19.10.10

Vainas que creí olvidadas

Han pasado años desde que estuve frente a un televisor a blanco y negro, el de mi casa era un General Electric con dos grandes botones, uno para las frecuencias VHF y otra UHF, hoy en dia a los televisores modernos no les importa esa vaina.
La cuestion es que estando mas que aburrido me puse a cucutear en los anales... sí, los ANALES de mi vida pasada y busqué los CANALES que habían marcado parte de ese pasado tan lleno de tardes vagas y muchos, muuuuuuchos muñequitos que ya daba por olvidados, algunos famosos como Candy, Cobra y Sam el Rey del Judo los dejé fuera porque casi todo el mundo los recuerda, pero me fuí mas lejos, a los que casi nadie menciona... asi que empecé a rebuscar en youtube para ver si esos recuerdos eran pura fantasías mias o si en verdad habían existido, el resultado me dice que sí... soy un maldito viejo!!!

El intrepido volador


Sankuokai


Banane Splits


Jackie y Nuca


Sombrita (ese e' vieeeeeejoooo)


Jayce y los Guerreros Rodantes


La princesa de los Mil Años

Jem y los Hologramas


Gomosito


Dartanias


Jinete Sable


Los Centuriones


She-Ra (mi primera fantasía erotica... lo juro)


Ulises 31


Esperen pronto mi próximo post sobre series que daba por perdidas... dan ganas de llorar, cierto?.

9.6.08

Vainas de... bueno, muchas cosas.

Diantre, ya tengo 32 años cogiendo lucha, pero yo también fui niño, feo, bocón y pelú... claro, era un típico muchacho de campo (por decreto, porque nací en la Rodríguez Santos) pero eso nunca cambio mi manía de ser muy observador a los detalles de la epoca.
Hay muchos artilugios (cojan cátedras carajo!!!) que ya están en desuso, pero que en su tiempo fueron parte de la "moda" y resultaba muy comun encontrar a alguien con alguna de las vainas que detallo a continuación:

• Vi muchas personas con anillos de plata con una moneda de diez centavos soldada al metal, para ese tiempo yo me desayunaba con diez cheles en la escuela (gracias a Doña Fida, que nos vendía cinco cheles de espaguetis con un pan de a cinco).

• Siempre quise tener uno de esos llaveritos que eran una replica en metal de un revolver, algunos inclusos hacían ruidos si halabas del gatillo, eran todo un "bufeo".

• Y siguiendo con los llaveros, no puede quedarse el mas famoso de todos... siiiii, ya lo están pensando, el plebeeeee, el muyyyyy plebe llavero del tipo dándole canquiña a una caraja de pie, había que ver la mezcla de morbo y lujuria que poníamos en esa época al tener nuestro primer contacto con este juguete, que para algunos resultaba su primera "experiencia porno" en metal.

• Como los afros eran el "top" de la época, algunos solían dejarse una peineta metida entre los moños (estilo Balbuena), las habían de plástico y alguna con base plástica y dientes (se les puede llamar así?) de metal, pero las mas lujosas traían un puño cerrado como gritando "Poder negro".

• Hace unos días pregunte a media oficina: Todavía existe la "sudorina DEPORTE"?, esta crema desodorante de la que muchos se burlan hoy en día, en mi época de "tineyer" (yo se como se escribe en ingles, no jodan) fue la formula perfecta para eliminar esa desagradable prueba de que me hacia un hombre... gracias a la sudorina dejé de ser un "grajoso", pero su uso no se limitaba solo al cortar el "rechín" que nos salia de las axilas, también la mezclaban con "cloromisetín" para ponérselo a los pollos con "moquillo" o con el polvo de las ampicilinas para "untarsela" a los "güallones" que se daban los carajitos cuando se caían.

• Alguien recuerda el producto mas vendido por las "güagüitas anunciadoras"?, el famoso mentol "Chinito Puchún" que curaba todos los dolores, y el jabón "Dermacura" que limpiaba la piel de cualquier tipo de "Güachipas", "Rampanos", "Ñañaras", "Motitas" y "Espinillas".

