31.7.07

Yo al estilo simpson

Cristian Smith... excelente.

Hagan el suyo en el Site oficial

MANOLOFORMERS, la verdadera historia de los Transformers contada por mi propio carro. (parte 2)

Mi cabeza trataba de comprender el lio que había en el partido reformista y la salida de sus candidatos, entonces Manolo me miró con sus brillantes ojos y volví a la realidad

- Loco, voy a contarte una historia que podría sorprenderte... por lo que quiero que estés muy atento a lo que voy a decirte.

Mientras lo decía se petacaba un trago de cooland, luego hizo unas gargaritas, echó el "traguito e' lo muertos" y se acomodó en el banquito... estaba a punto de empezar su historia cuando un (o una?) volkwagen Beatles nos pasó por el lado... nunca creí que manolo fuera tan plebe

- Fuiiiii, fuiiiooooo, pero mamiiiiiii... que buen bomper pa' rompetelo con ete mofle, echa pa' ca que te voy a dejá alineadita y balanceada...
- Heee, manolo... me ibas a contar algo...
- Eperate loko... mira!!!, maldita gorda, si e' por tu pintura de Dupont, no te la dé tanto... sabrá Dios to' el ferré que tiene en eso ribetes...
- Manolo, te tas pasando men... y si ese Volkswagen se tranforma... no se quillará contigo?
- Que va!!!, a esa se le ve que le han dao' ma cambio de aceite que a un Chevi del 70, carajoooo... ella me recuerda una hondita que conocí en Lo' Guandule, una noche me la encontré en el puerto en un parqueo ocuro y eso fue goma y goma!!!
- Manolo... no tienes que ser tan especifico... creo que soy bueno entendiendo... ahora cuentame la maldivá hitoria..,
- Ta' bien... te voy a decir como llegamos a este paisito los verdaderos Transformers... esta es la historia de a verdá:

Hace mucho tiempo cuando los primeros carros comenzaron a llegar al pais, no eramos mas que simple medios de transporte, pero con el crecimiento de la ciudad y la compra de mas y mas carros comenzaron a crearse talleres cada vez mas especializados... pero cada ves mas caros, esto estaba llevando a la debacle a los propietarios de vehículos y en consecuencia a la primera generación de medios de transportes lideradaras por su máximo líder Húbierux Prime, del planeta Renovulus 3, al principio los vehículos fuimos usados de forma cuidadosa, nos bajaban los asientos al paso, nos hacian cambios de aceite a tiempo y no teníamos una sola calcomania plebe en nuestros cristales, todo era felicidad en las calles, podíamos movernos sin problemas ya que eramos pocos y no habían muchos tapones, aun recuerdo las historias de mi abuelo... el fue victima de uno de los hechos que desencadenó la guerra... y en una ocasión mientras mi antiguo dueño visitaba a un tal Brujo del maizal, yo tuve la oportunidad de encontrarme con una guaguita anunciadora que podía leer las lineas de las gomas y hablar con los muertos, ella convocó el espíritu de mi abuelo desde Onatratumba, y lo que me dijo me puso los covers de punta...

Continuara...

20.7.07

MANOLOFORMERS, la verdadera historia de los Transformers contada por mi propio carro. (parte 1)

Tras salir del estreno de la famosa cinta TRANSFORMERS, llegué a casa con una extraña sensación... viendo las actitudes tan "humanas" de esos aparatos, mi mente no me dejaba tranquilo, era obvio que algo me inquietaba... era mi carro "Manolo", manolo es un buen carro, pero hay ocasiones en las que actuaba de forma sospechosa, por ejemplo cuando decía en voz alta que le tocaba ir al car wash, el desgraciado no quería prender, y tan pronto amenazaba con enviarlo a Metaldom para que lo convirtieran en hojas de afeitar, entonces prendía mejor que los carros de "rápido y Furioso", fue entonces cuando pasando por una calle de la ciudad, me tuve que parquear en mal lugar para comprarme unas empanas, y de paso le tomé una foto al cacharro porque tengo planes de venderlo.

