Yo tambien tengo un dia... Viernes jodío.

Lo que ta' de moda no incomoda, me he encontrado con miércoles tecnológicos, sábados naturales y uno que otro día sobre un tema en especial, yo como buen bloguero adepto a las modas blogofilicas, he decidido presentarle al congreso mi proyecto de ley para crear mi dia: Viernes jodío.
Los viernes jodíos no hablaré de temas especificos, simplemente mostraré el ingenio (y viceversa) del dominicano atraves de imágenes capturadas por el lente del celular de un servidor (y de seguro algún bruto saldrá diciendo "loco, ahora hay servidores con celular y cámara...").

He aquí mi primer aporte al que he nombrado: Trapitos al Sol.

Vainas de la odontología

Desde muy niño he tenido dientes débiles, y algo que empeoró las cosas fue el hecho de pasar gran parte de mi niñez en un campo (Limón del Yuna) ya que solo nos podíamos cepillar una vez al día para que la pasta nos durara unos días... que ignorancia.
Entre los 9 y los 15 años hice un postgrado en dolores de muelas y gengivitis, aun recuerdo esas malas noches y lo desesperante de los dolores a las 3 de la madrugada, mi pobre abuela no podía hacer mas que darme un placebo (pa' lo que creen que solo vi plátanos...) y en cierto modo el resto lo hacia mi ingenuo cerebro de campesino embullao, al día siguiente la diferencia de tamaño de mis cachetes denotaba una cierta apariencia de Kiko (Chavo del 8) y llegaba la temida idea de terminar mi sufrimiento de la forma mas salvaje... sacándome la muela.
No fue hasta mi etapa de estudiante universitario que pude hacer algo por mi sonrisa, tuve la oportunidad de conocer una pareja de novios, ambos estudiantes de odontología, ellos estaban realizando sus últimos trabajos y necesitaban un buen "espécimen" para su tesis... y conmigo consiguieron lo que querían, en términos de problemas dentales los tenia casi todos, no en grados exagerados, porque los peores detalles no se veían por fuera, sino por dentro, así que en conjunto con la universidad inicié el proceso mas tedioso y doloroso de mi vida (después de la fractura de mi pierna) reconstruir mi dentadura y devolverle el brillo de sus días de gloria.
Fueron semanas de arduo trabajo, y mucha disciplina... por lo que tengo toda la experiencia y autoridad para presentar mi queja formal ante algunas vainas que no soporto de mis visitas a mis queridos odontologos, que hoy por hoy ya están graduados y ahora son los doctores muelitas de toda mi familia, incluso he denominado al Doc como mi "Hannibal Lecter" personal.

• Una de las cosas mas desagradables son las visitas que realiza la secretaria de mi Doc justo cuando estoy en una pocisión bucal vergonzosa... baba, restos de algodón, la lengua reseca de estar tanto tiempo expuesta al aire, labios blanquesinos y un maldito tubito de un lado haciendo un ruido realmente asqueroso mientras extrae la poca saliva que me humedece la garganta... con lo bien que se ve la muy malvada.

• Odio ese aparatico!!!, odio su color, su forma, su sonido... Sí, me refiero al condenado taladro de odontología, odio sentirlo en mis dientes, es que acaso los diseñadores de aparatos para odontologos no cojen ni un cursito de estética psicologica?, es que acaso ellos no han estudiado el comportamiento humano ante ese satanico color gris en la indumentaria odontologica?, y lo peor es que los malévolos doctores los colocan ordenaditos sobre una bandeja al momento de darte la bienvenida... como si fuera algo tan agradable a la vista... la verdad que el hurón se encuentra sus hijos bonitos.

• Creo que la parte mas desagradable es siempre la de la anestesia, aunque hoy en día hay parchos para anestesia tópica, me sigue desagradando la sensación de esa agujita en mis encías, y si la anestesia se derrama entonces disfrutas de sentir la lengua como una piedra, y no se conforman con un puyón, sino que te pinchan hasta que ya no sientes ni las piernas, y lo lindo es cuando te levantas y tratas de hablar... el babero, porque no puedes controlar media quijada y pareces retrasado mental o salido de una terapia con Botox.

• En el pensum debería haber una materia sobre "Técnicas para entender el lenguaje de los pacientes con la boca abierta", a veces creemos que por el hecho de decir "heeee, octorrrr... eho mm oclió mm octho" el entiende un "Heeeyy, doctor... eso me dolió un poco", pues no... así que deje de hacer el ridículo y sepa que ellos acentúan con la cabeza por cortesía, pero no le entienden ni un pito (al revelar este secreto he violado casi 26 capítulos de ética profesional de odontología).

