenos "petacazos" antes de que el compa se termine toda la botella, claro que durante este proceso el pobre arrimao tiene que aguantarse que el compa escuche la misma canción de Anthony Ríos unas 20 veces, escuchar la mismas historias sobre los amores pasados del compadre y como no... el sermoncito de "Ute e' un hombre gueno, pedo tiene que echar padante y no dejasse cae'... mideme, yo no tenia ná cuando llegue a la capitarrrr y mire, ya tengo una casssita y mi negocito... eta he su cassssa... pero tiene que fajassse compaddditooo..." (Versión con jumo incluido).

• Al arrimao nunca le faltan dos sobrinos que cuando él les llama la atención estos lo humillan con un "vete de mi casa!!!... le voy a decir a papi que te bote de mi casa!!!"

• Algo que caracteriza mucho al arrimao son sus pertenencias, entre ellas podemos destacar:
- Un perfume Drakar o Vorago.
- Un desodorante "Torito" de Avon.
- Un reloj Casio de 8 botones (pero solo funcionan 2).
- Un bulto con el sipper cosido a mano.
- Un radito AM-FM con forma de celular o de beeper.
- Una correa de las que traen un compartimiento con sipper por la parte de adentro.
- Un cassete variado con música de Anthony Ríos, Los Ángeles Negros y Blas Duran.
- Una plumita para rascarse los oídos (una practica poco higiénica, pero con un efecto muy parecido al orgasmo, por eso en algunos pueblos le llaman "marios" cuando la usa una mujer y "cuero" cuando la usa un hombre).
- Un abanico "epiléptico" (de los que al ponerlo a girar se trancan en un lado y emiten un sonido intermitente como trap-trap-trap-trap) o los abanicos "sospechosos", esos que al encenderlos emiten un sonido de huuummmmmmmm, por lo que generalmente le falta la tapa del frente, ya que a veces hay que empujar la hélice con la mano para que arranque.
- Un cuadro de una tipa medio encuera envuelta con una culebra que le tapa lo que el arrimao completa con la imaginación.
- Un llavero fresquísimo de una pareja haciendo el amor de pie.
- Una carta perfumada y llena de faltas ortográficas de una jeva que tenía en el campo.
- Un cortaúñas de los que tienen un destapador y un cuchillito.
- Un almanaque mundial del 93
- Una revista "pimienta" con las mujeres toda arrugadas por el uso y un paquito porno de Benitin y Eneas.
- y lo que nunca debe faltar... un pantaloncillo rojo con un hoyito en la parte de atrás.

Aclaración: Si alguien se siente identificado con estos conceptos y/o de paso ofendido... yo viví muchas de las cosas que aquí describo, así que déjese de vainas y riase un poco de la vida.

Mis añorados 80s...

2005-11-11T09:17:00.000-08:00

Mi niñez fue dichosa en un sentido... tuve una televisión en la casa desde los 6 años mas o menos... pero fue una gran oportunidad de ver y disfrutar de toda la programación que para ese entonces era el BUM del momento y claro... viví la Lucha Libre!!!
Mis recuerdos de los 80s son un tesoro que guardo como mucho celo, y en mas de una ocasión me han preguntado "Pero cuanto año e' que ute tiene...? ute vio mucha cosa...", la realidad es que fui un adicto a la televisión y pasaba horas delante de ella, por esa razón pude ser testigo de hechos que han marcado la historia

Advertencia: Para los nacidos en los 90s, lean este post en presencia de sus padres, para su orientación.

Yo vi a Yack Veneno ganarle a Riffler (creo que así se pronuncia, no se como se escribe) y quitarle el Titulo, también presencie el momento cuando Yack y los Broncos se hicieron enemigos... y claro, la pelea en la que se reconciliaron, jajajajaja que momento!!!
Mi golpe favorito era el "Topiti" del Caballero Negro y mi llave preferida siempre fue y será "La Polémica" de mi héroe Yack Veneno (les cuento que lo conocí en persona ya que estuvo a punto de atropellarme con su convertible negro en la Sarazota, fue muy emocionante), viví el primer beso que le dieron a Candy Candy, el encuentro de José Miel con su mama, toqué la melodía de La Ranita de Metan, me tire to los tuertos que mató Sam el Rey del Judo, tuve mis primeras fantasías eróticas con los mujerones de Cobra el de la Psico-arma, imagine ser Febo en El Gladiador, me sorprendí ante el imponente Gran Dragón del Espacio, corrí con las manos en el hombro como Superlaser, en mas de una ocasión hice espadas de madera para ser Sombrita, pasé tardes aburrido con Gomosito (que programita mas pendejo...), en varias ocasiones me quede privado al machacarme los gumaros por estar brincando sobre un palo de escoba como lo hacia el Zorro, me enamore de Cheetara y vi cuando le rompieron el Ojo del... digo!!!... El Ojo de Zondera a Leono, siempre quise tener un transformer como Optimus o una Pasolita como Turbo de "El desafió de los robots" (versión barata de los tranformers), me reí mucho con Ruedas Mágicas, mire a Rambo amararse los cordones de las botas y ponerse el pañuelito en la cabeza cada ves que iba a pelear en la versión de Rambo en muñequitos, nunca entendí de donde el Gato Cósmico sacaba tantas vainas, por ser tan "Bembon" siempre me compararon con el Genio de YanYan, llore con Punky Bruster, hice parte de mi jerga el "de que estas hablando Willy", la pase bien con Tres son Multitud y Jorsh y Mildred, seguí las pistas de Baretta, El Auto Fantastico me dejaba boquiabierto, la Mujer Maravilla me sacaba toda la verdad, el Hombre Nuclear y la Mujer Bionica eran un toque de queda para mi, estuve en las persecuciones de Miami Vice, compré chupetas para ser como Cojack, me hundí en las olas de Hawai 5-0, volé con Lobo del Aire, ayude a los inocentes en apuros junto a Los Magníficos, cuide mi gato de Alf, nunca vi el fin de La princesa de los mil años, salí al patio gritando G.I. Joe, llegue a decir "Y estos serán los únicos gatos!!!" y solo vi un capitulo de Simon Templa “El Santo” porque lo daban a las 11 de la noche.

La verdad fui afortunado... yo viví los 80s en toda su gloria...

Vainas de nuestro ingenio...

2005-11-09T09:34:00.000-08:00

"El dominicano es tan inteligente que lo único que ha inventado es la tambora y hay que darle palos para que funcione..."

La risa no me dejaba respirar cuando tuve la oportunidad de escuchar esa frase en una de las parodias del programa Cual es tu versión (mas adelante les cobro la promo...), y no era para menos, los dominicanos nos hemos caracterizado por ser buenos en la pelota, tenemos los mejores y mas reconocidos piratas de música, y somos el único país en el mundo con chóferes que añaden semáforos a sus dietas... porque se los comen todos, pero nunca nos han dado nuestro merecido reconocimiento como inventores. Pero una vez mas estoy aquí en defensa de este paisito amado y querido por Julio Iglesias y Michael Jackson, voy a levantar la moral de mi pueblo demostrando el ingenio que caracteriza a mis conciudadanos.

• Uno de los métodos mas arcaicos en la historia dominicana es la de amarrar con una tira de funda plástica los alambres pelados con los que nos robamos la luz, esto es algo que la 3M debería tomar en cuenta.

• La utilización de Tuzas (el centro duro de las mazorcas de maíz) como papel higiénico fue durante mucho tiempo un practico método de "Spa" para esos momentos tan relajantes, la mayoría de los campesinos defienden las propiedades de este invento con una sonrisa en los labios mientras la describen: "la tuza es el mejor papel, porque limpia y arraca ... y una sola tuza da pa' cuatro pasadas..."

• Dígame alguien en que país del mundo se le había ocurrido a alguien pegar las cintas (casetes) con cuté (esmalte de uñas) cuando se rompían dentro del radio...?