La cuestión fue que por estar mal parado un policía de AMET comenzó a hablarme mal, yo gentilmente le dije que me disculpara, que fue mi culpa que me movería de inmediato, entonces el poli grito a todo pulmón: Mueveme esa mierda del medio de la calle, eso carro no sirven ma' que pa dar problemas!!!... y entonces sucedió, escuche unos crujidos detrás de mi y una sombra comenzó a cubrirme, fue entonces que escuché una voz medio robótica, algo así como Simón Alfonso Pemberton con tres días de gripe, diciendo: A quien le llamas mierda, buen amemao'?... y ahí estaba, mi carro revelando su verdadera identidad, MANOLOFORMER.


Mis ojos desorbitados no podían creer lo que veían, y mis empanadas terminaron en el hocico de un perro viralata que las tomó de mis temblorosas manos, del AMET solo quedó el sombrerito tirado en la acera y una nube de polvo doblando una esquina, yo me quedé paralizado pensando en la situación económica del FMI, y de paso en el extraño suceso de este robot frente a mi, luego mi mirada se concentró en su logo, tenia que saber si era de los buenos o de los desepticons, pero mi confusión aumento cuando pude leer su logotipo, era el mismo de los transformers, pero con un dibujo extra (hecho a mano) de un dedo anular insinuando no se que cosa y un texto que rezaba: "Fumense eto deselticones".

Luego se sento en uno de los banquitos del parque, comenzó a "etericarse" mientras decía a media lengua "diablo, que cuajaaaaaaa...", luego me miro y me hablo con voz muy seria:

- Loco, tengo una historia que contarte, ve comprate par de Cooland bien fríos y siéntate aquí, creo que es hora de que conozcas la verdadera historia de LOS TRANSFORMERS...

Continuará...

16.7.07

Las vainas de estar queda'o

Voy a explicarlo desde ahora, no es lo mismo ser un queda'o, que andar queda'o, entienden?.
No soy de los que les gusta hacer mucho presupuestos, pero las experiencias me han llevado a tener que aprender a "pensar en mañana" para evitar pasar vergüenzas, y no tener que parar a alguien en la calle y decir... viejo, toy queda'o.
Si usted nunca ha vivido esta experiencia, no se ria... sorpréndase de que usted es solo una cifra de quizás 1 entre 10,000 y por ende ha dejado de vivir esta grata odisea:

Las cosas siempre empiezan igual, sales con tu pasaje "completo", ida y vuelta... pero una esquina antes de tu trabajo te encuentras con ella, esa malvada... su color resplandeciente al sol te hace desear pasar tu lengua por cada entorno, su figura te desquicia y su aroma te hace olvidar que andas con el pasaje medido, no puedes resistirla, quieres poseerla ahí mismo, quieres apretarla, morderla... quieres esa empanada!!!, y haciendo un sacrificio sacas tu pasajito y pronuncias las palabras mas pecaminosas de ese día: "Dame una de pollo con vegetales...".

