21.12.05

Si votan por mi... (segunda parte)

Diantre!!!, no pensé que tuviera tal poder de persuasión sobre las oprimidas masas de ciudadanos que pululan por nuestras roídas calles de la desesperanza en busca de un faro que les muestre el camino a un nuevo gobierno... YO SOY ESE FARO!!!

De ser elegido:

• Solo pensare y lucharé por las masas... la masa de cangrejo, la masa de pan, el señor masa...

• Güibia será declarado Parque Acuático Nacional (pero estará prohibido bañarse sin pantaloncillos)

• Cerraré el canal 51 (Televisión Nueva Isabela)... Diantre!!! que canal tan malooooo...

• Ordenaré que vuelvan a dar los muñequitos de COBRA y SAM el rey del judo.

• Empezaremos un plan de protección de especies en extinción, entre ellas:
- Las ciguapas.

- Los vacá.

- Funcionarios serios (si aun queda alguno...).

- Mujeres vírgenes.

- Chóferes de guagua que sepan distinguir el rojo del verde en un semáforo.

- Publicistas que no se parezcan entre si (gorra doblada al frente, tenis tipo "Converse", camiseta de "Iron Maiden" o "Gun and Roses", Cara de perdido en el espacio y una mochila llena de grafitis)

- Secretarias de oficinas públicas que sepan mecanografía... el 99.8 son "deografas".

• También iniciaremos una campaña de limpieza y recogeremos todo el material toxico que invade nuestras calles:
- Los CDs de "El Luis Miguel de la Bachata"

- Los paquitos plebes de Archie y Popeye

- La barajas de mujeres encueras ( yo las guardare en mi casa para asegurarme que no vuelvan a las calles)

- Las gorras "BonDush"

- Los celulares "Guaya Hielo"

- Los chocolates "TOLETE" que venden en la Duarte a 3 x RD$20

- Los afiches de la nueva producción de "El Solterito de Sur"

- Los paquitos de "Condorito"

- Los casstes plebes de "Juana La Loca"


VOTA POR EL MACO Y SALTEMOS HACIA UN NUEVO GOBIERNO
"Lo mejor del presente (corrupción y uso indebido de los bienes del estado) con lo mejor del futuro (mas corrupción y uso indebido de los bienes del estado).

Pa’ que se acabe la vaina!!!!

19.12.05

El baño es especial...

No soy un maniaco-higiénico, pero haciendo un recuento de mis experiencias buenas y malas he llegado a la conclusión de que hay un lugar que siempre ha sido protagonista silencioso de muchos momentos que han sido parte importante de mi vida: El Baño, y lo digo muy en serio, en una ocasión renuncie a un empleo el mismo día que empecé, solo porque el baño tenia mas agua en el piso... que en el inodoro.

• En mi labor como diseñador grafico, el baño ha sido una fuente de inspiración (deberían hacer un estudio para ver si el gas Butano influye en el desarrollo de la creatividad), cuando la presión es grande y mi lienzo en el computador esta en blanco, tomo un periódico y me encierro en la tranquilidad del baño a buscar una buena idea. Nunca falla!!!!

• Mis momento de debilidad son guardados celosamente por el baño, he derramado lagrimas, he golpeado las paredes, he gritado y he tenido pensamientos suicidas (vamos... pura ansiedad prematura de mi transición de niño a adolescente), pero todo se ha quedado ahí... entre un lavamanos, una ducha y un inodoro que aunque muy bocón, nunca ha dicho nada de mi.

• Nunca me encontraron!!!, nunca... como cualquiera tuve mi colección de revistas porno, las guardaba en un maletín que nadie revisaba y claro... no las tenia para leer los artículos sobre el cáncer de próstata, me encerré muchas veces con ellas (vale decir que es mentira eso de que te salen pelos en la palma de la mano) pero nunca me encontraron... fui todo un maestro del escapismo y del teatro, siempre me salí con la mía.