• Roberto Ángel, esta es para ti: Te atreverias a volver a anunciar el champú "Avispa" pa' los piojos?, jajajajaja que maldita risa me da recordar su entrada al comaldo rascándose la cabeza mientras gritaba "Que dice mamá que le mande un peine pa' lo piojos"... lo admito, yo tuve que usarlo, mi abuela siempre me decía que yo tenia la sangre "dulce" para esos bichos y sufrí muchas vergüenzas por esos malditos animalejos, por cierto, que vaina ma' amarga era la espuma del champú ese.

4.6.08

Vaina de los dias lluviosos

Holaaaaaa familiaaaaaaa, me extrañaron... verdad?!!!!... verdad?... bueno, pero "nianquesea" pensaron en mi?... si?

Weno, pa' los que no me conocen hago mi presentación al estilo Futurama:

Hola, soy Cristian Diaz, quizás me recuerden por posts como "Manoloformers" o "In viralatus memorium", y este es mi blog... mis vainas a todo color (como una forma de respeto al publico este post no tiene risas escritas)

Bien, ahora vamos a lo que vinimos (frase muy común por quienes frecuentan a las "trabajadoras sociales" de la Duarte), porque este día está PACHECO!!! (traducción para lectores internacionales: El día está pa' hacer "cochitas")

Hoy mientras manejaba mi famoso carro... sí, aun ando en manolo, y ahora es el primer trasnformer con sistema de gas, solo en Dominicana!!!... donde iba?, ha si... ya!!!, pues mientras manejaba a manolo me puse a darle cabeza a las vainas de los días lluviosos y sentí como algo me recorría el cuerpo, era una sensación que hacia mucho tiempo no sentia... algo en mi mente me trajo el blog a la mente y lo pensé: Cojeló, después que me saque esta cucaracha de los pantalones tengo que escribir algo en el blog... (que?... acaso pensaban que cuando dije que algo me recorría el cuerpo, lo decía en forma metafórica?) pues tras bajarme en pleno puente de la 17 y sacudirme al maldito bicho, me fijé que el día estaba bastante gris y que el tapón que me tenia desde hace rato en el mismo lugar se debía a un charquito... sí, un charquito donde no podía nadar un tapacu..., bueno... un maco... pero al parecer era demasiado profundo PARA UN CARRO DE CASI UN METRO DE ALTURA!!!... donde cojollo le ponen la ignición a los carros de ahora?, carajo!!!

Bueno, el caso es que mientras esperaba en pleno puente tuve bastante tiempo para pensar en dos cosas: 1) Que carajos yo hago cruzando un puente que está cayéndose de viejo y yo sin seguro de vida... y 2) Cuantas vainas vemos en la calle cuando el dia se torna lluvioso... y de esta segunda hago mi exposición de este día:

• Esta es una clásica: porqué la gente se encoge de hombros cuando camina bajo una "jarina"?, y lo mejor es que cuando te miran de frente se sonrien de forma media idiota (como si estuvieran haciendo algo malo y los acabaras de descubrir) y saltan haciendo "sancadas" a pesar de tener los zapatos y casi medio pantalón full de agua.

• José José es el gran protagonista de las emisoras y los radios, especialmente de los guagueros... y claro!!!, temas como "afuera está lloviendo amor..." y "llueve y está mojada la carretera..." son el himno nacional de medio mundo... sí, yo se que "La carretera" es de Julio Iglesias... que joder!!!.

• Para quienes tienen la dicha (como yo!!!) de tener su propio carro, manejar bajo la lluvia resulta ser una experiencia muy agradable, romántica y hasta erótica... bueno, solo si tu palanca de cambios es bien bajita, sino solo te conformas con un unas pasaditas de mano, pero al fin y al cabo es mucho mejor que la "travesía" de quienes tienen que abordar un carro de concho o una "voladora", ya que la experiencia de un aguacero en una "vaina" de esas es algo digno del purgatorio:

1) Si te toca una ventana doble con un solo cristal... estás frito, uno de los dos que comparte esa maldita ventana tendrá que mojarse, y el viejo truco de ponerla en el medio nunca funciona, porque entonces se mojan los dos.