Mientras el aceite baña tus dedos y tu boca rodea la parte del relleno, no existe futuro, solo vives el presente, pero ya caída las 3 de la tarde te llega de golpe la temida idea de tener que pedir un pasaje, primero "fildeas" a tu mejor amigo o compañero de trabajo, ese que por alguna razón siempre tiene cuartos, el tipo gana menos que tu, tiene 8 muchachos, paga una pensión... y siempre tiene mas que tu... un gran misterio de los gajes laborales (pronto escribire sobre eso), el caso es que "te le tiras" y resulta que con cara de preocupación el te responde -Loco, si me lo hubieras dicho al medio dia te hubiera conseguido el doble, pero tuve que pagar la cama y ya solo me queda lo de irme.
El mundo se te encoge y la oficina se hace estrecha, tu conoces el historial de tus otros compañeros y sabes que ellos andan tan pelados como tu, asi que buscas la forma de llegarle a algunos de los jefes grandes, es una situación difícil porque no quieres dar la imagen de que eres un mal presupuestado, pero hay un jefe que siempre te saluda con cierta cortesía... y le lanzas la "puya" a ver si te ayuda... pero noooo, el tipo solo usa tarjetas Gold y Platinum, el nunca anda con efectivo, y menos con menuditos así, pero antes de dejarte ir de la oficina te da una charla sobre como debes hacer un presupuesto para tener pasaje toda la quincena, un plan que a el (tu jefe que gana 60,000 al mes) le funciona bien y que a ti (el empleado que gana 15,000 al mes) también le debe servir, porque EL nunca se ha visto en esa situación.
Después de haberte rebajado y haber recibido una charla sobre como manejar tu dinero (que nunca es tuyo), sales con la moral por el piso y decides hacer lo que cualquier hombre haría, irte caminando hasta la casa, bueno... a tu compañero de trabajo no le resultaría molesto hacer eso, el vive a cinco esquinas de la oficina, pero TU vives en Boca Chica y trabajas en el 9 1/2 de la Autopista Duarte (para los que me leen en el extranjero, eso es como cruzar Santo Domingo de extremo a extremo), por lo que solo es una idea... pero decides probar suerte y sales temprano, al principio parece que será una aventura agradable, la brisa te da de frente, el sol no pica porque va cayendo la tarde, y piensas que caminar un poco es bueno para la salud... solo hasta que llegas a la Churchill, el sudor comienza a molestarte, los zapatos te resultan incómodos, no sabias que las camisas de lino dejaran pasar tan rápido la transpiración y comienzas a pensar que la gente que va en sus carros y en las guaguas te están observando y pensando "será que no tiene pasaje...?", por lo que tomas la otra acera, por donde los vehículos vienen de frente y así anestesias esa sensación de ser "observado" por los demás.
Cuando ya tus pies no pueden mas, pasas a la segunda face de tu estado de caminante queda'o, tirartele a cualquiera que pueda conseguirte un pasaje, esa parte es difícil, pero apenas vas por la Tiradentes y ya la sed no te deja pensar bien, la noche ha caído y tu solo quieres llegar a casa, así que ubicas a tu victima, los requisitos son pocos, pero deben estar presentes:
• La victima debe estar bien vestida, eso es sinónimo de estar "en buenas".
• Debe estas solo, pero no muy alejado de otras personas, así no tendrá temor de que quieras asaltarlo o algo así.
• Debe estar esperando vehículos, de esa forma se sentirá mas identificado contigo y tu situación.
• Debe tener cara de amistoso, si está con cara de limón o discutiendo por el celular, es un mal presagio, no te acerques.
• Si la victima anda bien vestido, pero resulta ser medio "fresita", no te molestes en humillarte, es tiempo perdido.

Cuando la victima llena los requisitos, entonces llega el momento de "escanearte" para tener las condiciones optimas al pedir un pasaje:
• Si a pesar del calor no te has quitado la corbata, ahora es el momento, una camisa con el cuello abierto y la corbata en la mano es buena señal de que eres empleado y que en verdad estas queda'o.
• Al acercarte a la victima, saca tu mejor sonrisa y dale un fuerte apretón de manos, no le dejes ver que estas desesperado, mientras le explicas tu situación (debes ser rápido, pero certero), debes mantener un cierto grado de positivismo y la típica frase de "Yo no suelo hacer esto, pero se me ha presentado este imprevisto y espero no molestarle..."
• Tan pronto termines tu discurso debes soltar la mano de la victima y no dejar de mirarlo a los ojos, si tu victima se distrae podrías perderlo, asi que le clavas la mirada y mantienes tu sonrisa congelada hasta que tu salvador meta la mano en su bolsillo y te consiga el tan preciado pasaje.