• Mis discusiones de pareja no terminan en la cama... terminan en el baño, cuando siento que la temperatura de mi mal humor y de la discusión están muy altas, me encierro bajo la ducha y dejo que un buen chorro de agua fría me calme lo subido de mis piques, entonces comienzo las negociaciones de paz.

• Todos pasamos por momentos de angustia, talvez por un error cometido en el trabajo, por una llamada que nos deja un amargo sabor o por alguna situación que se sale de control y no tenemos una idea clara de como terminará todo... es en esos momentos me encierro en ese pequeño cuarto y bajo la tranquilidad de sus paredes busco una solución, he pasado largos ratos sentado en el trono pensando y buscando soluciones a casi todos los karmas de mi vida, he llegado incluso a elevar oraciones en mis momentos mas desesperados... desde un baño publico.

• Yes!!!!, lo lograste viejo!!!!, mi baño no solo ha sido mi paño de lagrimas, también a visto mi sonrisa de oreja a oreja cuando he logrado algún proyecto personal, mirarme al espejo y ver mi expresión al gritar un SI, SI, SIIIIIIIIII, ERES UN MONTRO MEN, LO HICISTE!!!!, ha sido un ritual o danza del éxito para mi durante toda mi vida.

• No intenten hacer pociones sobre el lavamanos, nunca aguantan el peso de tu pareja.

• Uno de mis entretenimientos cuando estoy en un baño publico es la de leer todos los grafitis que escriben en las paredes, pronto les tendré un post dedicado a estos mensajes que quizás dentro de unos siglos, serán piezas de museo, como lo son hoy los jeroglíficos (diantre... es la primera vez en mi vida que escribo esa palabra) egipcios.

• Como buen crítico de baños tengo también mis "quiquillas" sobre algunas cosas que me "enculillan" cuando entro a un baño:

1- No soporto que dejen "Submarinos" o "Generales" flotando a la deriva en el inodoro, por eso me aseguro que al bajar la palanca ellos desaparezcan completamente.

2- Algunas personas dejan el baño inundado de una pestilencia que lleva al suicidio a todas las cucarachas que estén por los alrededores, si usted es de esos... por favor, avíselo al salir y no permita que maltratemos nuestras narices con semejante vaina.

3- PONGAN PAPEL SUFICIENTE EN LOS #$%&*&! BAÑOS PUBLICOS!!!

4- No toquen la puerta si está con seguro por dentro, odio tener que responder con un " hay genteeee".

5- El grafiti de "El que se sienta aquí, por mas guapo que sea se caga o se mea" ya esta muy quemado, por favor sean mas creativos (aprendan del MegaMonchy).

6- Nunca, nunca, nuncaaaaaaaaa, pidan pasar al baño de un taller de mecánica.... CARAJOOOOO eso requiere valorrrrrr, mucho valorrrrrr

7- A los que se mean en los bordes del inodoro y lo dejan así: QUE LA MALDICION DE LORENA BOBBIT CAIGA SOBRE SUS MIEMBROS )-:/

8- Odio mear en los orinales de pared, nunca falta un HDLGP que comience a mirármelo... como si ellos no tuvieran uno.

9- CARAJO!!!!, no suban los pies en el inodoro, eso déjenlo pa' cuando vayan a sus campos.

10- Siempre apliquenle un leve empujoncito a la palanca antes de sentarse, eso les puede evitar una desagradable sorpresa.

17.12.05

Porque el pueblo me necesita...

16.12.05

Si votan por mi...

• Declarare el juego de "Vitilla" como deporte nacional con contratos millonarios para quienes sean "Firmados".

• El monumento de "La Bolita" de la Independencia, será un centro psicoterapéutico, debido a la gran cantidad de "morales caídas" que cada noche se "levantan" ahí.

• Quedara terminantemente prohibido que se monten mas de 12 personas en un motor C70, a menos que se le ponga una "parrillita" en la cola, para montar el tanque de gas.

• No se permitirán más de 8 personas en la puerta de las guaguas públicas (con un pie afuera), y serán remolcadas las que no cumplan con los requerimientos de:

- Un letrerito de "Si te causo envidia, trabaja como yo" o "Llegó la morena linda"

- Tener como 40 calcomanías de Gokú en la parte superior del cristal delantero.