• El viejo del barrilito (me refiero al muñeco cubierto con un barril, que al levantarlo despliega una gran sorpresa) ha sido uno de nuestro mayores logros y nadie lo ha tomado en cuenta.

• Las calcomanías "Haciendo bistec del país", "Las 12 posiciones" (con esqueletitos y con cochinitos), "Aquí puede ir su hija" y "Ahorre agua... báñese con una vecina" son parte de nuestra cultura creativa y por tanto merecen mas reconocimiento.

• El patelito de playa o LongPlay junto al Yaniqueke relleno y el Mabi de Bohuco Indio han sido inventos que han saciado el hambre de miles de tigueres (ver Vainas de nuestra lengua II) a través de los tiempos, pero las Naciones Unidas ni siquiera lo han pensado.

• Solo a una gran mente pensante se hubiera ocurrido echarle miel de abeja a los contadores de la luz para que se llenen de hormigas y caminen mas lento, quien supera eso...?

• Toda la tecnología automotriz quedo en tierra cuando uno de mis compueblanos, preocupado porque no podía cerrar la puerta de su carro; tuvo la gran idea de meter un pedazo de varilla dentro de un trozo de manguera y darle forma de "U"... Henry Ford se retorció en su tumba...

• Somos un país tropical y como es normal no resulta extraño ver a alguien en calizos y chancletas, pero a nadie se le hubiera ocurrido forma mas ingeniosa de reparar un calizo roto utilizando un pincho (horquetilla) caliente.

• En el campo medico somos los precursores del "Jabón Dermacura", anunciado por las "Guagüitas anunciadoras", este jabón elimina los paños, manchas en la piel, guachipas, nacío ciego, saranana, ojoemaco, ojoepecao, boquera, rampanos y quita las piedras de los riñones.
Fue aprobado y certificado por una doña que ponía inyecciones en Hoyo Grande de Cotuí.

• Resolvimos una problemática general en el transporte público al inventar un moderno dispositivo que permite sentar de 4 a 5 pasajeros extras en los autobuses y microbuses dando mayores ganancias a los "pobres" chóferes: El palo de la cotorra.

• Nuestro moderno sistema de elecciones ha revolucionado el curso de la historia, somos el único país donde cada 4 años, específicamente el 16 de mayo, nuestros seres queridos que han fallecido son vueltos a la vida para cumplir la patriótica misión de sufragar el voto.

• La televisión fue un invento grandioso... pero, de que sirve sin una buena antena?, digan lo que digan los envidiosos americanos y japoneses, nadie me puede responder como es posible que todos los canales de mi casa se vean tan nítidos utilizando como antena una parrilla de abanico (especialmente la de atrás, porque las de alante no agarran bien a telemicro) y claro!!! una antena de tubo PVC rellena de brillo fino para sintonía fina.

Continuara...

Vainas de nuestra lengua... (Segunda parte)

2005-11-08T10:44:00.000-08:00

Gracias al éxito de la primera parte de este blog continuo con las definiciones tan comúnmente usadas en nuestro pluriexplotado (esa me la inventé yo..) idioma.

Un renglón que siempre me ha llamado la atención es el de las palabras con las que definimos la personalidad de cualquier individuo tomando como referencia en la mayoría de los casos el temperamento del mismo o su estado psicológico:

El amemao (mensus bobicus) Este tipo de personas vive en otro mundo, la vida les pasa por encima y ellos ni cuenta se dan. En el caso de que logren tener contacto con alguna muchacha (cosa poco común en ellos...) siempre terminan con la cartera vacía y si tienen suerte quizás les salga un beso en la mejilla... pero nunca pasan de ahí.
Los amemaos son buena gente, nunca tienen dinero porque lo prestan todo y no les pagan, las situaciones difíciles las toman con mucha calma y siempre confían en todo el mundo.

El mamita (mensus casadus) El error mas común del amemao es abrir la boca durante el noviazgo, ya que la pregunta mas común que le hacen las mujeres es: Papi... tu me va a ayuda' en las cosas de la casa... verdad...?, y ahí es donde meten la pata y evolucionan de "Mensus bobicus" a "Mensus casadus" ya que una ves casados la palabra "ayuda" se traduce en que ella se la pasa viendo novelas, jugando bingo y hojeando novelitas de "Maria de los Corazones" mientras el pobre amemao realiza todas las tareas de la casa. Aclaro que hay una realidad que los equilibra, al mensus casadus le resulta difícil conseguir trabajo por lo que siempre es la mujer la que hace el papel de "hombre de la casa" ya que ella es la que paga todo.

El manganzón (mensus con cuartus) El manganzón también pertenece al género de los amemaos, pero a diferencia de los primeros el manganzón tiene cuartos (dinero), no porque tenga una buena cabeza para los negocios, sino porque tiene a su mamá en Nueva York y siempre le mandan todo lo que pide. A primera vista el manganzón parece pertenecer a la clase del "Tiguerazo" (ver definición mas abajo), ya que usa tenis de marca, ropa muy a la moda y perfumes caros, pero deja al descubierto su condición cuando se ve acosado por alguna mujer que le coquetea maliciosamente (la mayoría de las veces de manera intencional, sólo por ver como reaccionara) y es un gesto muy común que la gente siempre les de una palmada en la espalda y le digan "Carajo ute' si he manganzón, metale mano a esa hembra..."

El tiguerazo (liceus barriolus) El tiguere es el tipo de personalidad que mas abunda en nuestros barrios, se caracteriza por ser amante de la calle, en general lo podemos encontrar en sitios estratégicos como billares, colmadones, frituras, mercados de pulga y chimis. El tigueraso siente una gran atracción por los juegos por lo que en temporadas de pelota suelen abarrotar las bancas y términos como "tripleta", "Boston a ma'" y "Se me callo la jugada" se convierte en parte de sus saludos personales al encontrarse con otros de su especie. Cabe decir que el tigueraso tiene una época de apareamiento muy corta (apenas de un día) ya que solo puede cortejar a la hembra los días 15 y 30 de cada mes, pero su propio deseo de ahorro (ya que invierte mas en cervezas, que en condones de buena calidad) hacen que siempre tenga dos o tres muchachos regados por el barrio.

El loco viejo (sinvergüenzas barriolus) Este tipo no es loco, el loco viejo es una rara especie de tiguerazo que ha logrado evadir todas las responsabilidades y no tiene nada de que preocuparse. El loco viejo vive de picoteos en el barrio, bota basura, arregla sombrillas y abanicos, hace mandados y desyerba jardines, su insignia es una chatica en el bolsillo trasero del pantalón y su lugar preferido es cualquier esquina donde haya un juego de Dominós.

El maldito loco (locus verdaderus) Todos los barrios tienen uno, es el típico loco que anda sucio todo el día, rompe botellas y le tira piedras a los carajitos que los molestan. La gente siempre les grita "Mira maldito loco... vete de ahí...", por desgracia en este país ese tipo de gente no tiene ninguna protección así que mas que un chiste... dejo este espacio para pedir que los ayuden, duele mucho verlos dormir en la banca de los parques por la negligencia de algunos funcionarios HDLGP.

La maldita loca (pajarasus barriolus) La variante de genero es muy usada en los barrios para describir el comportamiento de los "pájaros" o "gays", vale aclarar que este tipo de personaje exagera su inclinación ya que a diferencia del gay común (que viste como un hombre normal y actúa como tal) la maldita loca usa ropa llamativa, se pinta los labios de manera excesiva, camina como un pingüino, usa faldas apretadas y "bajimamas" además de que a todo el que le pase por el lado lo piropea con un "Diantre... ese negrito si ta bueno..." por eso siempre la (o lo..?) despiden con un "Va de ahí... maldita loca..."