A veces funciona en el primer intento, otras veces tendrás que probar con varios "proveedores" antes de dar con algún buen samaritano que te ayude en tu vergonzosa situación, pero una vez que estas montado en una guagua de camino casa siempre pensaras - Esta vaina no me vuelve a pasar, es la ultima vez que me quedo sin pasaje... que vergüenza...
Pero son solo palabras, al día siguiente volverás a caer en las garran de otra empanada y volverás a decir...
- Fulanito siempre tiene dinero, horita le pido el pasaje de irme...

9.7.07

Huelgas y Marketing

Todos los años es igual, un grupito de HDLGP se lanzan a hacer huelgas con la idea de conseguir unos "chelimilloncitos" por parte del gobierno, vale decir que apoyo las protestas con un sentido, pero estos tipos creen que uno es indio... y arman un arboroto por cualquier vainita que se le suba a la cabeza, y la trulla de indigenas... sí, lo que aun quedan, le hacen el coro a estos vividores.
Pero como las huelgas son una moda de temporada (especialmente de temporada politica) he decidido implementar el marketing en esta nueva modalidad y crear nuevos productos que pueden ser muy utiles en estas protestas, a ver si al menos a esto tambien se le saca beneficio.


El lanzapiedras HH2007


Hecho de material superliviano, ofrece toda la versatilidad de un lanzador de grandes ligas, piedras que pueden volar hasta 90 millas y apuntador analogo para lanzamientos mas precisos.
Algunos modelos incluyen piedras con detector de calor para lanzamientos teledirigidos, apuntador de score para quienes llevan anotaciones de cuantos guardias han partio' y bulto con forma de guitarra para evitar que la policia te la quite si caminas de noche.


Carpa cubregomas modelo HUELGUS 21
No permita que la lluvia arruine sus esfuerzos y moje su inversión, la super carpa HUELGUS 21 protege sus gomas mientras arden, sus capas de nylon y acero soportan las mas altas temperaturas y permiten proteger hasta 15 gomas prendias.
Viene en cuatro llamativos colores y por un módico precio le imprimimos el logo de su sindicato en blanco y negro, malaspalabras e insultos contra el gobierno tienen un 10% de ITBIS.


Lanzador de Bombas Molotov BUM H7
Con encendedor de mecha automatico, esta maravilla de la ciencia moderna ofrece la comodidad de un portabotellas y mas de 12 pies de mecha en su compartimento trasero, viene con seguro anti resbalante, apuntador laser y un creyon para dedicar las botellas.
Como oferta especial, con la compra de dos unidades, le regalamos una crema para quemaduras de tercer grado y una caja de gasas.


Todos estos productos han sido patentados y su venta fuera de la República Dominicana está penada por las leyes de Fenatrano.

Vainas de andar en Güagüa (segunda parte)

Continuando con la segunda parte de fenatrapegico estudio, seguimos observando a los diferentes tipos de pasajeros que podemos encontrar en nuestras destartaladas rutas de vehículos... y por favor, no olviden dejar sus comentarios... alguien me lee?


La mamita
(modelus estudiolus)Es la jevita con cuerpo de sirena, un celular forrado con peluche y cabellera perfecta, por lo general es estudiante de odontología, medicina o mercadeo, siempre anda full de libros y es de mirada esquiva, muchas veces usa lentes anchos para crear mas separación entre ella y el resto de la sociedad.
Cuando tiene que ir parada en el autobus, es victima de los tigueres que haciendose los inocentes, la queman por detras cada ves que la guagua frena, a lo que ella responde con un giro de la cabeza acompañado de tremenda cortá de ojos, pero si le toca el asiento, se convierte en victima del "filosofo" (ver descripción más adelante), que lo primero que hace es mirar el titulo de sus libros para usarlos como escusa para tener un tema de conversación con la mamita, iniciando siempre con preguntas como "En que universidad estudias?", "Eres estudiante de Mercadeo?", "No sabia que en la Puca dieran medicina...", si la mamita responde su respuesta es cortante y sin muchas explicaciones, aunque sus encantos tambien la hacen parte de los acosos del "Jevito" quien no deja de mirarla con su carita de malandro. En muchas ocaciones la jevita pasa al asiento de "alante", y el chofer la sienta a su lado con la idea de ir haciendo "cocote" con ella y de paso sobarle las piernas con la excusa de que está pasando los cambios.