• Han tratado de limpiarse la boca después de escupir?, es un Karma... primero te embarras todo de saliva y cuando no puede ser peor... la secretaria vuelve a entrar y tu solo puedes quedarte mirándola con cara de anormal (por la anestesia) con un hilo de baba colgándote del labio inferior y una servilleta echa un atolladero.

• Una factura de odontología es lo mismo que una pleberia en japones, es que acaso ellos creen que uno entiende todos esos términos raros?, a continuación un ejemplo de una factura de algunos trabajos que me hice, y mas adelante su traduccion:

Servicio / Precio
Profilaxis RD$00.000
Obsturaciones de Recina RD$00.000
Carillas esteticas RD$00.000
Endodoncia Anterior RD$00.000
Pernos y Muñones Colados RD$00.000

Ahora la traducción:
Profilaxis (cepillado con taladro): Simplemente me pasaron el taladrito con una vaina roja y me limpiaron los dientes.

Obsturaciones de Recina (rellenado de muelas con una vaina durisima): cuando te aplican un tratamiento de canal te sacan to' las jodiendas de adentro del diente y te la rellenan con una jodienda que aguante mordías... vale, es mejor eso que quedarte sin muelas.

Carillas estéticas (completarte los dientes rotos): Simple, ese diente que te rompiste comiendo caña, te lo reconstruyen de nuevo, es lo único que me gusta de todo esto.

Endodoncia Anterior (sacarte to' las porquerías de una muela careada): Así es, te meten una lija en la cueva del terror que te dejaste crear por las caries y te sacan hasta los recuerdos de infancia... ahí es que te das cuenta de por que tu novia hacia truños cuando le hablabas de cerca, ni los doctores disimulan su asco a esas vainas.

Pernos y Muñones Colados (Tornillos en los dientes pa' que no se te caigan): Solo debes tener cuidado de no salir en tiempo de tormentas, por lo demás... podrás morder con mucha confianza.

y dejo esto hasta aquí... hoy tengo cita con mi doc y el lee mi blog.

Aviones publicos...?

Imaginenlo: Sindicato de pilotos del Tamarindo Adentro SINPITOADENTRO, algo que hoy parece una utopía, mañana podría ser nuestra realidad de cada día.

El sol me quemaba el brazo, ahí entendí porque los chóferes se ponen una media cuando conchan a las 12:00 del medio día, fue cuando mi mente divago, talvez por el JAMBRE y comencé a pensar en la inmortalidad del cangrejo y que si los chinos están debajo de nosotros... por que no caen?, luego el sonido de un avión que volaba a baja altura me recordó cuanto deseo salir de este paisito que tanto quiero... y de paso salir del entapotamiento en el que me cocinaba al vapor sin avanzar, y lo dije... fue un pensamiento fugaz, pero lo dije: Carajo!!!, por que no hay aviones públicos... y las ideas comenzaron a salir a borbotones (otra pa' lo que creen que yo no leo), he aquí mis conclusiones:

Primero el titular de noticias: Gobierno promueve el uso de aviones para el transporte publico.

Luego el caos...
• Ya podemos imaginar la rumba de aviones mal parqueados en las zonas verdes, con las alas toda llena de hojas, porque los desgraciados se anotarían todas las maticas que estuvieran a su paso en el aterrizaje.

• Seriamos el primer país en instalar sistemas de gas a los aviones, y para colmo... no se los instalarían de los profesionales, sino que colocarían dos cilindros (caseros) de 50 libras, uno en cada ala, muy al ladito de las turbinas, que de paso ya no usarían las elices originales, sino que tendrían desde elices de radiadores hasta elices de abanicos.

• El tren de aterrizaje no funcionaria, porque el mecánico lo dejaría "fijo" con varios puntos de soldadura, porque "asigün" el, esa vaina solo sirve pa' da' problemas, y si lo dejan fijo se le puede adaptar un canatico para poner bultos y fundas.

• Claro que lo harán... amarraran chivos, camas, bicicletas, gaveteros y cualquier vaina que puedan colocar en la parte frontal del avion, porque seremos los primeros en colocarles parrillas en la parte de arriba del fuselaje.

• Los nuestros, serán los primeros aviones en usar "defensas" (gruesos tubos de metal que colocan los choferes alrededor de sus guaguas, para descojonarle los carros a los demas).

• Los sistemas de seguridad en el interior del avión serán un estorbo desde el primer mes, los tubos de oxigeno los usaran para sostener los destartalados asientos, las bocinas que las aeromozas utilizan para dar avisos e informaciones a los pasajeros, pasaran a formar parte del sistema de sonido junto a un subwofer con tres bazokas que el chofer adaptará en la parte trasera del avion, justo encima de los ultimos asientos, con una bachata a todo valor de "El Mesclador.

