21.11.07

Vainas de las "Carajitas sin cerebro"

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Vainas de la vida en Podscast

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Asiiii mimooooo, como lo oye!!!
desde ahora y hasta que me jarte Vainas de la vida en Podscast, pa' lo que me decian que tengo "vó de locutol".
En esta primera temporada vengo en compañía de mi herrrrrrmano y amigo Junior Hermandez y uno que otro pegao que quiera ganar fama a costillas de nosotros.
Compren audifonos o busquen alguno prestado... Vainas de la Vida está en el aire!!!!

4.10.07

Personalidad standard

Conversación conmigo mismo: Fufsssss, fufssssssss.... diantre cuanto polvo!!!, hace días que no limpio por aquí... ummm, mejor me pongo a escribir algo, a ver de que vaina hablaré hoy... ha!!!, ya lo tengo!!!... no... no puedo hablar de ese tema, todavía candelier es militar... y si escribo de!!!?... naaaaaa, ya tengo a la gente jarta de Hubiere y su desabría propuesta rebelde... carajo!!!, me estaré quedando sin material?, pero eso es raro, la gente como yo no se queda sin materiiii... gente como yo?, siiiiii... gente standard, gente que pega con su trabajo!!!... vamo a dale!!!

Hola mis queridos vainolectores, he regresado de mi viaje por los mas recónditos callejones de Gualey, los guandules y plaza central para traerles una nueva entrega de mis esperadas vainas, hoy con el tema: Personalidad standard, y ya que no necesito-comenten-publicidad subliminal ni métodos sugestivos -comenten-para que me dejen -comenten-comentarios, espero que no pasen de largo -comenten-por este post... sin decirme algo -comenten-CARAJO!!!

Mientras estaba parado haciendo una fila del carajo en un banco cuya identidad ocultare por ser muyyyy POPULAR, me fijé que tanto los cajeros como los gerentes tenían algo en común, no entre ellos, sino entre los demás cajeros y gerentes de otros bancos, parecen clones los muy desgraciados y tras estudiar algunas "coincidencias" entre otros personajes llegué a la conclusión de que existen personalidades standares para muchos trabajos y oficios que conocemos:

• Por lo regular los cajeros de bancos suelen ser de baja estatura, tanto los hombres como las mujeres (será porque sobre ellos pesa una gran responsabilidad?) mientras que los gerentes de los mismos suelen medir mas de 6 pies de alto, con el cabello lacio, con cara de que aun son vírgenes (aunque lleven años de casados) y los pantalones brincacharcos.

• Las directoras de colegios y liceos suelen ser mujeres viudas o divorciadas, con lentes fondo de botella, faldas largas y mirada de mamá encojonada (se puede decir eso?), hablan como si estuvieran agripadas y por lo general siempre les llaman tía o madrina, algo que vale la pena destacar es que a pesar de su fuerte carácter, son de buen corazón y siempre tratan de sacarnos del joyo cuando nuestras notas están en peligro.

• Porqué será? los maestros constructores siempre son tipos flacos, bigotones y muy amigables, siempre acompañados de un casco de construcción, un martillo, un nivel y una plomada (sí, no quise decir "pomada", una plomada en una vaina de metal con un hilo que lo usan pa' medir si algo está parejo en las paredes)... además de tu típica cantina de 5 niveles y sus botas amarillas... diantre, todos son idénticos

• Es llover sobre mojado, pero los diseñadores gráficos siguen siendo los lideres en standarización, todos visten igual, hablan igual, actúan igual... y al igual que todos, nos creemos la ultima coca cola del desierto.
Es normal que el típico diseñador gráfico trate de mostrar que es "diferente" usando las ropas más raras, las imitaciones de "Converse", las camisas arremangadas, los t-shirt con símbolos metal, los audifonos, los pirsin (ya se que se escribe piercing, pero lo hice para no ser igual a el mundo) y la carpeta personalizada nos convierten en un blanco fácil si el gobierno decidiera exterminarnos.

• No puede quedarse...: barba descuidada, mirada aburrida, barriga peluda, pelos que sobresalen de los sobacos, dedos full de masamorras, uñas llena de grasa de motor y un lengua e' mime en un lado del pantalón... así es!!!, adivinaron!!!... el chofer de guagua y carro publico!!!

• Alguien podría explicarme porqué las entidades publicas (los trabajos del gobierno) siempre tienen en las áreas de SERVICIO AL CLIENTE una preña aburrida a la que nunca le falta un platico de frutas picada, por lo general cuando te atiende escribe tu nombre en la computadora con dos dedos (porque pa' colmo son deografas las maldivás) al tiempo que habla con la otra compañera, quejandose de que tiene los pies "jinchaos" y que ya no piensa tener ma' muchachos, luego cuando le da la gana de mirarte, te pregunta "que desea señor?" sin dejar de masticar un chicle, luego mientras le explicas lo que quieres ella voltea la mirada, toma un pedazo de piña se lo come sin mirarte... y tu hablando lo más cortez posible mientras la muy hija de su P... madre (hija de su progenitora madre...) vuelve a hablar con su compañera y tu como un idiota esperando a que ella termine su conversación y te preste atención nuevamente.
Nota: no lo digo por nada que me haya pasado en al oficialia de la tercera circunscripción, solo me basé en los hechos generales, la preña comefrutasconchicle de esa circunscripción fue solo un daño colateral en este post.

26.9.07

Tenemos la culpa... o parte de ella (parte 1)

Durante siglos la historia ha tratado impunemente de ocultar las grandes verdades que encierran muchos acontecimientos, algunos buenos y otros malos en los que de forma protagónica o colateral hemos estado envueltos los dominicanos, hoy me levanto cual Hubieres con su nuevo Partido Rebelde (jajajaja, movimiento rebelde... que pendejada!!!, jajajaja)y salgo en defensa de nuestro orgullo dominicanesco, desenmascarando a los reales protagonistas de muchas azañas y metidas de patas cometidas en la historia por los verdaderos héroes y villanos de las mismas... nojotros.

La extinción de los dinosaurios
Vamos, un meteorito?, eso solo le pega a los tipos de Smallvillage, nuestros antepasados cabernicolas no se caracterizaron solo por sus dotes de tener grandes macanas... (si, ese palo grande que llevaban el las manos, morbosos!!!)y de ser los mas destacados en dibujar figuras rupestres tripe X (las mas plebes en su genero), sino que también fuimos los primeros que tras descubrir el fuego... porque fuimos nosotros, sino preguntenles a los arqueologos acerca de los Hubierosapiens, que se extinguieron por los piques que cojían al ver que en las huelgas no podían prenden gomas... porque eran de piedra, y tras no encontrarle otro uso al fuego, dejaron que los cabernicolas gringos se achacaran ese descubrimiento, hasta que un dominicola (así le decían a los cabernicolas en Piedra Dura)inventó la fritura... y con ella empezó la venta de toda clases de vainas raras, orejitas de tiranosaurio rex, alitas de tirodactilos, paticas de brontosaurio y morcilla de pilocantropus.
Muchos se preguntarán en que está basada mi teoria, bueno una de las razones es el porqué solo encontramos huesos de dinosaurios y nunca encontramos dinosaurios con carne?, PORQUE SE LA AJUTARON LOS FRITUREROS!!!, tras la extinción de casi todos los dinosaurios grandes, pasamos entonces a caerle atrá a los puercos y a las vacas... y así dimos paso a otro nivel en la evolución... el cuento de los meteoritos solo lo usaron para americanizar los hechos.

Próxima verdad en salir a la luz: De quien fue la gran idea de prenderle fuego a Roma.

20.9.07

Una entrevista a YO

Siiii, fue una sorpresa... solo faltando unos minutos para iniciar el programa de Samir en la 95.7, recibí la grata noticia de que la entrevista de ese día sería la entrevista del más papi, el matatan, el mas querido por todos, el verdugo de la blogosfera, el más cotizado, el que trae a las mujeres de cabeza, al tupumpote de la matica... el problema es que ese tipo no fue y decidieron invitarme a mi... aquí les dejo mi entrevista en el programa Otra Nota.


Blogeando 091707 - Cristian Diaz - Twango

10.9.07

Las Expevainas "X" segunda parte.

Antes de entrar en materia con la con la segunda parte de estas "Expevainas X" quiero agradecer a todos aquellos que de una forma u otra han acogido mi blog, tanto los que me siguen desde mis inicios, como los que han empezado a leerme recientemente.
Para mi es un gran honor traer nuestras "indio-sincracias" dominicanas y como buen "Filosofo urbano" exponerlas de forma jocosa, no olviden que sus comentarios son importantes para mi, ellos me inspiran a cada día buscar nuevos temas para darle unas "coquillitas" en los sobacos a nuestras situaciones tan fuera de lo común... esos nos hace un paisito fuera de liga.