El filosofo (Atronatus lecturus)
El filosofo es un tipo tranquilo, de mirada humilde y caminar apresurado, aunque tenga tiempo de más el siempre camina como si tuviera diarrea (carajo, que palabrita ma' asaroza), no es raro verlo con un periódico o algún libro de Nostradamus.
El filosofo es mujeriego, pero no tiene mucha suerte con las mujeres sofisticadas ni con las mamitas, generalmente sus victimas son carajitas de poco cerebro que suelen sorprenderse con su "sabiduría y estudios" que no son mas que muchas horas de lectura de revistas sensacionalistas.
El papel protagónico del filosofo en las guaguas se inicia cuando alguien toca algún tema poco común, Armas biológicas, Extraterrestres, Maravillas modernas o cualquier otra vaina de las que todo el mundo sabe algo pero nadie entiende nada, es ahí donde el filo se la luce exponiendo sus conocimientos sobre esos temas, por lo general sube el tono de voz (debido a su gran seguridad sobre lo que habla) y se rie de forma estrepitosa cuando menciona algo gracioso (segun él...), muchas veces tiene razon sobre los temas de los que habla, pero habla tanto que las personas llegan a considerarlo un tipo de "atronao" y terminan burlándose de el, por lo que su pantalla para impresionar a las "Jevitas" queda en nada.

El generoso (Ayudantus generolus)
Del generoso no hay mucho que decir, por lo general es esa persona que cuando te ve cargando algún bulto o mucho libros te ofrece llevarlos por ti, ya que el va sentado y tu agarrado del tubo (cuando lo hay...), pero su generosidad no es mas que un sedante a su conciencia, ya que se siente culpable de no cederte su asiento (especialmente si eres mujer o mayor de edad) y cree que ayudándote con tus cosas amortigua el sentimiento de culpa.

Las chismosas (Malevolus suegrutus)
Siempre son dos, se sientan juntas y desde que inicia el recorrido hasta que una de ella se queda en su parada... NO PARAN DE HABLAR.
No hay un solo familiar que se salve de sus comentarios, acaban a los vecinos, amigos, nueros, gobierno y todo lo que se atraviese en su camino, son tan eficientes en sus conversaciones, que en pocos minutos ya podemos saber saber con exactitud quien fue que preño a Margarita, con quien le pegaron los cuernos a Don José y el tipo de "tiguere" que se "llevó" a la hija de la Doña del Salón.
La peor parte de estas conversaciones siempre la llevan los esposos(as) de las hijas(os) de estas mujeres, ya que son deshuesados en filetes por ser considerados unos aprobechados (en el caso de los hombres) y unas peladoras (en el caso de las mujeres), y aunque ellas tratan de generar cierta cautela al conversar, media guagua termina sabiendo la vida de ellas y de quienes les rodean.

Interesante las cosas que pueden verse en nuestro trasporte publico... cobrador, solo tengo 15 y va de robo.

6.7.07

Nostalgia, el primer CoroBlog

Pa' los novatos que se creen la gran vaina, aquí algunas imágenes de los "abuelitos" de esta modalidad, cojan cátedra carajo!!!, no están todos los que son... ni son todos los que están.

Imagenes Primer Coroblogguer

y cuando se den el gustaso de ver a esta trulla de vegetales bloguerilicos, regresen a dar sus comentarios, tampoco e' gratis la vaina.