El atronao (locus inteligentus) Los que poseen esta personalidad son tipos con un IQ muy alto, generalmente son muy inteligentes en la escuela y sacan las mejores notas en las materias mas difíciles... pero existe una etapa en sus vidas en la que se le cruzan algunos cables y comienzan a entrarle "canales de fuera" por lo que comienzan a mesclar la realidad con la fantasía y en sus conversaciones pueden estar de lo mas normal y luego saltar con un disparate. Los atronaos en muy pocas ocasiones llegan a tener una novia, son pésimos a la hora de enamorar y solo dan para dos cosas: Profesores de física y matemáticas o Mormones.

El filo (locus literatus) Filo es un diminutivo de filosofo, suelen ser sastres, músicos, electricistas o peluqueros. Son tipos muy parecidos a los atronaos pero no tan inteligentes, el filo es un asiduo lector de revistas sensacionalistas y periódicos comunistas, estos tipos viven al tanto de todo lo que pasa alrededor del mundo, por lo que siempre saben como va el conflicto en Irak, cuantos mueren en las tormentas e incluso son los únicos que tienen formulas para reducir la inflación de la tasa cambiaria... en definitiva, lo saben todo... pero no pueden hacer nada.

El delivery (volantus motorizadus) Este nuevo término a quedado acuñado a nuestro idioma, describe al carajito que anda como la "jondaeldiablo" en un motor 70 con un canasto adaptado en la parte de atrás. Los deliverys son enamorones, ya que tienen contacto con la mayoría de las "trabajadoras" en las casas, suelen tener hasta 4 o 5 novias en el mismo barrio. Cuando un delivery a "quemado" tu etapa de "volanta" pasa a trabajar detrás del mostrador, dando paso así al nacimiento de un nuevo "colmadero".

El pecao (mujerus comunitarious) El pecao o pecaito (antecesor de la tilapia) describe a la muchacha de barrio que resulta un poco "incomoda de ver", pero que tras 12 cervezas los tigueres empiezan a verla un poco "atractiva..?" por lo que siempre terminan enredándose con ella, lo único malo es que sus amores duran poco... solo hasta que se le quita la borrachera al tiguere y este reacciona con un "Que yo te dije que me iba a casar contigo... tu ta' loca...?, muchacha yo taba' borracho.

Continuara....

Actitud de Mall...

2005-11-07T17:54:00.000-08:00

No me quejo, no tengo muchas cosas como las tendría un riquito cualquiera, pero no me quejo... para ser un "tipito" que llego del campo con una gallina bajo el brazo y una funda de huevos criollos envueltos en periódicos de "El Caribe" he avanzado mucho (explico: nací en Santo Domingo, pero parte... una graaaan parte de mi vida la pase en Nagua), ahora bien, en mi duro avanzar he tratado de ir acomodándome a nuevos cambios en mi estilo de vida, ya no voy de compras a la duarte, uso el carro hasta para ir al colmado, odio pasar una semana sin cortarme el cabello, no soporto una oficina sin aire acondicionado y ahora pretendo blanquear mis dientes hasta que parezcan perlas (eso también me va a blanquear la cartera, pero vale la pena una nueva sonrisa... no creen?..), pero como "Filosofo Urbano" (gracias a mi amigo Miguel Buten por ese nombre) voy a desnudar las actitudes que he podido notar en las personas que tratan de vender una imagen muy distinta a la que realmente tienen, especialmente cuando visitan algún centro comercial o mejor dicho, un "MALL"... eso es mas "chick". Me gustan los centros comerciales pero a diferencia de otras personas, no me gusta salir a ponerme las narices chatas de ver vitrinas, cuando visito algún mall es para buscar algo especifico, fui vendedor de tienda y en respeto a esos años no me gusta joderle la existencia a un vendedor dándole falsas esperanzas para luego irme sin comprar nada, por eso cuando visito estos sitios voy a las tiendas especificas, pongo bien claro lo que quiero y si no lo tienen continuo mi búsqueda en otra tienda. Ocasionalmente he tenido la necesidad de reunirme con alguien y que mejor punto de referencia que un centro comercial...?, siempre llego mas temprano de lo acordado, por lo que tengo que durar un buen rato esperando... y es en esos momento cuando me tomo el tiempo de observar a las personas que pululan por los al derredores y veo las marcadas diferencias entre unos y otros:

• Tenemos el típico muchacho que nunca a visitado un centro comercial y trata de ocultarlo caminando sin mirar a los lados (como tratando de mostrar que sabe a donde va...), a veces se acerca a las vitrinas, mira el precio de los productos en exhibición, hace una mueca de aceptación como diciendo "ummmm muy bueno..." pero tan pronto ve que algún vendedor se acerca, trata de huir disimuladamente porque no sabe como actuar ante uno de ellos. Uno de los rasgos que mas identifica a un novato de Centros Comerciales es que suele pararse de repente en una esquina y mientras mira de un lado a otro como buscando algo, reza algunas palabras y se devuelve... lo interesante es que lo hace en cada esquina del centro hasta que finalmente termina sentado en un banquillo mirando la gente pasar y mirando el reloj cada cinco minutos (como si esperara a alguien) hasta que se hartan y se van.

• Ser una persona con clase no es nada fácil, la clase es algo que se pule con la practica y no es cuestión de dinero, sino miren cuantos funcionarios andan con bachatas de Raulin en una yipeta del año y cuando llegan a un restauran piden una copa del mejor vino de la casa... con mucho hielo... Pero peor aun es tratar de vender una imagen de "clase" a fuerza de actitudes sobreactuadas como normalmente puedo ver en la mayoría de los Mall, solo hay que acercarse al área de comidas... los típicos "tigueres" aunque se vistan de seda... "tigueres" se quedan y por encima de sus polos con la imagen de Iron Maiden, sus jeans Pep y sus tenis Nike, se les nota el dolor de no poder comerse los bordes de la pizza, porque "la gente de cuarto" no hace eso... pero diantre ese combo le costo RD$150.00 y solo traía un pedazo de pizza y un refresco pequeño... y la mitad era puro borde... que vaina he...? Algo muy singular en los muchachos de este tipo es que cuando comen solos, lo hacen lentamente y sin mirar a nadie... y si alguna muchacha se les sienta al frente sienten que el mundo se le va abajo, se limpian la boca con cada mordida y no se porque carajos comen como los perros viralatas (mientras muerden, miran al derredor como asegurándose de que nadie los este mirando...) en la mayoría de los casos lo peor que puede pasarles es que frente a ellos se siente un corillo de mujeres buenísimas y que todas lo observen mientras come...

• Ahora bien, no podemos dejar atrás al niño de cabello negro lacio, de algunos 5 años de edad, que no solo es travieso... EL MUCHACHO JODE CON COJONES!!!, diantre, los pobres papas de ese carajito (especialmente de clase alta...) no pueden hacer nada tranquilos y es muy común escuchar conversaciones como estas:

Mama: Júnior... Júniooooor deja esa bandeja... júniorrrrrrr no le pegues a tu hermana con la servilleta... Juni... Júniorrrrrr.

Papa: Pero muchacho quedate quieto, oyeee, a donde vas...?... Junior ven ahora mismo sino te voy a pegar... Júnior saca la mano del zafacón... Júnior... Júnior no toques ese jarrón chi... JUNIORRRRRRR!!!...

Mama: Júnior no te voy a comprar una cajita feliz si no vienes a sentarte.... Júnior, Júnior no me saques la lengua... Juniorrrrr súbete los pantalones, deja de decir que eres chin chan, Júnior quitate ese peperonni del ojo que tu no eres ningún pirata... Juniorrrrrrr

Papa: Júnior, ven... tenemos que hablar de hombre a hombre... Júnior no corras que te vas a caeeeeeerrrrrrrrr.... diantre... te lo dije, ven a quitarte el queso de la camisa... Junior saca ese hombre araña de la pizzaaaaa!!!!