Y ya que de forma "diplomatica" les acabo de tirar la puya de que dejen comentarios, he aquí la segunda parte de mis EXPEVAINAS X

Un "hilito" para el hipo
Las mamás me dicen que Sí funciona, la medicina moderna no encuentra una razón y yo solo veo que los carajitos te pones "viscos" cuando le colocan eso en la frente... aunque si te colocas en la posición del bebe podríamos ver una razón obvia para dejar el hipo: Vamos, el pobre carajito indefenso ve como una doña (casi nunca la madre) se mete un pedazo de hilo a la boca y los "enchumba" de saliva, y luego se lo coloca en la frente... doñaaaa, no entiende que eso no quita el hipo?, solo lo sustituye por nauceas, por eso siempre terminan vomitando (perdonen que sea tan expresivo) pero cualquiera pierde el hipo de esa forma.

Arreglar todo a golpes
y no hablo de problemas personales, sino de lo que menos requiere ese tipo de solución violenta: Equipos electrónicos.
Si la tele se daña, golpes con ella, si la nevera no prende: trompones con ella, si la moto se apaga: patadas con ella, si la esposa no entiende... bueno, caricias con ella, no?... el caso es que arreglar todo a puro rebencazos es parte de nuestra cultura pseudo-tecnómana, donde le tenemos mas miedo a un técnico en electrónica que a un dentista... y vale el parecido, porque a ambos solo vamos cuando ya los casos se pasan de mal.

Lo sabemos todo
Si, eso es algo que no entiendo, como si tenemos tanta deficiencia en el área de la educación, somo capaces de hablar con mucha propiedad sobre temas de política, medicina, arquitectura, religión, tecnología y mil vainas mas, solo hay que tocar un tema en especifico en alguna guagua publica y de inmediato aparecen un montón de eruditos vestidos de obreros y empleados que saben de todo, DE TODOOOOO... algunos hasta aseguran conocer la formula para erradicar el hambre del planeta, otros la cura del sida y uno que otro sabe como será el fin del mundo... no joda ombe, y
ya me quille, porque pensandolo bien YO SI SE como se puede eliminar la corrupcion en este pais, pero el presindente no lee mi blog (que yoooo sepa)... asi que el se lo pierde.

6.9.07

Los expedi... NO, las vainas "X" primera parte.

Somos un pais rico en historias y vainas raras, pero entre ellas hay algunas que simplemente las he catalogado entre mis "expedientes de vainas X", aqui les dejo una breve recopilación de algunos de esos misterios sin resolver que me tienen desconcertado:

El trago e' lo muerto
Pa que carajos hay que echarle romo a lo muertos?... y a quien le han dicho del "mas allá" que los espiritus se ajuman?, ademas los muertos no son perros pa' beberse el romo de la tierra, aunque tomando en cuenta la cantidad de tragos que le han vertido al planeta en estos años creo que queda claro el porqué del "calentamiento global"... la tierra ta' prendía!!!!

"Darle el mal" a la mujeres en los velorios
Este tema ha sido causa de muchas discusiones y matrimonios... discusiones por quienes se han puesto a "meterle mano" a las mujeres que caen con el "patatus", y de matrimonios por los "compadres" que se han deleitado mirando bajo las faldas de las comadres cuando estas han caido "deguabinadas" y se han dado cuenta del "paquete" que el difunto ha dejado solo.
Pero lo que no puedo entender es el porqué de esos "deguabines" y tembloretes típicos de los velorios de clase media y baja... y mientras mas baja, mas alto se suben las faldas, contrario a los velorios de ricos, donde los dolientes apenas se pasan un trapito por los ojos y cuando lloran lo hacen con tanta elegancia que hasta parece que fuera parte de su educación en etiqueta y protocolo.

Que una bruja se "chupe" un muchacho
NO voy a discutir si existen las brujas ni si de verdad se chupan a los carajitos... lo que quiero que alguien me explique es porqué no se chupan a los de Arroyo Hondo y a los del Ensanche Naco?,... o es que los pobres están mejor sazonados?

Lavá los Gallos con romo
Seamos sinceros, con razón esos animales se despifarran entre si, porque tomando en cuenta todo por lo que tienen que pasar cualquiera buscaria con quien "desquitarse" tantas humillaciones y malpasares... o digame como se sentiría usted (y eso es lo que no entiendo) si alguien le quitara su hermoso plumaje y lo dejara "encuero" del "pichirrí" pa' bajo, y encima de eso le diera una una ducha de "Ron Palo Viejo" con la boca delante de todos sus amigos... lo unico que les queda a esos pobres animales es defender la poca moral que les queda a puro espuelazos.

Malta morena (o india) con galletas de soda pa' los enfermos
Sea que estés en "intensivo" o que simplemente se te rompiera un deo', la regla es la misma: Una malta con leche condensada y galletas de soda.
Que acaso no hay otras cosas que llevar???, pero bueno... a mi me gustan las salchichas JAJA y las empanadas de pollo con vegetales, imnoven por Dios!!!, aunque hasta hace poco descubrí que la Malta alemana si ejercía un efecto de "mejoría" en algunos enfermos... y con razón, esa vaina tiene un mayor grado de alcohol que la cerveza rubia ("presidente" y "Brahma" pa' los que solo van a Makumba y al Aguila de la San Vicente), por eso la difunta abuela de mi mujer (en gloria esté...) cada vez que se bajaba una botella de Malta alemana, se ponia a hacer "ceritos" con la silla de ruedas... haaaa la muy tiguerona!!!

bueno... a trabajar, luego seguiré con mas de LAS EXPEVAINAS "X"

31.8.07

El dia de los Blogueros

Blog Day 2007
Esta es una fecha especial para mi y para miles de Blogueros, hoy celebramos nuestro derecho a tener un espacio para desahogarnos, para decir lo que nos da la gana y donde derramamos lagrimas y escribimos carcajadas, cada blog es una parte de nuestra alma, y cada post es parte de la historia de quienes cada dia (o cuando podemos...) nos dedicamos a relatar nuestras buenas y malas situaciones, es estos espacios se han descubierto talentos ocultos, poetas enterrados y uno que otro atronao que ha encontrado en este medio, la forma de canalizar sus deseos, sueños y realidades.
Solo estas páginas en blanco conocen el dolor con el que muchos han escritos sus relatos mas tristes, muchos teclados bañados en lagrimas han sido testigos mudos de aquellos que han aprendido a amortiguar la soledad revelando al mundo sus sentimientos mas profundos, he visto de todo... desde maniacos suicidas hasta romances sheskperianos... he reido, he llorado, he leido como algunos han bajado hasta moder el polvo y luego han conquistado las alturas, he visto a muchos dejar sus blog a medias, otros (como yo) se han convertido en aves fenix y han regresado a conquistar los que les pertenecia... algunos ya no estan en cuerpo, pero sus blogs permancen ahí, cual panegirico cronico de una vida que dejo huellas en la historia de muchos, hoy celebramos con alegría un dia especial, y con el doy gracias a quien fuera el responsable de que hoy yo sea parte de esta gran comunidad:
GRACIAS, HIPOLITO DELGADO.

y para finalizar, mis 5 blogs selectos:

Ardelia, Blog de una soltera: Esta joven de origen español es una cura total, hace meses que dejó de escribir (ignoro la razón), pero sus post son un tornado de risas para todo el que lee sus vivencias, ha sido ganadora de varios premios, no dejen de visitarla.

Só Verdades: David Santos es un sorprendete escritor, publica sus post en 5 idiomas y sus palabras son dignas de ser convertidas en memorias de un libro, no se asusten por la cantidad de comentarios.

JuniHH: Hablar de ti Greña es reabundar, eres de los mejores... estoy orgulloso de ser tu padre-blog.

Maldito Creativo: Concepto Bohemio es una caja de pandora, su forma de esribir lo aleja del monton y lo coloca entre los mejores de su género, yo lo considero el Cirano de la blogosfera.

Dr. Laxos: Este es uno de los "dinosaurios" cuyo blogs vengo siguiendo desde sus inicios, Laxos, eres mi hermano.

A mis alumnos...

Este texto lo escribí en mi HI5 hace un tiempo, hoy al leerlo me di cuenta de que conservo el mismo sentimiento que cuando lo escribí, así que lo publico en mi blog como un homenaje a esos héroes anónimos que hoy caminan por las calles con algo muy mio en ellos: mis mejores momentos como profesor... esto es para ustedes, mis alumnos.