3.7.07

Vainas de andar en Güagüa (primera parte)

Tengo un nuevo trabajo (... si, cambié de trabajo otra vez), pero ahora tengo la comodidad de que la ruta de Güagüas que cruza por mi nuevo empleo pasa cerca de mi casa, por lo que de vez en cuando puedo ahorrarme unos chelitos dejando el carro en la casa.
Mi experiencia callejera y lominera (sí, me crié en Los Mina... y????) me ha permitido conocer muy a fondo (casi llegando a la cocina) el diario vivir de las masas que utilizan las voladoras como medio de trasporte, y de paso estudiar su comportamiento en los diferentes renglones sociales que pululan dentro de estas latas de picapica con ruedas.

El empleado (Esclavolus horarius)
Vamos a comenzar con el típico empleado común, ese que vemos en la parada con cara de preocupación, corbata negra y un bultico de comida, al desgraciado no le vale salir temprano, siempre le coje la hora y no es raro verlo caminando de un lado a otro y de vez en cuando estirando el cuello como las garzas (como si eso aumentara su visibilidad) mientras mira de un lado a otro buscando alguna señal que le avecine la llegada de una guagua, este tipo parece un tipo tranquilo y de poco hablar, pero al llegar la guagua el levanta su bultico lo mas alto que puede y se abalanza sobre el tumulto en busca de un asiento, nunca falta quien le pise los zapatos o le deje un sucio en su impecable camisita blanca.

El obrero (Buscamorus urbanus)
El tipo anda con un bulto lleno de hierros o en su defecto con ellos en la mano, pero algo que caracteriza a este personaje es que nunca se quita un casco de construcción, creo que esos verdugos hasta duermen con ellos.
El obrero de clase media suele llevar consigo su típica cantinita de 5 niveles, con comida suficiente como para alimentar a tres familia, pero eso es solo un "toquesito" para ellos, porque trabajar construcción requiere tener el estomago bien lleno pa' que no le vaya a dar un mareo caminado por el borde de un cuarto piso.
Estas personas suelen tomar parte en las discusiones de política, hablan en tono alto y defienden sus ideas a puros gritos, usan celulares güaya hielo, le gustan las mujeres gordas y culonas y siempre tienen tiempo para chatear... es decir, compartir par de chaticas con otros obreros de su clase.

La doña (Viejulas aburridus) Sus lentes anchos color miel, uña postizas muy largas, un maquillaje excesivo y un perfume que marea al contacto son parte de esta rara clase de personaje.
Ellas fueron mujeres que en algún momento de sus vidas estuvieron "en buenas", quizas por algún romance con un capitán de la policía (retirado por malversación de fondos y corrupción) o porque tuvo la oportunidad de vivir un tiempo en España o New york, el caso es que ahora está pasando las de cain... pero se niega a aceptar su realidad, por eso viste de forma extravagante y mira a los demás por encima del hombro.
No le agrada andar en guagua, y le jura a Dios que tan pronto su hijo Miguelito (empleado de una tienda de zapatos) se divorcie de la "peladora esa" con la que se casó, el le podrá comprar un carro y ella dejará de andar "dando aco" en esas chatarras.
Las doñas son un imán para los obreros, su gran trasero, tetas grandes y caidas y piernas gruesas llenas de estrías son encantos que el obrero no puede evitar, pero a las doñas este tipo de personas les resultan vulgares y muy "bajos de nivel" porque segun ella "Casi no hay hombres como el capitán Brazoban".

El Jevito (Bulterotus muelitus)
Su cabellos full de gelatina "Alka" y sus lentes tipo "RayBan" lo convierten en todo un punto de atracción, por lo general se les ve en las paradas de guagua con cara de malandro, poses de mafia y mirada de hielo, en sus mentes creen que son "rebeldes sin causa" y por eso andan con los audífonos a todo volumen, mientras esperan la guagua suelen recostarse de alguna pared y mover la cabeza a ritmo de la música mientras miran a los transeúntes con dejadez, al subir al trasporte escanean todo en busca de alguna carajita que se vea bien para luego pasarse todo el camino mirándola con la idea de lograr llamar su atención, aunque nunca, nunca llegan a hablarle, puesto que tratan de ser tan "in" que terminan haciendo el ridículo, las muchachas terminan ignorándolos y ellos solo se resignan a buscar otra "victima" de menor categoría a la cual tratar de sorprender con su estilo de "caracortada".