2? Siempre me pregunto: Como una guagua puede tener goteras en el techo?, osea... esas vainas tienen forros... bueno, algunas... pero también tienen techos de metal que ha pesar de que sus dueños no le inviertan un chele en cuidarlas y las dejen a agua, sol y sereno todos los días en la calle..., saben?, creo que ya me respondí yo mismo la pregunta, tema cerrado.

3) Algunos choferes tienen el ingenio de diseñar "ventanas enrollables" y colocarlas en las ventanas sin cristal, el único problema es que el ingenio de estos "reyes del volante" no dio para darse cuenta que cuando corren, esas cortinitas de plástico se vuelan con la brisa y aparte de quedar mojado, también terminas todo embarrado del polvo que se le acumula a las cortinitas mientras están enrolladas.

4) La mala ventilación de estos cacharros es un problema peor que las goteras y las cortinitas plasticas, porque al momento de cerrar las ventanas por miedo al agua, el ambiente se torna caluroso y húmedo... y el olor a pollo mojao, sicote y grajo (cojelo, que palabrita ma' fea) de quienes transpiran tras mojarse y subirse en la guagua, hace que algunos entren en estado de "inercia mental", al punto que a veces hasta se pasan de la parada sin darse cuenta.

5) y esta no puede quedarse!!!, si te toca estar en la puerta derecha de un carro publico y la gente comienza a quedarse en pleno aguacero y tu...siii tuuuuuuu tienes que bajarte y esperar que el idiota que está al final se baje, lo chulo es que a veces, mientras tu esperas bajo la lluvia... el HDSMM se toma su tiempo en buscar con la mirada un lugar hacia donde correr para guarecerse (carajo!!! que fino volví) de la lluvia... y tu solo puedes esperar mojándote, porque el muy desgraciado "se aprieta si le cae una gota de agua y no va a salir a correr como un loco", y tu solo puedes desear que el maldito se vaya por el hoyo de alguna alcantarilla, y si es una de esas viejas gordas con cara de viuda a los 25 y sin marido desde entonces..., aparte de mojao, estas feo pa' la foto.

Que bien se siente volver!!!

21.11.07

Vainas de las "Carajitas sin cerebro"

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Vainas de la vida en Podscast

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Asiiii mimooooo, como lo oye!!!
desde ahora y hasta que me jarte Vainas de la vida en Podscast, pa' lo que me decian que tengo "vó de locutol".
En esta primera temporada vengo en compañía de mi herrrrrrmano y amigo Junior Hermandez y uno que otro pegao que quiera ganar fama a costillas de nosotros.
Compren audifonos o busquen alguno prestado... Vainas de la Vida está en el aire!!!!

4.10.07

Personalidad standard

Conversación conmigo mismo: Fufsssss, fufssssssss.... diantre cuanto polvo!!!, hace días que no limpio por aquí... ummm, mejor me pongo a escribir algo, a ver de que vaina hablaré hoy... ha!!!, ya lo tengo!!!... no... no puedo hablar de ese tema, todavía candelier es militar... y si escribo de!!!?... naaaaaa, ya tengo a la gente jarta de Hubiere y su desabría propuesta rebelde... carajo!!!, me estaré quedando sin material?, pero eso es raro, la gente como yo no se queda sin materiiii... gente como yo?, siiiiii... gente standard, gente que pega con su trabajo!!!... vamo a dale!!!