Hoy tengo a mis muchachos trabajando y como no tenia nada mas que hacer, decidí sacudirle el polvo a mi hoja de HI5 y ver si alguien me había escrito....hacia meses que no visitaba mi HI y no niego que al ver la lista de amigo y personas que me han agregado (algunos totalmente desconocidos y otros amigos inseparables) me sentí un poco melancólico ante los recuerdos de los buenos momentos que viví cuando esto era toda una moda, la moda del HI5.
Cuanto hecho de menos a mis viejos amigos y alumnos... cada uno es parte de mi historia, algunos me han hecho reír hasta caer de barriga y otros me han recordado lo paciente que debo ser a la hora de escuchar un mal chiste sin buscar un bate pa... bueno, el caso es que los extraño a todos, son mas que mis alumnos.. cada uno de ustedes han marcado un momento en mi vida y no hace falta decir que de una buena o mala manera yo tambien soy parte de sus historias... e histerias jajajaja.
A mis amigos de Samanel, gracias por soportar mis chistes y ser tan pacientes conmigo y sobre todo... hablar tan bien de mi en las evaluaciones, a mi muchachos de ENI gracias por hacerme sentir tan especial... supe del revortijo que armaron cuando me tuvieron que sustituir por causa del accidente de moto y no dejo de sentirme alagado de todas las llamadas y correos que recibí diciéndole que les hacia falta y que querían que fuera su profesor otra vez... GRACIAS.
A mis amigos que no han sido mis alumnos pero que también me han hecho vivir grandes momentos de lokura... GRACIAS... y... ahora que lo pienso, esto parece una despedida... y asi es... dejo atrás a un megadivo inquieto y algo soñador... y doy paso a un Cristian Diaz abierto, loco...muyyyyy loco, pero mas dueño de si mismo y mas responsable ante la vida... pero algo no abandonare nunca... nunca dejare de ser el mismo tipo espontáneo y explosivo que no le importa gritarle un WASAAAAAAAAAAAAAAAAAAA a Leonel Fernandes en plena calle...

Solo dejo de ser un poco pendejo jajajajaja.

28.8.07

El metro en el 2085 Final

Me quedé fijo ante el anuncio pegado con "teipi" en el cristal: LOS CHOFERES DEL METRO NO AGUANTAMOS MAS, HUELGA GENERAL A FAVOR DEL AUMENTO DEL PASAJE!!!.
Que paisito ete -pensé- mientras me seguía sosteniendo del tubo y fildiaba a un tipo que atento a chercha iba por su tercer intento en tratar de carterearme, hasta que por fin llegamos a nuestro destino, al bajar me encuentro con un ambiente similar al anterior, aunque por estar un poco mas "aentro" descubrí nuevos personajes, algunos permanecían igual como el loco de la antigua 27 de Febrero, hoy Av. Presidente Candelier (... sí, yo tampoco podía creerlo), los muchachos "limpiavidrios" hoy se llaman "Ponevidrios", porque descubrieron que si en lugar de tirarte una esponja mojada, te tiraban un block, el negocio era mas rentable.
La evolución llevó a que el negocio de poner mujeres a pedir con un niño al hombro se convirtiera en algo muy redituable, por lo que la compañía Barbie lanzó una linea de bebes desechables para fines de no tener que utilizar bebes de verdad que resultan mas costosos para su fabricación, me encontré con varias en camino a la salida.
El tortuoso camino y mi avanzada edad (aunque me veo de 40 gracias a las cremas de Avon, que pa' este tiempo si funcionan), es solo algo exterior, mi vejiga no es de 40, por lo que al sentir la fuerte necesidad de ir al baño me llevo la grata sorpresa de sentir que al pasar aquella puerta es como si regresara en el tiempo al año 2007 CARAJOOOOO QUE BAÑO MA' SUCIO!!!!, el constante cambio de olores y porquerías encerrados en estos baños llevó a las cucarachas a desarrollarse, por lo que tengo que hacerle turno a una que en ese momento se encontraba sentada en el inodoro fumandose una colilla, tras hablar un rato con ella sobre la lucha del gobierno contra la corrupción (... pierdan esperanzas, aun a esta fecha la vaina sigue), tengo la oportunidad de "cambiarle el agua a los frijoles" al tiempo que le echo una leidita a los grafitis de las paredes:
"Los clones son pajaros, a mi que no me copien"
"Toy alante, alante como el 909"
"No se mee afuera, pa eso es el láser que le implantaron en la vainita esa, apunte bien"
Terminada mi labor regreso a la terminal y tomo las escaleras hacia la salida principal, nuevamente la politiqueria me invade, pero mi corazón se detiene ante un cartel del que apenas pude leer el titular, mi hijo afloja mi corbata, pero el nudo en mi garganta no me deja respirar, veo la luz al final del túnel... y termino tirado en el suelo, con los ojos cristalizados ante aquel aterrador mensaje en un escaparate: VUELVE LA PELÍCULA MAS TAQUILLERA DE TODOS LOS TIEMPOS!!!, MI NOVIA ESTA DE MADRE 3.

Que horrorosa forma de morir, no creen?

23.8.07

El metro en el 2085 Primera parte

Soy un empedernido con la ciencia ficción, desde que vi "El túnel del tiempo" hasta "Volver al futuro" he sido fiel seguidor de los guiones que tienen algo que ver con viajes al futuro o encuentros con el pasado, en uno de post anteriores (Vainas de la arqueología) hablé un poco sobre mi visión futurista del país, pero en este momento me dedicaré a dar mi punto de vista sobre lo que será nuestro Metro en unos cuantos años... para ser exactos, el año 2085, no es una fecha lejana y quizás muchos de nosotros lleguemos a comprobar algunas de las congeturas que presentaré a continuación, viajen conmigo en este formidable encuentro con el futuro.

Es el año 2085, mi ropa futurista y mi hijo (ya todo un hombre) me acompaña, acabo de llegar de Europa, donde he pasado mas de 50 años viviendo, así que bajamos juntos a tomar el metro para llegar a la Avenida Hipolito Mejia (antigua Gomez), ya que a este pueblo se le olvidó el desastre que se armó a principio de siglo... y volvieron a votar por el!!!, desde que llego a la entrada de la terminal, me veo invadido por la publicidad politiquera, un clon de Abinader insiste en que esta ves le toca a el, nuevos candidatos con sonrisas blancas y retocados con Photoshop CS versión 35.7, hoy propiedad de Microsoft, surgen de entre las filas de LOS MISMOS PARTIDOS, y en una pantalla de plasma biodegradable la imagen del fenecido Balaguer aparece detrás de un tipo que trata de convencernos de que "con el estábamos mejor".
Miro alrededor y la gente es la misma que hace 70 y tantos años atrás, un tipo no quiere caminar al baño y se arrincona en una parte oscura para mearse sin el mas mínimo pudor, un chicharronero me pasa por el lado, el aroma me recuerda mis años mozos, pero mi caja de dientes no me permite darme el lujo de disfrutar de aquella carga de colesterol con casabe, además... después de que los fritureros aprendieron las técnicas para manipular los genes de los perros viralatas y hacer que su piel se paresca a la de puerco o incluso la de chivo, la idea de comerme un cuerito es solo una útopia.
Mi bastón me permite caminar sin mucha dificultad, pero con lentitud, mi hijo mira su relog Casio de 90,000 dolares (sí, pa' este tiempo el peso dominicano es solo una pieza de coleccionistas) y se siente desesperado, el tren tiene 3 segundos de retraso y eso es algo imperdonable... "-este maldito transporte está peor cada vez, lo peor que hizo el gobierno de Hipolito III fue venderle el metro al clon de Hubieres" grita mi hijo mientras vemos una luz al fondo del túnel, el metro llega y procede a detenerse, lo primero que me desconcierta es que las puertas electrónicas del tren ya no funcionan, al cobrador le resultaban molestas y las tiene amarradas con una cabuya, porque los muy desgraciados tienen la osadía de montar pasajeros en el camino, ya que algunos se arriesgan a morir electrocutados y se meten pal túnel pa' poder conseguir un asiento vació.

El tumulto de personas no me deja avanzar, todos se "arreguindan" de la puerta y la empujadera es un caos, puedo ver un par de carteristas autorizados (incluso con carnet, cuando Pepe Goico ganó la sindicatura en el 2064, declaró legal la profesión de carterista y tumbacadenas), pescando en mar revuelto, a duras penas logro entrar y me paro al lado de un asiento, me sujeto del tubo y busco a mi hijo, el está dándole muela a una estudiante de fisica bionuclear, la carrera de moda, aquí siempre hay una. Hago un recorrido visual y me encuentro con la calcomanía de "ahorre agua, bañese con una vecina" y mi mente me trasporta a esos días en que los carros andaban en ruedas de caucho, no esas malditas turbinas que hoy contaminan el aire, añoro el calor del pavimento, pero hoy mi hijo solo quiere el nuevo Ford que vuela a 350 millas por hora, porque pa' el, el que vuela a 280 es un perro.

El sonido molestoso de un moreno me saca de mi estado pensativo " aaaa 3 por 100, galleticas dino a 3 por 100...", -diantre... todavía esto sigue tal como lo dejé, pienso en mis adentros, hasta que me encuentro con algo que me hace arrepentirme de haber regresado....