• La pericia de nuestros pilotos será admirada por todo el mundo, volaremos con la puerta abierta y las aeromozas (mujeres hermosa, perfumadas y muyyyy educadas) serán sustituidas por un moreno con trenzas y bolitas dora, en franela, malcriao, cara de tiguere y jediondo (vale, se que hay excepciones... pero no he tenido esa suerte)

• Aterrizar en vía contraria, volarse un semáforo en rojo, romperte la mica del carro con un ala, subir pasajeros al avión en pleno vuelo y parquear el avión en plena avenida para comprar un "Cepy" (un helado que solo aquí se conoce), seran algunas de las cosas chulas de nuestros chofilotos.

La personalización de sus aviones, será una tarea que cada chofiloto realizará de forma muy sutil:

• Ahumarle los cristales a la parte frontal del avión y colocarle un letrero de "Mami, sino me va a querer, mejor cortame la salas".

• Ponerle un caco de muñeca a la defensa, justo encima del letrero de la ruta.

• Pegar dos o tres mujeres recortadas a tijera de la revista "Agua, Sol y Arena".

• Amarrar la puerta del avion con una soga y pegarle dos calcomanias: " No se queje, aquí puede ir su hija" y "Haciendo bistec del pais"

• Pegarle un espejito a la puerta del avión para que el "cobromozo" pueda mirarse cuando se le entre una basurita en el ojo.

• Soldar un tubo en medio del avión, pa' lo que van parados y claro!!!, ser los primero en adaptarle asientos "palo de cotorra" al pobre aparato.

• Como los sistemas de vuelo serian un dolor de cabeza para nuestros muyyyy capacitados chofilotos, no seria raro ver aviones con motores adaptados y con palancas de cambios en lugar del timón.

• Si..., también los chofilotos estarían en la quiebra, por lo que pegarían un gran afiche en la cola de sus aviones reclamando mas beneficios y subsidios, porque según ellos: La mencina ta' muy cara (a pesar de que tienen gas en sus aviones).

• Y como punto final, nuestro aeropuertos públicos serian los mas llamativos del mundo, llenos de carteristas, yaniquequeros, jugueros, mendigos falsos, vendedores de perritos, candados, taladros y chocolates de "a 3 por 10".

Alguien deberia proponerle al congreso esta gran idea.

Vainas de Cheques

Me había pasado par de días esperando el chequesito de porra, odio hacer papeleos para cobrar chelitos, pero esta vez tuve que hacer maniobras para cobrarlos, después de muchos trajines pude recibir de manos del mensajero el preciado pedazo de papel con la suma que me garantizaba unos días de moro con grasa en la mesa, y como buen haragán... mandé al mensajero a cambiarlo.
No habían pasado 20 minutos cuando la mirada triste del mensajero me decía que algo andaba mal

- Dime, que pasó?
- Bueno... en el banco dicen que la fecha está alterada en uno de los números y que por eso no lo pueden cambiar.
- Carajooooooo!!!!

La rabia me hizo poner rojo mientras el mensajero me seguía dando explicaciones

- Tardé una semana esperando una firma... como carajos mando a que lo hagan de nuevo?
- Bueno, el banco dice que así no lo cambian.
- Diantre... de seguro te atendió un nuevo, los nuevos siempre joden la cosa.

Me prende tener que cobrar con cheques, he pasado las mil y una con esos malditos papelitos, creo que los bancos tienen algo en contra mía, pero el caso no es ese en este post, lo especial es que después de bajarme el pique, pensé en frío y tuve la idea de ir a una sucursal que me quedara lejos de la zona, y justo a la hora de la comida, talvez el cajero no se fijaría en que el famoso "error" no era mas que un número al que le pasaron dos veces el bolígrafo por encima, así que esperé la hora pico y puse en marcha mi plan.
Después de caminar por casi 15 minutos (sí... no tenia un chele encima, pero taba cobrao) llegué a una sucursal de esas que solo sabemos que existen porque las vimos un día por accidente, todo era perfecto: cajeros hambrientos y cansados, pocas personas y un ambiente pesado y aburrido, me acerque al cajero con mas cara de menso y le pasé el cheque con una mirada de seguridad muy imperante, el tipo realizó la tarea de revisar el endoso, hizo algunas tachaduras y luego miró la cantidad, luego vi como su mirada se clavaba en la fecha al tiempo que su expresión se convertía de gentileza simulada a una desagradable forma de insulto

- Otra vez el mismo cheque!!!..., señor este cheque lo trajeron esta mañana y yo le dije al caballero que la fecha esta mal, tienen que hacerlo de nuevo.

NO, podía ser... de todos las sucursales que tiene ese famoso banco, vine a parar en la misma en la que había estado el mensajero... y con el mismo cajero, lo único que pude hacer fue tomar mi cheque y salir con el en la mano mientras pensaba en este post... solo a mi me pasan estas vainas.