Hola mis queridos vainolectores, he regresado de mi viaje por los mas recónditos callejones de Gualey, los guandules y plaza central para traerles una nueva entrega de mis esperadas vainas, hoy con el tema: Personalidad standard, y ya que no necesito-comenten-publicidad subliminal ni métodos sugestivos -comenten-para que me dejen -comenten-comentarios, espero que no pasen de largo -comenten-por este post... sin decirme algo -comenten-CARAJO!!!

Mientras estaba parado haciendo una fila del carajo en un banco cuya identidad ocultare por ser muyyyy POPULAR, me fijé que tanto los cajeros como los gerentes tenían algo en común, no entre ellos, sino entre los demás cajeros y gerentes de otros bancos, parecen clones los muy desgraciados y tras estudiar algunas "coincidencias" entre otros personajes llegué a la conclusión de que existen personalidades standares para muchos trabajos y oficios que conocemos:

• Por lo regular los cajeros de bancos suelen ser de baja estatura, tanto los hombres como las mujeres (será porque sobre ellos pesa una gran responsabilidad?) mientras que los gerentes de los mismos suelen medir mas de 6 pies de alto, con el cabello lacio, con cara de que aun son vírgenes (aunque lleven años de casados) y los pantalones brincacharcos.

• Las directoras de colegios y liceos suelen ser mujeres viudas o divorciadas, con lentes fondo de botella, faldas largas y mirada de mamá encojonada (se puede decir eso?), hablan como si estuvieran agripadas y por lo general siempre les llaman tía o madrina, algo que vale la pena destacar es que a pesar de su fuerte carácter, son de buen corazón y siempre tratan de sacarnos del joyo cuando nuestras notas están en peligro.

• Porqué será? los maestros constructores siempre son tipos flacos, bigotones y muy amigables, siempre acompañados de un casco de construcción, un martillo, un nivel y una plomada (sí, no quise decir "pomada", una plomada en una vaina de metal con un hilo que lo usan pa' medir si algo está parejo en las paredes)... además de tu típica cantina de 5 niveles y sus botas amarillas... diantre, todos son idénticos

• Es llover sobre mojado, pero los diseñadores gráficos siguen siendo los lideres en standarización, todos visten igual, hablan igual, actúan igual... y al igual que todos, nos creemos la ultima coca cola del desierto.
Es normal que el típico diseñador gráfico trate de mostrar que es "diferente" usando las ropas más raras, las imitaciones de "Converse", las camisas arremangadas, los t-shirt con símbolos metal, los audifonos, los pirsin (ya se que se escribe piercing, pero lo hice para no ser igual a el mundo) y la carpeta personalizada nos convierten en un blanco fácil si el gobierno decidiera exterminarnos.

• No puede quedarse...: barba descuidada, mirada aburrida, barriga peluda, pelos que sobresalen de los sobacos, dedos full de masamorras, uñas llena de grasa de motor y un lengua e' mime en un lado del pantalón... así es!!!, adivinaron!!!... el chofer de guagua y carro publico!!!

• Alguien podría explicarme porqué las entidades publicas (los trabajos del gobierno) siempre tienen en las áreas de SERVICIO AL CLIENTE una preña aburrida a la que nunca le falta un platico de frutas picada, por lo general cuando te atiende escribe tu nombre en la computadora con dos dedos (porque pa' colmo son deografas las maldivás) al tiempo que habla con la otra compañera, quejandose de que tiene los pies "jinchaos" y que ya no piensa tener ma' muchachos, luego cuando le da la gana de mirarte, te pregunta "que desea señor?" sin dejar de masticar un chicle, luego mientras le explicas lo que quieres ella voltea la mirada, toma un pedazo de piña se lo come sin mirarte... y tu hablando lo más cortez posible mientras la muy hija de su P... madre (hija de su progenitora madre...) vuelve a hablar con su compañera y tu como un idiota esperando a que ella termine su conversación y te preste atención nuevamente.
Nota: no lo digo por nada que me haya pasado en al oficialia de la tercera circunscripción, solo me basé en los hechos generales, la preña comefrutasconchicle de esa circunscripción fue solo un daño colateral en este post.