Continuara....

21.8.07

Blog 'n Baggies, que vaina ma' apera!!!!

No fui con pintas de Baggies, de haberlo hecho el tema de la semana serian mis canillas y no el coroblog, por lo que dejé a un lado el deseo de ponerme esas bermudas y arranqué pal coro con mis pantalones largos. Fue una grata, muyyyyyyy grata bienvenida la que recibí de mi retoñibloguer Nikkei a quien le brindé la primera sonrisa de la tarde ante su sorpresa al verme llegar, su reacción fue igual a la que suelo provocar en las demás personas (mareos, temblores, labios mordidos, quijada al ras del suelo y calambres en las batatas), luego de los primeros auxilios empezamos la chercha.
Mi trago de bienvenida vino de manos del Blogstar Joan, mayor honor no había tenido desde que gané el concurso de comer chimis de a 2 x 15 en el 2001, por lo que me sentí muy gratificado y muy en familia... despues de conocer a los que no conocía y descubrir lo poco conocido que soy (que confuso...) me dediqué a pasarmela sentadito y sin hablar hasta que se acabó el corobloguer... si.... de verdad... a, entoce yo soy un jablador?... por que me miran así?... ya, yaaaaaa... ta' bien, no me callé en to' la tarde... fue un coro encendío desde que llegué y me faltaron tripas pa' reirme, tantos locos juntos creaban un ambiente único y lleno de alegría.
Estos momentos son los mejores, ver tantas personas diferentes quitarse la rop... digo, la vida laboral de los hombros y dedicarse a dejar libre su lado soñador y espontaneo, sin miedo a ser etiquetados ni catalogados de locoviejos, simplemente personas libres... tan libres como sus blogs, reunidos con un solo fin... vivir.
Gracias, la pasé de madre!!!!

17.8.07

Alma de raton

Desde el primer momento que vi este personaje en "Una película de Huevos" sentí que ese ratón y yo teníamos mucho en común, y no pude evitar reír hasta mas no poder al ver el increíble parecido... a poco no es cierto tú?!!!

16.8.07

Vainas de las palabras en desuso

Los domincanismos son una cosa del otro mundo, pegar una frase o lograr que alguien repita una y otra vez un ademan son cosas que perseguimos inconscientemente, este hecho se nota mucho en los cantantes y realizadores de comerciales, por ejemplo podemos citar a Daewood y su eslogan de "Y quien va a lavar...", el gobierno con su "E' palante que vamo..." o en el caso de los merengueros, no es raro escuchar aun la frace "Y es loka que está???".
Para los nuevos (noventeros) estas frases son conocidas y algunas no tanto, pero los ochenteros recordamos muchas fraces que llegaron a convertirse en parte de nuestro diario hablar, y sin darnos cuenta han caído en desuso, he incluso a quienes aun las usan los culpan de "quedao's"

Cache Bombita
No tengo memoria de que tan vieja es esta frase, pero su uso refería a que algo estaba bien, especialmente la ropa, algo "cache Bombita" era algo que estaba de ultima.

Leñé
Esta frase nació en Los Mina, fue de uso muy frecuente entre los muchachos de las Pandillas BMX y demás tigueraje, era un tipo de grito de guerra ante la necesidad de emprender alguna labor que requería un cierto riesgo, cuando todos estaban de acuerdo "leñé" ponía en marcha el plan.

Fuego a la lata
Otro grito de guerra que aun permanece en nuestro lenguaje coloquial, es típico de los barrios bajos y de quienes han crecido rodeado de tigueraje.

Cañón, ahí e'
Cuando se llegaba a un acuerdo, la palabra "cañón" denotaba una total confianza en lo que se había pactado, en la novela "El descubrimiento de américa" del programa radial "Cual es tu versión", el personaje de Caonabo la pronuncia con gran énfasis al quedar de acuerdo con Colón.

Cutupla cutupla
Aunque no tiene ningun sentido, esta palabra es lo mismo que decir "si", la usabamos para dar mas fuerza a una afirmación:
- y juana se fué en yolaaa?
- Cutupla cutupla mijita...

Tambien servía para describir una acción, acompañando al doble sentido:
- Mijita, y los dos cojieron pa' San Isidro y cutupla cutupla...
- Yo sabia que ahí habia algo raro...

Ahí e' que prende
Esta es muy famosa, denota alegría ante algo que funciona correctamente, generalmente la pronunciamos con los brazos abiertos y es la frase célebre tras varios intentos fallidos y finalmente encontrar una solución.

Errr diez
Cuando alguien salta con chiste de mal gusto o un comentario fuera de lugar, "errr diez" sale a relucir como una forma de decirte que metiste la pata, un comediante que hace el papel de un billetero la popularizó tras muchos años de estar en desuso.

Ete cohete
Haciendo la señal del dedo anula extendido, se suele gritar "ete cohete" cuando expresamos nuestro desacuerdo ante una propuesta que nos resulta engañosa, muy tipica en mujeres con rolos y empleados de almacenes... no me pregunten el porqué.

Mete el deito ahí...
Una frase irónica, de uso muy frecuente cuando alguien quería meternos un cuento con la idea de ganar nuestra confianza, tras escuchar su versión se solia colocar los dedos índice y pulgar en forma de circulo y decir..."ajá, mete el deito ahí que la cuquita no ta' aquí..."

Está de "pinga"
A finales de los 80s y principio de los 90s, yo pronunciaba esa frase para resaltar la calidad de cualquier tema de rap que me gustara, tambien para definir los radios (especialmente los doble casetera que eran todo un boom) y los tennis.

Fokiu
Si, es la versión dominicanizada del famoso "Fuck you" que nunca faltaba en las películas de los 90s, dicha por el héroe o por alguno que estaba a punto de morir, nunca faltaba en nuestro diccionario de insultos de barrio, acompañada de un "tu maldita madre" como una forma de traducción simultanea, así el insultado sabia lo que quería decir la frase.

Y e' fácil???
Esta fue de las mejores, al punto que se llegaron a crear refranes personalizados con ella, y cada quien la completaba con alguna idea loca:
... y e' fácil sacarle pelos a la cabeza el puente?!!!
... y e' fácil secar el mar con un suape?!!!
... y e' fácil ver un hombre encuero con las manos en los bolsillos?!!
La lista sería bien larga, pues la creatividad y los tapones hacían que cada día surgieran nuevas adaptaciones y hubo quienes hasta las "coleccionaban" y se daban el lujo de decirlas como si recitaran un listado de padrenuestros y avemarías, pero extrañamente un día cualquiera cayó en el mas profundo desuso... quizás por tanto uso.

La verdad es que muchas otras frases han quedado sepultadas tras la "desaparición" de sus protagonistas, ya sea de los medios o que hayan firmado con los Dogers, algunas como "Busquen la ambulancia, aaahhhhhhhhh" o la famosa "Yack Veneno, un salamiiiiiii", frases que marcaron nuestra niñez y nos hacen sonreir al recordar tiempos tan... buenos?

13.8.07

Vainas de nuestras... profesiones?

Solo hay que darse una caminadita por la Duarte, la Mella, Mercado modelo, Ciudad nueva, la pulga y uno que otro barrio de la ciudad para percatarse de que tenemos una gran universidad urbana: la calle. Y es ahí donde se puede ver el ingenio de nuestros "creativos" trabajando a todo dar a fin de lograr el cometido de cada día, buscar el moro de las 12.
Grata fue mi sorpresa al contemplar en una de las tantas pulgas que suelo visitar en busca de cosas interesantes para comprar, que un tipo se ganaba la vida con una computadora cuyo CPU no tenia una sola tapa, ya que el muy barbarazo te cobraba RD$10 pesos por probarte los accesorios de computadoras que compraras, por ejemplo, si comprabas un disco duro y querías estar seguro si funcionaba, el DESCONECTABA el de el y conectaba el tuyo y tras mostrarte que subía bien, te cobraba!!!
Fue asi como decidí dejar de pelarle el diente a una morena que taba durisima y me puse a realizar mi trabajo de "filosofo urbano" (me ha guta'o el nombresito) y realicé un recorrido al interior de el ingenio dominicano para crear profesiones de donde no las hay.

• Desde que se inventó el "portacédula" (lo recuerdan?) la venta de objetos raros en los semáforos ha sido un tema de conversaciones, comedias y diálogos en todos los estratos sociales.
Perritos viralatas con la cola bola, candados, destornilladores, limpiavidrios, taladros, frutas, semillas, limpiadores, galletas de a 3 por 20 y tarjetas de llamadas, son algunos... solo algunos de los tantos objetos que podemos regatear en los 30 segundos que nos da el semaforo o los 15 minutos que nos da el AMET, incluso algunos tienen "ofertas de temporada" como los que venden Skimice si hace calor y luego sombrillas si empieza a llover.