• No lo negare... se me prende la sangre cuando veo la forma tan entupida en que se comporta una sección de nuestra sociedad conocida como los "jevitos", hoy en día les dan otros nombres... pero, que pasó con el jevito clásico, el que solo se reunía para hablar de postalitas, de pelota y sobre cual parte de Freddy fue la ma' apera..?... hoy en día se les ve en la parte frontal de Acrópolis Center con el cabello full de gelatina, con una "pequeña” en una mano y con un cigarrillo en la otra, mientras queman el cigarrillo (porque nisiquiera saben tragarlo) se ven sumergidos en profundos pensamientos mientras miran a la nada... ESTUPIDOS!!!! es que no se dan cuenta que se les ve por encima de la ropa que solo están tratando de vender algo que no tienen...?, y lo duro es que te miran a los ojos con cara de "Soy mas adulto de lo que parezco... ya veo revistas porno frente a papi y el no me dice nada..." y en sus conversaciones te das cuenta de que sus vidas giran alrededor de un disco de PS2, mientras tratan de lavarle el cerebro a alguna carajita de 13 con mas madures que ellos, que al final de cuentas los deja sin un peso en bolsillo, porque los muy idiotas se creen que la única forma de conseguir algo de ellas es complaciéndolas en todos sus caprichos (que no son nada baratos) para luego darse cuenta que a esa edad solo los tipos maduros les llaman la atención a ellas.

• Y claro... no voy a dejar al tipo "diferente", él que se las da de "rebelde" y anda con cara de "no me mires", con ropa "you" y un cierto "tumbao" como queriendo intimidar a los "hijos de papi y mami" que rondan por los pasillos, o tratando de llamar la atención de alguna "mamita" que por su estilo "salvaje" se sienta atraída hacia el. El problema es que su imagen, mas que llamar la atención lo que hace es crear sospechas y claro... hacerle ver a todos su sobreactuada imagen de "chico malo" que queda al desnudo desde el momento que pregunta el precio de algún reloj Swash y al escuchar la cantidad, se retira con un "Cojollo... cuanto cuarto..." en los labios.

Vainas de nuestra lengua...(Primera parte)

2005-11-03T09:32:00.000-08:00

Siempre me ha resultado curioso el hecho de que la gente siempre me pregunte "De que país eres tu?", esto porque siempre trato de evitar los "dominicanismos" al conversar con personas con las que no tengo mucha confianza o acabo de conocer, de ahí que decidiera sentarme una vez mas a realizar un examen mental de las cosas que caracterizan nuestra inentendible (esa palabra existe...?) forma de hablar y de señalar a un mismo objeto o situaciones con dos, tres y hasta cuatro palabras distintas, esta recopilación es solo una pequeña parte, así que cuento con sus comentarios para ir "etericandola" un chin cada día:

En el genero descriptivo tenemos algunas palabras que suelen servir para señalar una o varias cosas con el mismo nombre:

VAINA
Según el diccionario:
Cáscara tierna y larga en que están encerradas las semillas de algunas plantas.

Según mis contertulios:
• Engaño "Viste la vaina que me hizo el tipo ese"
• Situación difícil "Que vaina la que me pasan a mi..."
• Punto de referencia "Pásame eso que está encima de esa vaina..."
• Degradación sexual " Y con esa vainita e' que tu piensa hacerme gozar...?"
• Defensa personal "Le di tre' güamazos con una vaina que encontré..."
• Ignorar una situación "A mi no me importa esa vaina..." , "Yo no se de esa vaina...", "A mi no me venga con vaina..."
• Actitud incomprensible "Y que vainas son las tuyas... he?..."
• Enaltecer el talento de una persona "Ese tipo sabe su vaina..."
• Algo que salio mal "Se jodió la vaina..."
• Insulto "Le dije tre' vaina por freca..."

PESO (RD$)
Según diccionario:
Moneda de curso legal en República Dominicana

Según mis paisanos:
Tolete "Esa vaina cuesta diez mil toletes..."
Canoas "Dame mil canoas y déjalo así..."
Tablas "Le tuve que dar dos mil tablas por el choque..."
Lagrimas "Y le solté trescientas lagrimas al trafico..."
Güamas "son quinientas guamas si lo quieres..."
Jáquimas "El tipo me cobro veinte mil jáquimas..."
Pelotas "Toca y canta con la boca y gánate cien mil pelotas..."

En ese mismo renglón existen sinónimos para describir acciones que van desde una riña hasta un desmayo:

Trompón: Golpe que se da en la cara (especialmente en la boca) que siempre deja un diente flojo a la victima.

Golopón: Variante del trompón, se da en la espalda y con la mano cerrada produciendo un sonido seco y hueco.

Manoplazo: Este golpe se da con la mano abierta tanto en la espalda como en el pecho dejando una marca roja en la parte afectada, en ocasiones viene acompañado de un jalón de camisa y un "Pa' donde vaaaaaaa..?" en caso de que la victima pensara huir.

Galleta: Dijese de la típica bofetada que deja los cinco dedos marcados en la cara del afectado.

Galleton: Variante de la galleta, pero a diferencia de esta (que solo ocupa el "cachete") el "Galleton" ocupa toda el área del oído y los pómulos, tras recibir un "Galleton" la victima pierde el equilibrio y suele pasar par de días con un zumbido incomodísimo en el "huevo" del oído.

Cocotazo: Este tipo de golpe es muy común en los niños, generalmente se da con el puño cerrado sobre el mismo centro de la cabeza.

Rockitoki: Es una variante del cocotazo pero solo se utilizan los nudillos.

Ramplimazo: Golpe que suele darse con la parte plana de cualquier objeto flexible (como una tira de plástico) o con parte plana de la hoja de un machete (solo en los campos y en los guandules).

Degüabine: Mareo producido por la falta de cuchara (anemia) o por durar mucho tiempo debajo del sol, también se refiere a las personas que andan "Desaliñadas" por la calle... "Ese tipo tiene un degüabine que no puede con el...".

Etrallón (Estrellón): Golpe recibido al caerse de una bicicleta o resbalarse en el piso húmedo. A diferencia de los otros golpes los estrallones suelen causar risa (solo a los testigos del hecho) y la victima siempre finge estar enojada o adolorida para disminuir su vergüenza.

Privado: Este golpe tiene dos puntos claves: El estomago y los gümaros, la reacción de la victima es siempre la misma, coloración rojiza en todo el cuerpo, ojos desorbitados, labios apretados, las dos manos sobre la parte afectada y el grito de algún testigo diciendo "ANDA LA MIERDA, BRINQUENLO, BRINQUENLO QUE LO PRIVARON!!!.

Gotear: Variante del degüabine pero de acción mas rápida, la victima suele caer de manera repentina y sin sentido, cuando alguien se refiere a un hecho de este tipo normalmente lo describe así: "El tipo goteó redondo como una guanábana".

Continuara...

Gajes del Oficio

2005-10-27T10:07:00.000-07:00

Nunca lo imaginé... YO, profesor de Diseño!!!, mi encuentro con el talento de enseñar fue totalmente accidental... no,... no fue porque atropellé a la Directora del Centro, fue por durar 15 minutos frente a ella y convencerla de que podía hacerlo... solo le dije: Dame el material y olvídese del resto... Ya han pasado 3 años y he firmado muchos certificados con mi nombre impreso, pero cada grupo suele ser muy diferente a otros y no es extraño que entre ellos me encuentre con estudiantes que parecen seguir un mismo patrón de comportamiento (eso suena como sociólogo de radio) y me he tomado la libertada (con el permiso) de asignarles nombres que a mi criterio y desde mi punto de vista... los caracterizan:

El aficionado
Suele ser el tipo de alumno(a) que llega a primera hora, con un iPod o un PS2, una mochila llena de graffiti (pa' que to' el mundo sepa que estudia publicidad) y con la barba medio "al descuido". Suele ser muy amistoso y sobre todo muy atento a la clase cuando hablan de algo que le interesa, pero si se aburre abre el MSN y se olvida del mundo y de su entorno, fuma como murciélago y habla como un perico pero hace amena la clase porque sus comentarios suelen ser jocosos y muy acertados para romper el hielo, no suele tener suerte con las mujeres del grupo porque como jode tanto lo toman por "carajito" y no lo toman en serio.