El hermano (prédicus valentus)
Lentes de pasta, camisa y corbata que en nada combinan, pelada seria y una Biblia que denota muchas horas de lectura y estudio, este personaje es de los más admirados por mi, su valor y gallardía los hacen dignos del cielo que predican, su abordaje en la guagua viene acompañado de un "Buenos días y que el Señor les bendiga a todos", siempre hay quienes responden con un silencioso amen a este saludo, los menos religiosos solo guardan silencio.
Tras varios minutos de viaje el hermano inicia la segunda etapa de su labor, comienza a repartir trataditos de color marrón, negro o azul con títulos como "Esta usted enfermo?", "El cielo y como llegar a el" y "Un padre católico convertido al Evangelio" entre otros.
Tras asegurarse que todos los pasajeros tienen uno, inicia una predicación desde su asiento, llamando a todos al arrepentimiento para que nadie se vaya al infierno, pero es ahí donde hace su aparición nuevamente el obrero, ya que este le grita desde la puerta que el infierno no existe, que todo se paga aquí en la tierra y que los pastores no son mas que unos "ladrones" que quieren vivir a costillas de los diezmos y las ofrendas, que el conoce un tipo que dique e' evangélico... pero e' ma' malo quel diablo, y que por eso el no se mete a la religión, entonces el hermano comienza a decirle que el no tiene que mirar a los hombres, que mire a Dios porque ese no falla (y es verdad), todo eso pasa mientras el resto de los pasajeros comienzan a sacar sus propias conclusiones sobre temas de religión, comidas, testigos de Jehová, budistas y uno que otro que suele gritar a modo de chiste (muy viejo por cierto) "Yo gracia a Dió no creo en ná..."

Continuará...

2.7.07

Vainas de un fin de semana en mi campo: un sábado tetrico y un domingo de reencuentro con mi pasado.

No soy un experto haciendo historias sobre viajes y esas cosas, coyote es el experto en ese tipo de historias, pero lo vivido en este fin de semana vale la pena contarlo, he incluido algunas fotografías en este post a fin de ir mostrando los lugares que formaron parte tanto de mi niñez y adolescencia, les invito a realizar un viaje a mi pasado...

La brisa fresca de la parada de Caribe Tours en el paraje del Cruce de Nagua me hizo sentir una gran emoción, después de casi 9 años sin poner un pie en ese lugar, había regresado a mi campito querido, y la razón de estar allí es que mi mama se mudó hace unos meses en la casa que heredó de mi abuelo Raúl Sanchez (Mocano) en el paraje de La Reforma, un pueblesito escondido en la Provincia Duarte, a orillas del río Yuna (ver "Vainas de mi campo"), fui con la intención de ver la casa para evaluar algunas reparaciones que vamosa hacerle y acomodar así a mi gordis en su nueva casa.
Si se fijaron la primera parte de este post es "un sábado tétrico", y esto es porque mi idea de pasarme un sábado soleado y aventurando por las calles y montes, me lo tuve que pasar en dos velorios y faltar a otros dos, el caso fue que llegando al cruce del abanico me pongo a buscar una camioneta que me lleve hasta la reforma, es en ese momento que el "buscon" me pregunta

- Oiga vale, ute va pal' velorio de Papito... (creo que me lo preguntó porque tenia puesto una camiseta negra)
- Cual papito...?
- Papito el de La Refoima, uté no lo conoce?
- Bueno si... recuerdo a un Papito, pero no lo conocí de forma muy personal, solo de vista.
- Ha, pero ute parece que tenia mucho sin vení...
- Pues eso si, hace 9 años que no voy a La Reforma
- Eiiii diabloooo, 9 año... y que fue lo que hicimo pacá?
- jajajaja, nada, solo que el trabao y la familia pone a uno así.