• Los "talleres" mas fuera de lo común los encontramos en cualquier barrio de nuestra ciudad, cualquier buen dominicano se gana la vida reparando sombrillas, focos, calizos, abanicos, ziper, tijeras y hasta cintas 8 tracks.
Mientras trabajaba en la Duarte, conocí un señor cuyo trabajo era vender tornillos de gafas... me dio mucha risa la ironía cuando descubrí que Raymond Pozo tiene un personaje cuya profesión es esa, pero este señor tenia muchos clientes, por lo general personas mayores muy aferradas a sus viejos anteojos, que recurrían a su amplio conocimiento en tornillos de gafas para reparar los suyos.

• Algunas "busquedas" me resultan tan raras que no encuentro donde encasillarlas, pero son tan especiales que merecen ser estudiadas y algunas inclusos llevadas a las grandes universidades... porque son verdaderas joyas de nuestro platanotico ingenio

Brillador de calderos:
Oficio casi en extinción por causa de las entrada de la estufa en nuestro ámbito, el brillador de calderos se pasa medio día dándole candela a uno o varios calderos, para luego con un cepillo de metal, dejarlos como nuevos, siempre he dicho que lo que cobran por ese trabajo no justifica tanto esfuerzo, pero así es la vida.

Forrador de sillas de guano: Hace años que no veo uno, en algunos campos aun existe uno que otro, pero ya casi no hay. Era sorprendente ver la agilidad con la que estas personas forraban una silla o una mecedora, sus trabajos siempre eran muy estéticos y de fina terminación, yo disfrute mucho de la comodidad del guano en mis años mozos.

Vendedor de papel por yardas: Quien nunca fue al cine Lido, Ana y Duarte en la década de los 90 no sabe de lo que se perdió, el cine Ana tenía los viernes de sexo, en el Duarte eran los martes y en el Lido... bueno, ahí las cosas no han cambiado mucho, pero lo interesante de esos cines (aparte de las peliculas, por lo regular mas setenteras que las guerras de las galaxias) eran los vendedores de papeles... Sí, porque ahí todos perdían(mos) la vergüenza y cuando la cosa se ponía caliente solo se daba una miradita a los lados y con poca, muy poca discreción sacaban a "Michael" a cojer fresco, lo demás era historia... y una nueva mancha en el espaldar de la silla del frente, por eso siempre nos sentábamos de forma tal que nunca nadie nos quedara detrás, y tras las pataletas, temblores y gritos se escuchaba un grito entre las sillas: Papeles!!!, dos yarda mi hermanooooo., en ese momento un personaje salia de la oscuridad con un royo de papel higiénico vociferando "A peso la yarda, a peso la yarda...", nunca vi mejor forma de sacar provecho a tal situación.

Nombres con alambres de cobre: Tambien usan alambre de bobina (no se si serán la misma vaina) el caso es que este personaje te hace el nombre con alambre y así se gana unos pesos al día, la destreza es sorprendente y resulta muy entretenido verlo trabajar.

Hojalatero: Pero no el típico hojalatero que hace grandes trabajos como "el artistico" (ya sé que el es herrero, solo era un decir...), me refiero a los que hacen juegos de comedor, mecedoritas y otros objetos en miniatura usando latas, tapitas y restos de tolas. Muy pocos hogares tienen este tipo de artesanía decorando sus estantes, pero siempre me he preguntado como carajo logran hacerlos.

y aunque hay mucha tela por donde cortar, creo que tenemos una idea de que nuestro ingenio no tiene fronteras, y puedo apostar... miren que se los digo ahora, APUESTO a que nuestros hakers de barrio serán los primeros en desbloquear los iPhones y ponerlos que puedas llamar hasta con tarjetas "Mi Motoconcho" (esas tarjetas de llamadas existen, de veras). Yo creo en lo nuestro!!!

10.8.07

Vainas de nuestro "fructifero" lenguaje

En ocasiones anteriores dediqué varios post a las vainas de nuestra lengua, posts que estoy seguro que disfrutaran mucho si vuelven a leerlos porque nuestra lengua es rica... (en este mismo instante todos tienen un lapso morbo-mental sobre esta afirmación mientras se acuerdan de la ultima comi'a de gallina que dieron en la semana...), pero no me refiero a eso... buenos mal pensados, me refiero a que nuestro país en rico en modismos y usos raros del lenguaje... aunque no es menos cierto que también somos buenos usando la lengua :-p
Pero este filosofo urbano (que chulo me queda el nombre, verdad?...) va a exponer un nuevo simposio sobre el uso de las frutas en nuestro lenguaje coloquial, ya que el mundo merece saber que en nuestro amado terruño no es lo mismo decir "Mami te di una piña anoche..." a decir "mami, te di piña anoche...", y cualquier confusión puede acarrearnos problemas.

Dar piña (Anoche le dí piña a la morena...)
entiéndase que este termino se refiere al comportamiento de machoman que usamos los hombres cuando le damos una "pela" a una mujer... es decir, cuando la ponemos a arañar el techo, generalmente lo usamos si pasamos de 3 round sin tirar la toalla.

piñazo (... y cuando se voltió, le di un piñazo que vió puntitos)
Un piñazo es un golpe contundente, aun no está definido que tipo de intrumento es el mas común, por lo general estos no dejan heridas, solo moretones y a la victima en estado de sirimba.

Guanabana (cayó redondo como una guanabana...)
Juan Luís Guerra popularizó el uso de este fruto en lo referente a los "etrallones" que suceden a los que que sufren un mareo por la anemia o caen "blanditos" por cualquier razón desconocida, el único problema es que las guanabanas son de todas formas... menos redondas, a menos que me prueben lo contrario, por lo demás son muy buenas en champola.

Mamón
(... ho!!!, y el tipo se quedó para'o como un mamón)
Ya que soy uno de los pocos... si, de los pocos dominicanos que ha comido mamón (fruto que al menos AQUI se encuentra en estado de extinción) no puedo entender por qué a una fruta tan generosa y dulce, se la use para describir las actitudes "pendejas" de algunas personas, especialmente en el ambito amoroso, ya que si pasas por "palomo" (pronto haré un blog sobre el uso de animales en nuestro lenguaje) con una jevita, siempre lo hacen diciéndote que te quedaste como un mamón o en un mejor uso "mamoneaste" con la carajita.

Ñame ... sin ejemplos, debe haber uno cerca de usted.
Este mote, popularizado en la década de los 90 se ha convertido en uno de los sinónimos mas utilizados para describir a las personas con bajo nivel de materia gris, es decir... BRUTOS.
Hemos tenido ñames en todas las esferas sociales, desde presidentes hasta presentadoras de televisión, esta en todas partes y... si usted es uno de ellos, abtengase de intentar borrar este post usando LiquidPaper sobre el monitor... puffff, demasiado tarde, lo sé.

Uva (eso está uvitaaaaa...)
En la década de los 80 fue de uso muy común describir algo bonito, cómodo o bien hecho, con la frase "está uva" expresión que era seguida de un ademan con las manos que consistía en acercar los dedos juntos a la boca y luego ir separandolos mientras alejabas la mano.

Guayaba (tu no vale do' guayaba podrias...)
El valor moral de una persona puede ser denigrado con el uso de esta expresión, dos guayabas podridas no tienen nada de interesante, pero que duro golpean en el ego personal.

Guamaso (... ayyyyy, me di un guamaso con la mesa!!!)
Puedo decir que también soy de los pocos que conoce y ha disfrutado del dulce sabor de una esponjosa Guama, y creo que es una de las expresiones mejor usadas, ya que este tipo de frutos al madurar suelen caer de una distancia muyyyyy alta, por lo que resulta difícil encontrar una que no tenga algún golpe o la vaina abierta, por eso es muy usada para describir caídas desde una altura considerable.

Melón, pera, toronja, lechoza y granadillo ... si, eso mimo que tan pensando, morrrrrbosos.
A ver... lo diré de la forma menos ofensiva posible... entiéndase que el uso de estas frutas está dirigido a determinar el tipo de "pechonalidad" de una mujer... y ya!!!, no hay que ser mas claros.

Guineo y pepino sí... guineo y pepino...
Turii turiiii, tururuuuuuu, turi turiiiiii...

Yuca (... duré 3 horas haciendole yuca en la fila)
Quizas por lo duro de esta raiz tan deliciosa es que hemos acuñado "hacer yuca" a la acción de estar parado durante mucho tiempo en un mismo sitio, lo llamativo es que al pasar el tiempo nos comienzan a doler las "Batatas" por lo incomodo de la espera.