El reservado
Estos llegan al aula y se sientan en la ultima fila (junto con el aficionado) tratando de estar lo mas alejado posible de la vista de todos, habla poco y generalmente es de los que exigen que la clase debe comenzar a la hora en punto y terminarse a la hora en punto. El alumno reservado no estudia diseño para vivir de eso, solo lo hace porque la empresa se lo exige o porque tiene un negocio relacionado con el área y quiere saber un poco para que no lo cojan de pendejo sus propios empleados, rara vez toman el curso por algún proyecto personal. El problema con este tipo de personas es que son un imán para los aficionados y siempre serán blanco de sus jocosidades... no es raro verlos mover la cabeza en forma negativa como diciendo "ay Dios!!!" cada vez que un aficionado le toma el pelo.

El que se las sabe todas
Una clase muy común de alumno es el que sabe un poco de cada cosa y va a la clase con la idea de "Darle cátedra al profesor", estos personajes no te dejan terminar las ideas y siempre son impulsivos:

- Bien muchachos... trajeron la tarea?
- Pero claro profeeeee, mire la traje impresa en formatos de color RGB y CMYK, además le traje una separación por capas y realicé una ecualización de la imagen, le aplique varios filtros y trabaje las zonas claroscuros de las áreas que contenían mas información de color...
- Viejo... pero yo solo pedí que le cambiaran el color de ojos a una persona y que me trajeran una muestra impresa...

Los sabelotodo a veces son molestos debido a que su gran interés por demostrar que son unos "verdugos" los empuja a convertirse en "ayudador" de los que saben menos, cosa que al principio parece una buena acción, pero que con el tiempo se convierte en una molestia para el "protegido" ya que el sabelotodo no lo deja concentrarse:

- Corre!!! dale click al botón rojo
- Pero el profesor dijo que le dieran click al azul
- Si... pero con el rojo e' ma' jevi... ha' lo que yo te digo y tu vera...
- Ya le di al rojo... pero no se ve como el del profe...
- Eperate... Ha!!!, ya... dale click aquí... ahora ahí.... ahora selecciona allí... mueve ahora ese menú para acá... dile que si a ese aviso... tira una línea ahí... ves!!! ya quedó como el del profe...!!!
- Si... pero el profe hizo todo eso con un solo click en el botón azul...

El Bio-diesel (Biodisel)
Suelen ser pocos... al menos en diseño, pero ningún grupo esta completo sin ellos, son los estudiantes de lento aprendizaje... suelen ser personas muy sencillas y tranquilas y no es raro que disculpen su lentitud con una agradable sonrisa y un "profe... lléveme al paso que ute sabe que cotorra vieja no aprende a hablar". El bio-diesel es el tipo de persona que tuvo su primer contacto con una computadora a una edad madura, pero su gran fascinación lo impulsa a estudiar todo lo que pueda... y en esas vueltas del destino siempre me toca uno de ellos... lo chévere de estas personas es que suelen recompensar tu gran paciencia con algún regalo o simplemente dándote las gracias, seguidas de un "ute he un buen profesor, pero tengo que fajarme a practicar porque sino se me olvida to'..."

El enviado
Esta clase de alumno suele ser el "utility" de una empresa y como es muy hábil, le pagan el curso para que además de ser el contador, el electricista, la mano derecha del jefe y el "técnico" en computadoras, pase también a ser el "publicista" de la compañía... todo por el mismo sueldo, pero ellos siempre aceptan porque viven pensando renunciar algún día... y quieren "sacarle provecho a la empresa" estudiando todo que puedan a costilla de ella.

El aburrido
Es una mezcla de aficionado y reservado... viste como un aficionado pero no suele reírse ni hacer coro... como el reservado. El aburrido es bueno en la clase y suele ser muy inteligente y sus trabajos son impecables, aunque trata de mantener una imagen a lo "Morpheo" siempre termina haciendo coro con el aficionado, lo que lo lleva a terminar haciendo (y diciendo) las mismas vainas del aficionado.

Los gumaros
Suelo llamarlos así porque siempre andan en pareja (y siempre uno es mas grande que el otro). Estos tipos de estudiantes son la vida de la clase, son coristas, chistosos... pero malos estudiantes!!!, pasan mas tiempo divirtiéndose que frente al monitor y las pocas ocasiones en que los ves concentrados es porque tienen 6 ventanas de MSN abiertas y un sitio de anime porno o algo por el estilo, pero a final de cuentas siempre se salen con la suya y terminan pasando las pruebas.

El quedao'
Este es el típico estudiante que decidió estudiar diseño sin pasar por "GO" ni cobrar los "200 Pesos" (estos términos son de monopolio), el tipo no sabe Windows, estudio DOS en el 87 y tiene tres diplomas de mecanografía... PERO QUIERE ESTUDIAR DISEÑO... lo duro es que la tengo que hacer de profesor de Windows y de diseño al mismo tiempo y no imaginan lo agotador que resulta eso. El quedao' tiene un tigueraje muy fino con las mujeres y siempre termina saliendo con alguna estudiante... que de paso sepa mas que él, así lo ayudan en las pruebas finales, un detalle que caracteriza mucho a este tipo de estudiante es la forma tan "Diplomática" en que realizan sus preguntas, lo que hace que los demás piensen que el tipo es un Master del Diseño.

Existe una gran variedad de personalidades, pero cada uno sabe marcar su espacio y la realidad es que sin ellos la vida como profesor seria muy aburrida...

Vainas de la tecnología...

2005-10-20T10:33:00.000-07:00

Amo la tecnología, de manera casi adictiva me gusta tener aparatos electrónicos, desde MP3s hasta agendas PALM, me gusta todo lo relacionado con el mundo de la silicona... si... en las mujeres se ve mejor... pero esos pequeños microchips tienen un no se qué, que me atrae de manera casi enamoradiza. Pero en mis andares por el mundo de los microprocesadores me he visto envuelto en situaciones que definitivamente me han hecho sentir un miserable esclavo de las jodiendas que a estos aparatos se les antojan en los momentos en que mas los necesitas y esto me ocurre con casi todos mis juguetes (así suelo decirles) y para muestra solo necesito algunos botones:

• Las baterías de mi celular suelen pasar días full de carga... y lo he comprobado, pero solo necesito que algún cliente me diga "Te voy a llamar para que me des tus datos y hacerte el cheque, espera mi llamada"... y fuaaa, el maldito aparato se descarga solo de llevarlo en el bolsillo, pero no conforme con esto, nunca entenderé porque la señal nunca entra cuando me están llamando para un buen negocio, y tengo razones para decirlo ya que siempre suelo escuchar la frase "Viejo, pero prende el celular, ayer me pase la tarde llamándote pa' un picoteo"... y no me queda mas que ponerme "Orange" del pique.

• Otra HDLGP es la computadora... y si... eso incluye a las Mac, que aunque las adoro, a veces me joroban la vida porque nunca... nunca... NUNCA dejan de dar problemas cuando tengo un trabajo de ultima hora... no lo han notado?, a veces pienso que esos aparatos vienen con un detector de presión laboral y miden cuando estas mas presionado y en ese momento... a ver... esperen, estoy buscando una palabra que describa bien ese momento... esteeee... ha, ya!!!, en ese momento se DESCOJONAN, y si no es el disco duro frisado, es que el programa se cierra solo, o el CD no se quema, o la impresora no imprime, o la red se cae, o pasa cualquier vaina que en otro momento fuera fácil de resolver, pero que en ese momento se convierte en una pesadilla que te hace sentir ganas de gritar a todo galillo MALDITA LATAAAAA!!! (Esta frase siempre viene acompañada de un tremendo güamazo contra el monitor).