Tras la conversación llega una camioneta y arranco de camino a mi paraje, llegué a eso de las 10:30 y el ambiente habia cambiado mucho, me quedé en el puente de la reforma y decidí cruzar el puente caminando para saludar a algunas personas a las que les tengo una alta estima, pero al llegar a una de las casas, solo encontré el piso de cemento... la casa no estaba, un frio me incó en el corazón, recuerden que recientemente el rio yuna se desbordó por las lluvias y los parajes de Arenoso, Villa Rivas y La Reforma fueron los mas afectados por la inundación, temí que la corriente hubiera destrozado la casa de mis amigos Tamayo y Vigilito y los hubiera dejado sin nada, pero unos niños me calmaron cuando me informaron que ellos se habian mudado y habian demolido su casita de madera, sonrei.
Llegando a la casa de mis amigos, la mamá de vigilito me recibe con otra noticia

- Cristian!!!, pero mijo... vinite al velorio de Ramona?
- Haaaa, que ramona????
- Ramona, la mama de tu primo Delsiomario, ayer fue el entierro y hoy la vela.

Ya el dia se me ponia gris, asi que no quise caminar, tomé un motoconcho y crucé el pueblo en busca de mi casa, las cosas habian cambiado tanto que si no es por la escuela publica no hubiera podido hubicarme, tuve que preguntarle a los vecinos por mi propia casa, y las miradas de sorpresa no se hicieron esperar, imaginen mi cambio era tan radical que casi nadie me conocia (ver "Como cambian los tiempos"), una de las vecinas más cercanas a la familia me recibió y guió a la casa mientras me daba otra noticia

- Tu mamá no ta aquí, ella anda pal velorio de Cesar, el hermano de la mujer de tu tio Simón
- Otro velorio?
- Hay si, entonces ya tu supiste lo de Chichí, el hermano de tu abuela.
- Que le pasó a Chichí...???
- Pero Chichí se murió en estos días, hoy son lo 9 días, yo creí que tu había venido a eso...

Carajos, cuatro velorios en un mismo dia.... me sentí medio "ángel de la muerte" y el gris del cielo me avisaba que el dia no seria un paraíso, en eso llegó mi tío y me llevó a realizar un recorrido por los diferentes velorios a fin de que todos creyeran que fui a "cumplir" con ellos, al menos quedé como un hombre responsable ante la familia, ninguno imaginó que mis visitas a esos velorios y 9 días eran accidentales, de regreso a la casa la lluvia me hizo pasar las mil y una, y terminé el día agotado y acelerado por tanto café consumido.

El domingo empezó de una forma diferente, me levanté muy temprano para captar algunas imágenes del río al amanecer, luego alimenté los pollos y junto a mi gordis evaluamos los daños de la casa y realice algunas fotos para sabre ellas diseñar la nueva apariencia que tendrá el nuevo hogar de mi gordita amada, a continuación les dejo algunas imágenes que capturé con mi celular, algunas representan lugares y objetos que marcaron mi niñez y adolencencia en un lugar donde aprendí una de las cosas mas importantes de mi vida, lograr lo que quiera a fuerza de trabajo y honradez. (ver imágenes en este link)

Regresar a lo que dejamos atrás nos ayuda a recordar y aclarar lo que queremos para el futuro, en cada lugar que visité, visualicé a ese muchacho inquieto y descuidado que vivía con la cabeza en otro mundo, lleno de sueños y deseos... ese que se ponía a ver las tapas de los talones de facturas porque eran hechas con sobrantes de cartones de Jugo Rica y que sentado en la puerta de un almacén de abonos suspiraba porque llegara el tiempo de poder emigrar y conquistar uno de sus mas preciados deseos... vivir en la capital.