Tayota (... es una tayota la maldivá!!!)
Suelen decir que las mujeres casadas saben a tayota, lo ofensivo es que las tayotas no saben a NADA, esa vaina solo coje el sabor de lo que le pongas... donde radica el parecido?, yo no opino..., aunque tambien "tayota" puede ser usado en lugar de "ñame" cuando se usa en masculino.

Puedo continuar con la lista, pero recuerden que soy empleado y no es por darmela en "fruta fina", pero por el momento esto de los blog no me genera un solo chele, así que será hasta la próxima entrega y no olviden que el jugo de piña, limpia... el de tamarindo da sueño... y del de chinola lo tumba.

8.8.07

Vainas de los Les Luthier


Leí sobre este grupo en el blog de El rinconcito sexy y admito que ha sido una agradable sorpresa encontrarme con un grupo que sabe romper los esquemas, hay que evitar ver este grupo si usted trabaja cerca de su jefe o si tiene una flatulencia guardada y no quiere soltarla en la oficina... vayase a hacer pipi y disfrute de este humoristico grupo musico-comendiante.







Son buenos verdad?!!!

Vainas de nuestros comerciales

Soy un semi-adicto a la TV, me gusta la buena programación y mis conocimientos sobre multimedia y algo de producción me permiten convertirme en un pseudo critico del tema que voy a exponer: comerciales de TV.

La TV por cable siempre me sorprendió por la calidad de la gran mayoría de sus programas, pero sobre todo por sus comerciales, en YouTube he pasado horas viendo comerciales de todo tipo, en especial los 100 mejores comerciales, las promociones de Axe, el SuperBowl, y uno que otro creativo comercial de condones... no tengo idea de lo que es un condón, pero algún día seré grande y sabre tanto de eso como mi hermano JuniHH... :-P

El caso es que viendo tanta, pero taaaaaaanta calidad en esos comerciales, no puedo entender como es que en nuestro país todavía estamos en la era de piedra de la multimedia, y no es por falta de equipos, nos damos el lujo... solo el lujo, de tener canales digitales, los mejores aparatos del caribe y buenos institutos de formación en producción de TV, y con todo y eso se pueden contar con los dedos de la mano los comerciales que valen la pena, algunos incluso son grabados FUERA DEL PAIS, lo que nos coloca aun mas abajo en la lista de buenos productores.
Aquí hay talento, de eso no hay duda... pero hasta que los buenos puestos en las publicitarias no dejen ser propiedad de algunos frikis que solo por el apellido han llegado ahí, seguiremos viendo cosas como estas:

• Uno de los casos mas típicos es el de las mueblerias, todos sus comerciales siguen el mismo patrón, un tipo haciendo el ridículo (por lo general un comediante) cantando en ritmo de bachata, regueton o salsa, una tipa con mas nalga que J-lo acariciando los muebles (no se supone que esos comerciales deben llegarle a las amas de casa, que pinta una mujer "erotizando" un juego de sala?), gente saliendo de las neveras, las estufas y las gavetas, tomas del frente de la tienda mostrando la fachada, que siempre está llena de cables, basura y unos vendedores aburridos de estar parados todo el día, ademas de la parte que mas de gusta... la presentación del gerente y el personal que suele ser así:

(Voz en off) ...Atendido por el simpático Alberto!!!
El gerente aparece hablando por teléfono, mirando la cámara de reojo y diciendo que si con la cabeza, en los peores casos aparece sentado en su sillón con los dedos cruzados mirando la cámara de frente y metiendo los ojos de vez en cuando para mirar a los lados.
(voz en off) ... y un personal altamente capacitado!!!
Las secretarias aparecen tomando el teléfono sin dejar de mirar la camara, con la sonrisa congelada y moviendo la cabeza en forma afirmativa.

El final es tan predecible como quienes lo hacen, el cantante se marcha en un camión diciendo alguna frase que resulte pegajosa para que se convierta en un decir común como "y quien va a lavar?" o la jeva del trasero sensual diciendo unas palabras acostada en un mueble o en una cama.

• Hay algunos creativos que no se de donde sacan sus ideas, como el efecto del terremoto del comercial de una famosa aseguradora, el tipo trató de generarlo usando el zoon de la cámara de adelante hacia atrás de forma rápida... barbarooooooooo!!!

• Por favor, hay que ser muyyyyyyy conformista para aprobar un comercial con tan mala fotografía como el de algunas bancas de lotería, carajo... si un gerente de mercadeo me aprueba una vaina así, al otro día pongo el anuncio y contrato otro.

• Los anuncios con foto fijas o en movimiento son algo que requiere mucha creatividad, pero parece que al publicista de Tony Boga eso no le resultaba prioritario, mi hijo solo tiene 7 años y usando Movie Maker ha hecho mejores animaciones... por favor.

• Los actores de muchos comerciales parecen haber sido sacado de la familia del que está pagando el anuncio, mi madre!!!, cuantos actores mediocres en comerciales de spaguetis, leche, detergentes y sobre todo.... en la cimaaaaa, muyyyy en alto... los de fracatanes!!!, no hay mejor suicidio que tirarse el comercial de "Don Dinero" durante un par de horas, la muerte es segura e indolora, no se como Cuquín (porque admito que Nikauly no es santa de mi devoción ) se pudo meter en una vaina así, a lo mejor el no sabia que el resultado en cuanto a calidad seria tan desastroso, al final de cuenta lo único que llama la atención es el pronunciado escote de la nika... y me perdonan, ha?.

• Pero mas culpa que los productores, la tienen los que APRUEBAN ESA BASURA, se bien que lo económico influye mucho, pero carajo ES TU NOMBRE Y PRESTIGIO el que está acuñado en esos "comerciales", seamos mas concisos y no trabajemos pensando solo en conseguir lo de la comida de hoy, si van a arrastrar su trabajo en algo que medio país va a ver (y criticar)... háganlo con estética, que del asqueroso efecto casero de algunos comerciales al brillo del 35mm, solo hay un filtro y Premiere lo hace muy bien.

2.8.07

MANOLOFORMERS, la verdadera historia de los Transformers contada por mi propio carro. (final)

Su voz gruesa como un camión Mack me dijo el inicio de la era de los "Adaptobots", que luego fueron conocidos en gringolandia como "Autobots"... incluso -me dijo- tengo pal de fotos con bumblebee, el carrito amarillo de la peli, el dejó una prima mía preña con dos pasolas chiquitas y se fue pa' lo países y fíjate ahora, hata' haciendo películas, pero apenas le manda pal gasoil a la familia, pero pa' no cansarte el cuento, esto fue lo que me rebeló:

Cuando los costos de los talleres en el país iba en un incontenible crecimiento, algunos mecánicos desertaron de los prestigiosos talleres y crearon sus propios talleres caseros en la ciudad de "La 20", fue allí donde vieron la luz los conocidos como "Puyadores" estos pseudo-mecánicos se hacían acompañar de algún secuaz al que llamaban "ayudantico" y al que hacían trabajar todo el día por unos chelitos lavando con gasolina las piezas de los carros, dándoles esto una gran habilidad de buscar similitudes y diferencias entre las piezas de los diferentes carros, y abrir así una nueva era en la historia de la mecánica... la era de las adaptaciones.
Ya no eramos vehículos totalmente originales, la esencia se había perdido y podíamos ver en las calles un Honda con una trasmisión de Fiat o un Jeep con motor de Datsun 120i, de este modo nacieron nuestros antecesores, transformers a modo de "frankensteins" metálicos, con piezas de todo tipo, algunas incluso sacadas de algún electrodoméstico, algunos desaprensivos intentaron clonarnos, creando las famosas guaguitas "Roka", pero gracias a las condiciones climáticas de este país, sucumbieron oxidadas y podridas en los desguesaderos de carros... solo habia una barrera que derribar... aun no teníamos la energía vital que nos permitía ser totalmente independientes, y entonces sucedió... el ingenio de un chófer de carro carro público quedao' en el medio del puente a las 12 del día hizo el milagro: descubrió que los radiadores pichao se podían tapar echándole avena o un huevo crudo, y que un pan de agua funcionaba como un excelente "silenciador" para el mofler... este método fue la clave para convertirnos en organismos bio-mecanicos... maquinas con la propiedad de sentir, saborear y pensar, los tranformers habían evolucionado.
Solo había un inconveniente, dependíamos de nuestra batería para poder ser independientes, pero el ingenio de nuestros creadores volvió a trabajar, descubriendo que para "prender" solo había que empujarnos con la "primera" puesta, y aprendimos así a generar nuestra propia energía, mas tarde los avances en la mecánica y la entrada de los chinos en la venta de piezas piratas y adaptaciones de baja calidad nos obligó a evolucionar al nivel actual y ahora... aunque no lo creas, cualquier hummer puede ser un transformer, igual que cualquier motoconcho de Los Mina, estamos en todas partes...