• Han escuchado la frase "Quieres volver a un hombre loco en la cama?, escóndele el control remoto"... pues es verdad, una gran verdad, la única diferencia es que no hay que esconderlo... él se pierde solito!!!, puedes dejarlo sobre una mesa o sobre la cama, pero cuando regresas no estará allí... aunque vivas solo, y nadie le ponga las manos a tus cosas, el control siempre desaparecerá... no es nada fuera de lo normal, nos hemos acostumbrado tanto a este extraño suceso que hasta lo pasamos por alto... he incluso, en ocasiones el acostumbra esconderse en el mismo sitio y nosotros como si eso no nos inmutara solo vamos al mismo rincón a buscarlo aun sabiendo que antes de salir lo dejamos en un lugar muy distinto al que lo encontramos.

• Tengo una Palm a color muy cool, pero apenas he puesto un teléfono en ella... porque la verdad es que el lapicito me desespera, ya que a veces ME JARTO de darle a algún cuadrito con el palito ese... y no hace NADA!!!, apenas la uso para jugar o matar el tiempo en algún sitio donde no tengo nada mas que hacer. Vale decir que mi fobia por las Palm viene por la primera que tuve, una Palm M-125, en la que tenia casi toda mi vida organizada, y un día cualquiera se callo del closet y se le borro hasta el nombre... pase días pensando si incinerarla o tirarla al rio amarrada de un block.

• La costumbre de pasar horas en la oficina me ha creado costumbres muy difíciles de cambiar, lo digo porque en más de una ocasión he marcado el 9 para hacer una llamada desde mi casa.

• Una de las situaciones en las que suelo mandar la tecnología al carajo en cuando tras recorrer dos o tres plantas en un centro comercial, me dirijo cansado a una caja y me saltan con frases como "Ese producto no tiene código, suba a la 5 planta a buscar otro que tenga", "se calló el sistema", "La caja no tiene papel, haga su fila en otra" o la muy famosa "Esta caja es solo para tarjetas de crédito"... vale decir que en mas de una ocasión he dejado el producto en la caja y me he ido a casa.

• Han tratado de retirar dinero de un cajero en un momento de olla y se encuentran con el dilema de que no puedes sacar los únicos cien pesos que te quedaban porque tu balance dice que tienes RD$ 98.25 pesos...?, o la muy famosa situación del cajero que tras realizar el retiro... NO TE DA EL DINERO, pero te tira un papelito diciendo que Sí lo retiraste y tienes que esperar par de días hasta que al banco le de la gana de chequear el suceso y te reembolsen tu dinero.

• Han visto los inodoros que funcionan con láser...?, a mi no me molestan, pero no me agrada la idea de tener un láser escaneándome en ya saben donde... que tal si un día las máquinas se revelan y ese láser termina creándome una segunda abertura en esa zona...?, mejor no imaginarlo.

• Algo que he notado es que no soy el único que a veces se lleva mal con la tecnología, ya que en ocasiones me encuentro con semáforos que funcionan (una especie muy rara en estos días) y debajo de el, un policía de transito... y al igual que yo, el policía y el semáforo nunca se ponen de acuerdo.

Todos tenemos historias y se que a estas se podrían sumar muchas mas, pero la realidad es que la tecnología es cada ves mas parecida al matrimonio, en los inicios es tentadora y sutil, pero una vez dentro no puedes dejarla... porque sabes que no será lo mismo la vida sin ella... por cierto... donde carajos dejé el control...?

Mi realidad como diseñador...

2005-10-11T10:18:00.000-07:00

No suelo utilizar textos compuestos por otros... quizás por ese "orgullo originalitico" que caracteriza a las personas como yo, pero al leer el siguiente párrafo me sentí tan identificado con el mismo que casi sentí que lo había escrito yo mismo... (ven que si soy orgulloso..?). No se de quien carajos fue la idea, pero es una pura realidad:

En mi vida como diseñador...
1.- Generalmente trabajo hasta tarde. Como las putas!

2.- Generalmente soy mas productivo por la noche. Como las putas!

3.- Me pagan para mantener al cliente feliz. Como las putas!

4.- Cobro por hora pero mi tiempo se extiende hasta que termine. Como las putas!

5.- Si soy bueno, nunca estoy orgulloso de lo que hago. Como las putas!

6.- Me recompensan por satisfacer las fantasías de mis clientes. Como las putas!

7.- Me es difícil tener y mantener una familia. Como las putas!

8.- Cuando me preguntan en que trabajo no lo puedo explicar. Como las putas!

9.- Mis amigos se distancian de mi y solo ando con otros iguales a mi. Como las putas!

10.-El cliente me paga la cuenta del hotel y por horas trabajadas. Como las putas!

11.-Evalúan mi "capacidad" con horribles pruebas. Como las putas!

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las putas!

13.- Cada día al levantarme digo "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!". Como las putas!

14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les de el consejo que necesitan. Como las putas!

15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa mía. Como las putas!

16.- Tengo que brindarle servicio gratis a mi jefe, amigos y familiares. Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente soy diseñador... o soy...?

El día que dejé de ser un Perro...

2005-09-27T11:01:00.000-07:00

Pregunta: Cual es la diferencia entre un hombre a pie y un perro con una funda en la boca?
Respuesta: La funda.
Esa adivinanza la recordaba cada vez que me veía caminando grandes distancias a patita perez para llegar a una parada de guagua o para visitar a alguien en una de esas avenidas donde no hay "conchos" y no me hacia ninguna gracia el temita de que "caminar es bueno pa' la salú".
Pero ya esos tiempo van a quedar en el pasado (por el momento) porque hasta hace poco adquirí un carrito usado... sí... muyyyyy usado... un Dodge Colt del 86, claro que como era de una mujer, la maquina está como nueva y solo le hacen falta algunos detalles entre pintura y micas, pero tengo carro... viejo, pero miooooo.
Ahora bien, no puedo despedirme del mundo canino (por ahora) sin antes realizar un recorrido mental por las situaciones y personajes que de una forma u otra me hicieron sentir así... UN PERRO, y quiero decirle adiós (por el momento) a estos inusitados sucesos y protagonistas.
Adiós a las largas horas de espera por una desgraciada guagua que se aparecía de 30 a 45 minutos mas tarde de lo normal solo porque a esa hora daban a Gokú y el chofer no salía de la parada sin terminar de ver en que quedaban el Súper Saiyayin y Kakaroto.
Adiós a la empujadera por cojer un asiento y a la corredera detrás de un carrito que se detenía dos esquinas mas lejos de la parada y como era de esperarse, para no perder el asiento me echaba las dos esquinas corriendo agarrado del manubrio de la puerta como si fuera un escolta del chofer.
Adiós a las doñas con trasero de rinoceronte que se meten en el asiento y por no pagar dos pasajes apachurran a todo el que le quede al lado, y el chofer como todo buen hijo de su Pink Floyd la quiere montar a la fuerza con la quemada frase de "péguense como anoche".
Adiós a los tipos con armas blancas debajo de los brazos... si... a esos me refiero... a los tipos que piensan que los desodorantes son objetos sagrados y por eso no les ponen las manos, pero no le cuesta dos cheles extender sus brazos hacia el tubo mas cercano en la guagua dejando escapar de sus axilas esa extraña mezcla de sulfuro volcánico y amoniaco con una pizca de jiedevivo que hace retroceder al mas guapo de los hombres, y lo duro es que ellos no le dan mente a eso... diantre!!! con lo barata que son las "Sudorinas"... y todavía eso aparece? -pregunta un amigo.
Adiós a las frases "Con los chelitos en la mano", "Tírate que aquí no hay parada", "Eperenme un momentico en lo que entro a eta' bomba a echar Gasoil", "Chofer!!! arranca!!! tu cree que uno no trabaja", "Tu pedite parada...? pero yo te oí (esta te la dicen 4 esquinas después de tu parada)", "Son 5 atrá", "Pero echen pa'traaaa que la guagua ta vacíaaaa", "Aaaa cinco lo chocolateeee, a cincooooo".
Adiós a la doña que parece que no puede aguantarse a llegar a su casa y en plena guagua destapa una cantina de espaguetis con moro y le entra ahí mismo, o el tiguere que se compra dos sendos yanikekes de huevo y le da con desayunarse en el asiento con los vidrios cerrados.
Adiós a aguantar que medio mundo te sobe el trasero mientras estas parado agarrado del tubo (solo Dios sabe cuantos pájaros habrán hecho cocote conmigo y yo muy inocente) y ellos quemándote con la frasecita "déjame pasar a la cocina".
Adiós a la famosa hazaña de tener que viajar en la puerta con un pie en el borde y el otro en pleno aire como si fuera la patineta de "Volver al futuro".
Adiós a las malditas bachatas de Anthony Santos y el Luis Miguel de la bachata a plena 12 del día y sobre todo... adiós a las bocinas que suenan como latas de salsa con un ecualizador pasado de Bajo y Agudos.
Adiós a los forros de plástico y cartones en las ventanas cuando llueve.
Adiós a los carajitos que se marean en la guagua y se te vomitan encima como si fuera parte de un plan para arruinarte el día desde temprano.
Adiós a los asientos sucios, desconchabados, con alambres, sin espaldar y medio torcidos (especialmente los del medio de la guagua).
Adiós al palo de la cotorra.