Me quedé algo pensativo, mientras mi carro me miraba y una interrogante me surgió de golpe

- Tu cree que los comediantes del 5 sean buenos...?
- Queeeee, tu ta loco viejo, yo soy un carro y ni yo me río con esos tipos...
- Por cierto, por qué no revelan su identidad, por qué solo andan transformados?
- Pa' que?, pa que nos pongan a cargar blocks y de muchacho de mandaos, o peor aun... pa que lo tigeres de barrio organicen peleas de transformers pa ganarse dojotré peso... taaa loco tu.
- Bueno, viéndolo de ese punto de vista creo que tienes razón... mejor quédense así...

Aun estaba hablando cuando lo escuché transformarse en manolo, me dió par de cambios de luces y me acerqué a la parrilla del radiador, en voz baja me dijo

- Loco, eperame aquí un rato, que la gordita (el volkswagen) me picó una direcional, creo que ta' por entral en algo conmigo... diantre, esa jeva tiene los faroles paraitos, y nama huele a amorol #5..., se me tan parando lo pitone, a esa le entro yo hata sin tubo, no vemo en San Isidro vacano...

De un acelerón se alejó, y yo me quedé sentado en el banquito un tanto anonadado por la experiencia que acababa de vivir, pensando en lo bueno de saber que ellos existen y que Fefita la grande ha cantado en Francia... que fuerte la vieja.

1.8.07

Mi primer post serio... no soy invisible carajo!!!

Que lindos estos muchachitos de Santiago, tras la fama y muy bien ganada reputación que ha tenido el movimiento de los Blogs en el país, ahora esta partía de pendejos (sí... yo lo dije, y a ver si a lo mejor quieren censurarme después los muy aprovechados) ahora quieren convertirse en la CARA BONITA del gran auge que ha tenido este fenómeno.
ANABLOGS o "anal-blogs" como lo he denominado yo... porque es justo por ahí que quieren darnos, es una iniciativa avariciosa como lo describe mi hermano y amigo JuniHH, esto de querer unir a los dueños de blogs es solo una mascara para ellos lograr un cometido farandulero, pantallista y poco ético... quien carajo me va a decir a mi que poner y que no poner en mi blog?, que fulano tiene que regular lo que escribo o lo que dejo de escribir?, y sobre todo... PARA QUE QUIEREN FORMAR UN SINDICATO DE ESA ÍNDOLE?, si todos sabemos que en este paisito tercermundista los sindicatos no han servido más que para jodernos la existencia... Sí, escribí JODER con J... a ver si ahora quieren cerrarme el blog, porque no dudo que ya tengan creados sus "estatutos" en los que muy posiblemente YO no encaje.
MI BLOG es mi espacio, MI BLOG es mi vida en letras, MI BLOG es mi parte y derecho en la libertad de expresión que se me ha concedido... MI BLOG es mio y no tengo ni quiero darle cuentas a nadie por su contenido, mucho menos tener que llenar requisitos por tener que pertenecer a un SINDICATO o cualquier tipo de entidad que quiera tenernos en sus archivos, buscando solo FAMA personal y figureo.
Y que decir de la famosa "primera reunión", me costará mandarles un par de fotos del PRIMER COROBLOG que fuera en si el primer precedente para los 5 COROBLOGS de los que hemos sido testigos en los ultimos años, sin contar los realizados en Santiago, Puerto Plata y New York, creo que mi amigo Dr. Laxos debería mandarle también un par de foticos a estos PERDIDOS EN EL ESPACIO.

Yo no soy invisible CARAJO... no joda ombe.

31.7.07

Yo al estilo simpson

Cristian Smith... excelente.

Hagan el suyo en el Site oficial

MANOLOFORMERS, la verdadera historia de los Transformers contada por mi propio carro. (parte 2)

Mi cabeza trataba de comprender el lio que había en el partido reformista y la salida de sus candidatos, entonces Manolo me miró con sus brillantes ojos y volví a la realidad

- Loco, voy a contarte una historia que podría sorprenderte... por lo que quiero que estés muy atento a lo que voy a decirte.

Mientras lo decía se petacaba un trago de cooland, luego hizo unas gargaritas, echó el "traguito e' lo muertos" y se acomodó en el banquito... estaba a punto de empezar su historia cuando un (o una?) volkwagen Beatles nos pasó por el lado... nunca creí que manolo fuera tan plebe

- Fuiiiii, fuiiiooooo, pero mamiiiiiii... que buen bomper pa' rompetelo con ete mofle, echa pa' ca que te voy a dejá alineadita y balanceada...
- Heee, manolo... me ibas a contar algo...
- Eperate loko... mira!!!, maldita gorda, si e' por tu pintura de Dupont, no te la dé tanto... sabrá Dios to' el ferré que tiene en eso ribetes...
- Manolo, te tas pasando men... y si ese Volkswagen se tranforma... no se quillará contigo?
- Que va!!!, a esa se le ve que le han dao' ma cambio de aceite que a un Chevi del 70, carajoooo... ella me recuerda una hondita que conocí en Lo' Guandule, una noche me la encontré en el puerto en un parqueo ocuro y eso fue goma y goma!!!
- Manolo... no tienes que ser tan especifico... creo que soy bueno entendiendo... ahora cuentame la maldivá hitoria..,
- Ta' bien... te voy a decir como llegamos a este paisito los verdaderos Transformers... esta es la historia de a verdá:

Hace mucho tiempo cuando los primeros carros comenzaron a llegar al pais, no eramos mas que simple medios de transporte, pero con el crecimiento de la ciudad y la compra de mas y mas carros comenzaron a crearse talleres cada vez mas especializados... pero cada ves mas caros, esto estaba llevando a la debacle a los propietarios de vehículos y en consecuencia a la primera generación de medios de transportes lideradaras por su máximo líder Húbierux Prime, del planeta Renovulus 3, al principio los vehículos fuimos usados de forma cuidadosa, nos bajaban los asientos al paso, nos hacian cambios de aceite a tiempo y no teníamos una sola calcomania plebe en nuestros cristales, todo era felicidad en las calles, podíamos movernos sin problemas ya que eramos pocos y no habían muchos tapones, aun recuerdo las historias de mi abuelo... el fue victima de uno de los hechos que desencadenó la guerra... y en una ocasión mientras mi antiguo dueño visitaba a un tal Brujo del maizal, yo tuve la oportunidad de encontrarme con una guaguita anunciadora que podía leer las lineas de las gomas y hablar con los muertos, ella convocó el espíritu de mi abuelo desde Onatratumba, y lo que me dijo me puso los covers de punta...

Continuara...

20.7.07

MANOLOFORMERS, la verdadera historia de los Transformers contada por mi propio carro. (parte 1)

Tras salir del estreno de la famosa cinta TRANSFORMERS, llegué a casa con una extraña sensación... viendo las actitudes tan "humanas" de esos aparatos, mi mente no me dejaba tranquilo, era obvio que algo me inquietaba... era mi carro "Manolo", manolo es un buen carro, pero hay ocasiones en las que actuaba de forma sospechosa, por ejemplo cuando decía en voz alta que le tocaba ir al car wash, el desgraciado no quería prender, y tan pronto amenazaba con enviarlo a Metaldom para que lo convirtieran en hojas de afeitar, entonces prendía mejor que los carros de "rápido y Furioso", fue entonces cuando pasando por una calle de la ciudad, me tuve que parquear en mal lugar para comprarme unas empanas, y de paso le tomé una foto al cacharro porque tengo planes de venderlo.

La cuestión fue que por estar mal parado un policía de AMET comenzó a hablarme mal, yo gentilmente le dije que me disculpara, que fue mi culpa que me movería de inmediato, entonces el poli grito a todo pulmón: Mueveme esa mierda del medio de la calle, eso carro no sirven ma' que pa dar problemas!!!... y entonces sucedió, escuche unos crujidos detrás de mi y una sombra comenzó a cubrirme, fue entonces que escuché una voz medio robótica, algo así como Simón Alfonso Pemberton con tres días de gripe, diciendo: A quien le llamas mierda, buen amemao'?... y ahí estaba, mi carro revelando su verdadera identidad, MANOLOFORMER.


Mis ojos desorbitados no podían creer lo que veían, y mis empanadas terminaron en el hocico de un perro viralata que las tomó de mis temblorosas manos, del AMET solo quedó el sombrerito tirado en la acera y una nube de polvo doblando una esquina, yo me quedé paralizado pensando en la situación económica del FMI, y de paso en el extraño suceso de este robot frente a mi, luego mi mirada se concentró en su logo, tenia que saber si era de los buenos o de los desepticons, pero mi confusión aumento cuando pude leer su logotipo, era el mismo de los transformers, pero con un dibujo extra (hecho a mano) de un dedo anular insinuando no se que cosa y un texto que rezaba: "Fumense eto deselticones".

Luego se sento en uno de los banquitos del parque, comenzó a "etericarse" mientras decía a media lengua "diablo, que cuajaaaaaaa...", luego me miro y me hablo con voz muy seria:

- Loco, tengo una historia que contarte, ve comprate par de Cooland bien fríos y siéntate aquí, creo que es hora de que conozcas la verdadera historia de LOS TRANSFORMERS...

Continuará...

16.7.07

Las vainas de estar queda'o

Voy a explicarlo desde ahora, no es lo mismo ser un queda'o, que andar queda'o, entienden?.
No soy de los que les gusta hacer mucho presupuestos, pero las experiencias me han llevado a tener que aprender a "pensar en mañana" para evitar pasar vergüenzas, y no tener que parar a alguien en la calle y decir... viejo, toy queda'o.
Si usted nunca ha vivido esta experiencia, no se ria... sorpréndase de que usted es solo una cifra de quizás 1 entre 10,000 y por ende ha dejado de vivir esta grata odisea:

Las cosas siempre empiezan igual, sales con tu pasaje "completo", ida y vuelta... pero una esquina antes de tu trabajo te encuentras con ella, esa malvada... su color resplandeciente al sol te hace desear pasar tu lengua por cada entorno, su figura te desquicia y su aroma te hace olvidar que andas con el pasaje medido, no puedes resistirla, quieres poseerla ahí mismo, quieres apretarla, morderla... quieres esa empanada!!!, y haciendo un sacrificio sacas tu pasajito y pronuncias las palabras mas pecaminosas de ese día: "Dame una de pollo con vegetales...".

Mientras el aceite baña tus dedos y tu boca rodea la parte del relleno, no existe futuro, solo vives el presente, pero ya caída las 3 de la tarde te llega de golpe la temida idea de tener que pedir un pasaje, primero "fildeas" a tu mejor amigo o compañero de trabajo, ese que por alguna razón siempre tiene cuartos, el tipo gana menos que tu, tiene 8 muchachos, paga una pensión... y siempre tiene mas que tu... un gran misterio de los gajes laborales (pronto escribire sobre eso), el caso es que "te le tiras" y resulta que con cara de preocupación el te responde -Loco, si me lo hubieras dicho al medio dia te hubiera conseguido el doble, pero tuve que pagar la cama y ya solo me queda lo de irme.
El mundo se te encoge y la oficina se hace estrecha, tu conoces el historial de tus otros compañeros y sabes que ellos andan tan pelados como tu, asi que buscas la forma de llegarle a algunos de los jefes grandes, es una situación difícil porque no quieres dar la imagen de que eres un mal presupuestado, pero hay un jefe que siempre te saluda con cierta cortesía... y le lanzas la "puya" a ver si te ayuda... pero noooo, el tipo solo usa tarjetas Gold y Platinum, el nunca anda con efectivo, y menos con menuditos así, pero antes de dejarte ir de la oficina te da una charla sobre como debes hacer un presupuesto para tener pasaje toda la quincena, un plan que a el (tu jefe que gana 60,000 al mes) le funciona bien y que a ti (el empleado que gana 15,000 al mes) también le debe servir, porque EL nunca se ha visto en esa situación.
Después de haberte rebajado y haber recibido una charla sobre como manejar tu dinero (que nunca es tuyo), sales con la moral por el piso y decides hacer lo que cualquier hombre haría, irte caminando hasta la casa, bueno... a tu compañero de trabajo no le resultaría molesto hacer eso, el vive a cinco esquinas de la oficina, pero TU vives en Boca Chica y trabajas en el 9 1/2 de la Autopista Duarte (para los que me leen en el extranjero, eso es como cruzar Santo Domingo de extremo a extremo), por lo que solo es una idea... pero decides probar suerte y sales temprano, al principio parece que será una aventura agradable, la brisa te da de frente, el sol no pica porque va cayendo la tarde, y piensas que caminar un poco es bueno para la salud... solo hasta que llegas a la Churchill, el sudor comienza a molestarte, los zapatos te resultan incómodos, no sabias que las camisas de lino dejaran pasar tan rápido la transpiración y comienzas a pensar que la gente que va en sus carros y en las guaguas te están observando y pensando "será que no tiene pasaje...?", por lo que tomas la otra acera, por donde los vehículos vienen de frente y así anestesias esa sensación de ser "observado" por los demás.
Cuando ya tus pies no pueden mas, pasas a la segunda face de tu estado de caminante queda'o, tirartele a cualquiera que pueda conseguirte un pasaje, esa parte es difícil, pero apenas vas por la Tiradentes y ya la sed no te deja pensar bien, la noche ha caído y tu solo quieres llegar a casa, así que ubicas a tu victima, los requisitos son pocos, pero deben estar presentes:
• La victima debe estar bien vestida, eso es sinónimo de estar "en buenas".
• Debe estas solo, pero no muy alejado de otras personas, así no tendrá temor de que quieras asaltarlo o algo así.
• Debe estar esperando vehículos, de esa forma se sentirá mas identificado contigo y tu situación.
• Debe tener cara de amistoso, si está con cara de limón o discutiendo por el celular, es un mal presagio, no te acerques.
• Si la victima anda bien vestido, pero resulta ser medio "fresita", no te molestes en humillarte, es tiempo perdido.

Cuando la victima llena los requisitos, entonces llega el momento de "escanearte" para tener las condiciones optimas al pedir un pasaje:
• Si a pesar del calor no te has quitado la corbata, ahora es el momento, una camisa con el cuello abierto y la corbata en la mano es buena señal de que eres empleado y que en verdad estas queda'o.
• Al acercarte a la victima, saca tu mejor sonrisa y dale un fuerte apretón de manos, no le dejes ver que estas desesperado, mientras le explicas tu situación (debes ser rápido, pero certero), debes mantener un cierto grado de positivismo y la típica frase de "Yo no suelo hacer esto, pero se me ha presentado este imprevisto y espero no molestarle..."
• Tan pronto termines tu discurso debes soltar la mano de la victima y no dejar de mirarlo a los ojos, si tu victima se distrae podrías perderlo, asi que le clavas la mirada y mantienes tu sonrisa congelada hasta que tu salvador meta la mano en su bolsillo y te consiga el tan preciado pasaje.

A veces funciona en el primer intento, otras veces tendrás que probar con varios "proveedores" antes de dar con algún buen samaritano que te ayude en tu vergonzosa situación, pero una vez que estas montado en una guagua de camino casa siempre pensaras - Esta vaina no me vuelve a pasar, es la ultima vez que me quedo sin pasaje... que vergüenza...
Pero son solo palabras, al día siguiente volverás a caer en las garran de otra empanada y volverás a decir...
- Fulanito siempre tiene dinero, horita le pido el pasaje de irme...

9.7.07

Huelgas y Marketing

Todos los años es igual, un grupito de HDLGP se lanzan a hacer huelgas con la idea de conseguir unos "chelimilloncitos" por parte del gobierno, vale decir que apoyo las protestas con un sentido, pero estos tipos creen que uno es indio... y arman un arboroto por cualquier vainita que se le suba a la cabeza, y la trulla de indigenas... sí, lo que aun quedan, le hacen el coro a estos vividores.
Pero como las huelgas son una moda de temporada (especialmente de temporada politica) he decidido implementar el marketing en esta nueva modalidad y crear nuevos productos que pueden ser muy utiles en estas protestas, a ver si al menos a esto tambien se le saca beneficio.


El lanzapiedras HH2007


Hecho de material superliviano, ofrece toda la versatilidad de un lanzador de grandes ligas, piedras que pueden volar hasta 90 millas y apuntador analogo para lanzamientos mas precisos.
Algunos modelos incluyen piedras con detector de calor para lanzamientos teledirigidos, apuntador de score para quienes llevan anotaciones de cuantos guardias han partio' y bulto con forma de guitarra para evitar que la policia te la quite si caminas de noche.


Carpa cubregomas modelo HUELGUS 21
No permita que la lluvia arruine sus esfuerzos y moje su inversión, la super carpa HUELGUS 21 protege sus gomas mientras arden, sus capas de nylon y acero soportan las mas altas temperaturas y permiten proteger hasta 15 gomas prendias.
Viene en cuatro llamativos colores y por un módico precio le imprimimos el logo de su sindicato en blanco y negro, malaspalabras e insultos contra el gobierno tienen un 10% de ITBIS.


Lanzador de Bombas Molotov BUM H7
Con encendedor de mecha automatico, esta maravilla de la ciencia moderna ofrece la comodidad de un portabotellas y mas de 12 pies de mecha en su compartimento trasero, viene con seguro anti resbalante, apuntador laser y un creyon para dedicar las botellas.
Como oferta especial, con la compra de dos unidades, le regalamos una crema para quemaduras de tercer grado y una caja de gasas.


Todos estos productos han sido patentados y su venta fuera de la República Dominicana está penada por las leyes de Fenatrano.