La lista es larga... pero a fin de cuenta han sido experiencias que de algún modo me han hecho mas dominicano y por ende mas desgrac... digo... mas comprensivo con los malpasares de otros.
Adiós... solo por ahora... porque si la gasolina sigue como va, me tendré que meter el rabo entre las piernas y volver a ladrar de nuevo.

Las malditas leyes de Murphy...

2005-09-13T11:12:00.000-07:00

"Cuando nada puede ir peor... entonces empeora!!! "
Esa frase me pareció muy graciosa la primera vez que la leí en un refranero de las Leyes de Murphy, pero con el tiempo me he dado cuenta que es verdad... una gran verdad.
El mundo parece ser todo mío... todos mis planes van viento en popa (de barco... mal pensados...), y parece que mi vida es una secuela de buena suerte... hasta que una mañana cualquiera me despierto y hasta el ponerme en pie se me hace difícil... no se porque carambolas la barba me crece tan rápido ese día... "pero si hace solo dos días que me arregle el canda'o... de donde me salio tanta barba.." pienso... y para mi sorpresa: la luna, las estrellas, los planetas, los satélites, la nasa, mis jefes, mis hijos, mi esposa, el perro viralata de la fritura, bush, el loco del barrio... todos... absolutamente todos conspiran en contra mía!!!.
• Si me voy en guagua, ese día me toca el chofer más lento de todos.
• En el tapón todos los carriles parecen avanzar... menos el mío.
• No pego una con mis diseños... los jefes vienen mas exigentes y ñoños que nunca.
• No me firman los cheques... y si los firman me rebotan en el banco.
• No recibo una sola llamada que no sea para cobrarme o para echarme un boche.
• No es raro que se me termine el gel del cabello... por lo que tengo que andar como DonKing.
• Para colmo esos días olvido el desodorante... talvez por salir tan rápido de la casa.
• El tema "Me están jodiendo la vida" de Ricardo Arjona, se convierte en el soundtrack de mi vida.
• De regreso a casa se me descargan el i-pod, el celular y la palm, por lo que me hecho todo el viaje aburrido y jarto de las fuk bachatas que oyen los guagueros.
• Cuando llego al barrio no hay luz.
• Bien no entro a la casa... y siempre, aunque no sea fecha de eso... siempre me llegan el recibo del colegio, el teléfono, la luz, la casa y todos los santos a los que les deba velas... todos llegan juntos!!!....
... y cuando creo que ya no puede ser peor... alguienmerobalabarraespaciadoradelamalditacompu...

Al deo' malo to' se le pega...

2005-09-05T10:24:00.000-07:00

Hace unos días de me puse de sabroso a realizarme un "Uñicury" con un corta uñas poco afilado (lógico... también lo uso como pinzas de cortar alambres cuando estoy haciéndolas de técnico en electrónica), y claro... era de esperarse, ahora se me ha encarnado la uña y camino como si los zapatos estuvieran llenos de vidrio, pero lo interesante del caso son los peligros de los que he tenido que cuidar mi preciado dedito hasta que me pongan la cita para la cirugía menor:

En la cocina: no se porque los uñeros atraen los palos de escoba y del suape, pueden estar muy firmes en la pared y solo haces tu pasar cerca de ellos para que resbalen y PAM!!! te caen en la mismísima punta del dedo (nunca entenderé por que son tan precisos al momento de caer), luego abres la nevera y nunca falta un jarro de aluminio o un tomate que dejaron en la puerta y PLUG!!!... ha... y no se acerquen al fregadero... los platos y las grecas de café son muy sensibles al poder gravitacional de una uña enferma...

En el patio: Pelotas, piedras, pedazos de madera, niños, una vecina chancletona, el cubo del agua, el marco de la puerta, una transmisión automática que dejó un vecino y lleva como 5 años sin quitarla del frente de la casa, la bomba de la cisterna (la que intenté reparar cuando se quemó y nunca la he vuelto a ensamblar) y muchos peligros mas que amenazan la integridad de mi lastimado dedo... solo bastaría un tropezón... uyyyy no quiero ni imaginarlo...

En la guagua: Aquí si se goza... parezco bailarín de salsa esquivando los zapatos de las otras personas... y es un gran misterio el porqué siempre te pisan el dedo enfermo y no el otro... peor aun, a mi nunca me pisan en las guaguas... hasta que se me encarna una uña...

En el dormitorio: mi mujer ha hecho un diplomado en lastimarme la uña... cualquier movimiento que hace en la cama da como resultado que de una forma u otra termine dándome sendo güamazo en pleno dedo...

Espero ansioso el día de mi cirugía menor a ver si me libro de una vez por todas de este pequeño castigo que me a dejado si respiración y con los ojos aguados en mas de una ocasión... las otras me las he aguantado por eso de dármelas de machito y de que los hombre no lloran... pero estas vainas solo me pasan a mi....

A puro hierro...

2005-09-01T13:50:00.000-07:00

No se cuantas veces... no se cuantas inscripciones... no se cuantos RD$$$ en camisetas, tenis y proteínas... pero aquí voy de nuevo, me inscribí al gim otra vez... el nuevo beneficiado ahora es el Golds Gym (un gran paso, tomando en cuenta que el primer gym al que asistí se llamaba "Tío Juan") miro la mochila y las franelas nuevas y vuelvo a disfrutar la emoción de sentir el metal frió en mis manos y con ella las seguidas miradas al espejo, la búsqueda de proteínas en cada tienda que visito, la medidera de mis tripces y el desesperante deseo de ver desaparecer la "pancita arrocera" herencia de mi vida hogareña llena de amor, pleitos y ricos moros con canelones y carne molida... aquí voy de nuevo... a levantarme a las 6:00 de la madrugada a "calentar" con algunas abdominales y lagartijas pa' dique sacar los preciados cuadritos que el vient... digo... la grasa se llevó. Espero que ahora si pueda conseguir el tan preciado cuerpo de atleta que he soñado durante años, así que dejare a un lado la grasa... no del todo... tampoco me volveré un monje budista anti-grasa, nadie mejor que yo sabe lo que es disfrutar de un jugoso chimi a las 3:00 de la madrugada o la deliciosa sensación del cachú... si... cachú... corriendo entre mis dedos mientras le pego senda mordida a un yaniqueque de res con pollo,... y quien no ha tenido que cojer el celular con dos "deditos" porque el resto de la mano la tiene llena de "tripitas" con fritos verdes o algunos guineitos verdes parqueados en una funda "enchumbada" de aceite. Pero aquí voy otra vez... y a ver como me va ahora en mi búsqueda de "los cuadros perdidos".

Viva el reciclaje!!!

2005-08-20T11:22:00.000-07:00

Dicen que una persona de 300 Lb. que vea su vida en peligro es capaz de saltar un auto si de ello depende salvarla, pero... han notado lo creativo que se vuelven las personas cuando tras un ataque estomacal entran apresurados al baño y, después de deshacerse de tan molesta carga pasean su mirada al rededor para descubrir desconcertados que se terminó el rollo de papel...?
Era una tarde tranquila, había comido mucho y como era de esperase... la sensación llegó... corrí apresurado a la puerta del baño... no mire nada... no pensé en nada... no vi. nada... nada mas que el blanco y muy limpio trono invitándome a pasar un buen rato en su amplio y cómodo regazo... y así lo hice.
No fue hasta un rato después, que desperté de mi trance y eché un vistazo a mis espaldas para tomar el rollo... las palabras de el liliputiense Haw retumbaron en mi mente "Donde está mi Queso??", pero en mi caso fueron "Donde esta mi rollo?"... solo quedaba el cilindro de cartón duro... tosco... y poco agradable.
Que pequeño se hizo el baño... que oscuro se volvió todo... que solo me sentí... que vainas las que me pasan a mí !!!.
Pero nada, ya estaba en medio de la nada y tenia que buscar una solución lo más rápido posible, ya que por experiencia se que en esas situaciones nunca falta un hijo de su pink floyd que venga tocándote la puerta gritándote que está desesperado por entrar, así que me dejé llevar de mi instinto urbano y lo primero que revisé fue mi cartera... regularmente ando cargado de facturas, bouches y papeles con números a los que nunca llamo, pero esta vez estaba vacía... solo mi cédula, la matricula del carro y dos billetes de RD$20.00 que para colmo estaban nuevos, por lo que no servirían de mucho... cerré la cartera y comencé a repasar en mi mente las soluciones que otros han hallado en estas situaciones,... una media..., el pantaloncillo..., cruzar sigilosamente al otro baño donde seguro hay papel..., la franela..., la matricula ( y luego escanearla e imprimirla a color)..., llamar a alguien para que me pase el papel (pero estaba solo... solo estaba la recepcionista y... vale, ni loko le pediría algo así...), así que miré de nuevo el cilindro y esta vez no se veía tan tosco... ni tan duro... "quizás si lo mojo un poquito de sienta un poco mas suave..." pensé. Pero la creatividad no tiene límites... y claro está, no tengo que decirles como terminó esta historia, pero si de algo debo estar agradecido... es del reciclaje.

El dia 28

2005-08-18T07:35:00.000-07:00

Las mujer es un ser maravilloso y muy acogedor, soy una prueba viva de que las buenas mujeres "te engordan" y te hacen más hogareño, no fue hasta hace poco que me miré al espejo y noté que algo me faltaba... habia perdido algo muy mio... no era algo espiritual, ni tampoco un pensamiento profundo sobre mi vida... diantre!!! ya no tengo cuadritos en el abdomen!!!... se fueron... se escondieron tras una capa de grasa... y ahora solo me queda una "panzita cervecera... o mejor dicho "arrocera" porque soy de poco beber.
pero el punto que quiero exponer no es la extraña e incomprensible desaparición de mi abdomen de lavadero, lo que quiero que alguien me explique es el porqué de los extraños sucesos que acompañan al maldito dia 28:

Si la mujer no trabaja: Es un dia cualquiera en tu vida, quizas el dia anterior fue perfecto y piesas en tu cama "hoy sera otro dia mejor!!!" pero todo comienza cuando habres el cajon de la ropa interior... y descubres que no tienes ni un calzoncillo que ponerte, entonces con una voz apacible le preguntas a ese angelito que duerme contigo: "Mi amor... donde está mi ropa interior?"... y ella responde: "Acaso yo soy esclava tuya?... yo no me casé contigo para pasarme la vida lavando tus medias y tus calzoncillos... es loca que estoy por encontrar un trabajo, yo no naci para ser niñera tuya (siempre los niños salen a flote en la discusión) y no es verdad que me quiero pasar la vida frente a la estufa (también la estufa lleva parte del boche...) sólo cocinandote y poniendome vieja en esta casa mientras tú te la pasas debajo de un aire cojiendolo suave y viendo gente todo el día... hug...hug.. (comienza a jimotear y se tira en la cama...) es cansada que estoy de esta maldita vida que llevo y toy' jarta de pasar trabajo... ve a ver lo que tu hace... ya yo no te voy a aguantar mas mierda. Asi que ni te tomas el café y solo te vas refunfuñando y pensando..."que carajos le pasa a esta mujer hoy...?".

Si la mujer trabaja: Ella se despierta primero que tú y cuando tienes tu sueñito mas rico... PLUFF!!!... te tira al niño encima: Cambialo... tu ere su papá y no haces nada... ya se me hizo tarde y me tengo que ir... cuela tu el café porque yo no tengo tiempo... o compralo hecho, simpre me dejas un atolladero en la cocina cuando lo cuelas.
Tu todavias estas limpiandote las lagañas y tratando de enfocar bien cuando te enciende el bombillo el plena cara... "Pero mi amor... son las 6:00 y tu entras a las 10:30... no se supone que el que tiene que irse temprano soy yo, que entro a las 8:00...?" ....Grave error!!!, ella te mira con los ojos totalmente abiertos como queriendo disparar una rafaga de fuego atraves de ellos y con la esponja de maquillaje en una mano y un espejito en la otra te responde: Tu vé... eso es lo que yo digo... tu solo piensas en ti y yo tengo que aguantarte toda tu mierda!!! tu cree que yo no me canso... no e' facil me oite... no e' facil aguantar to las vainas que me aguanto en el trabajo pa que tu me salga ahora con eso... claro!!! como tu te va en el carro (trabajas a 80 Km. de tu casa) tu lo coje suave, pero yo tengo que andar cojiendo pela en carritos públicos (ella trabaja a 4 esquinas de la casa) pero eso tu no lo vé.... verda'... eso tu no lo vé... y asi sigue el pleito hasta que ella mete todo dentro de la cartera y se marcha dando un portazo... luego... entra apresurada rezando algunas maldicines... se mira al espejo... se empolva por quinta vez y se marcha de nuevo con otro portazo mientra te grita: la leche del niño está en la nevera... porque aquí tengo que hacerlo todo yo...

Esto es solo una pequeña parte de lo que vivimos los hombres en ese fatídico dia... pero... que misterio se oculta tras ese dia?.... que ave de mal aguero nos hace ser victimas de tan horrenda fecha?... y porque parece que a todas les llega juntas... nunca podre entender tanta sincronización entre seres de la misma especie... hombres cuidaos de ese dia... y rueguen por sus vidas.

Quien carajos soy yo...

2005-08-17T13:58:00.000-07:00

No soy de los que tiene mucho tiempo para estas vainas, pero si pude aguantar la jodienda del HI5, creo que podré con esto.
Debo admitir que el responsable de que hoy este escribiendo este blog es mi panita Hipolito... no...no ese hipolito... suelta esa piedra muchacho d' e' diab... hablo de Hipolito Delgado (vale decir que ya negó el apellido) el profesor de samanel (puedes visitar su blog: hdelgado.blogspot.com) su blog fue una fuente de inspiración para mi y espero llegar a bloguear con tanta calidad como lo hace El.
Ya que el nombre describe las cosas que podrán encontrar aquí creo que solo me queda algo por decir... espero que esto solo me pase a mi...