- Contar con un mínimo de 20 asientos sucios, incómodos, con alambres, engrasados o en su defecto, sucios de vomito de algún carajito de los que se marean "si no los ponen del lado de la ventana".

- Llevar en la puerta del cobrador una calcomanía de la tipa con las tetas afuera con la expresión "Gasolina pura!!!"

• Pondré en cada esquina de nuestros barrios un punto.............. de CHIMIS y PICALONGAS, con un televisorcito a blanco y negro para ver el juego de pelota.

• Todos los limpiabotas tendrán celulares!!!... he?... que ya todos tienen?....ha, pues entonces... Todos lo limpiabotas tendrán BlueToo en sus celulares!!!.

• Haré un metro... y luego otro.... y otro... y otro.... hasta completar un kilómetro!!!! (chin chin al que no se ría...)

• Traeré a Michael Jackson... (le diremos que es una invitación para comer "Niño envuelto").

• El ritual de hacer "Mata e' coco" en la playa será declarado Patrimonio Cultural.

• En la Isla Artificial solo podrán vivir mujeres de cilicona (Saludos a Pamela Anderson)

• Blas Duran será nombrado "Secretario de Educación"

• Todos los semáforos funcionaran... para agarrar camarones en el río Ozama.

• Me comprare una Villa en Casa de Campo, para que vean que al contrario de Leonel... yo no invertiré solo en la capital.

• Todos tendrán una computadora con Internet... solo que tendrán que turnarse para usarla.

• Si la calle se pone dura... la venderemos como afrodisíaco!!!

• San Isidro será declarado Zona de Recreación y Esparcimiento.

14.12.05

Vainas del Causa y Efecto...

Mi país es una cajita de sorpresas y a veces las soluciones más lógicas están en nuestras narices... no... los mocos no sirven para resolver nada... me refiero a que están frente a nuestras narices y no las vemos o por lo menos no las tomamos en cuenta, tras un estudio que me costó dos o tres neuronas menos en mi caquito, llegué a la conclusión de que muchos de los problemas que nos agobian se pueden solucionar en base al Causa y Efecto...

• Para que un semáforo funcione bien, solo tenemos que colocarle un AMET debajo, no importa que el policía no haga nada, con solo el estar ahí el semáforo funcionara sin problemas.

• Cuando la computadora se pone complicada y comienza a dar fallos sin explicación, llama a algún técnico que tenga el día libre y pidale que se quede hasta que termine el trabajo, el equipo no dará problemas.

• Para evitar que las baterías del celular se descarguen solo tienes que decirle a los cobradores que te llamen para recordarte la deuda... el desgraciado puede pasar semanas sin necesitar carga.

• Para que nunca te quedes sin agua, rompe una tubería en alguna esquina, pasara semanas botando agua antes de que la CAASD pase a repararla y tu podrás durar días bañándote con la ducha.

• Si quieres que todas las jevitas que nunca te han hecho caso, te caigan atra' loquitas por ti... CASATE!!!

• Para lograr que te cancelen y te den todos tu chelitos, has que el jefe se entere de cuanto necesitas tu trabajo... siempre funciona.

• Si quieres que tus vecinos dejen de pedirte la lavadora prestada, daña la tuya y en pocos días todos tendrán una nueva.

• Si quieres hacer favores a medio mundo, estudia Diseño Gráfico.

• Si eres de los que les gusta tener todas las miradas sobre sí, solo acércate un dedo a la nariz (como si te fueras a sacar un moco) y veras como todos los chóferes y pasajeros a tu alrededor te estarán mirando instantáneamente.

Verdad que funciona...?

La gota que rebosó la copa...

He tenido unos días de perros, la empresa está de feria y eso ha sido un día tras otro de estrés y problemas, en estos últimos días me he quedado sin gasolina dos veces en medio de la nada porque el medidor tenia problemas, los frenos se me fueron y por poco me como un carro, a mi mujer le llegó la regla y se puso insoportable (ver el día 28), no he podido ir al gym a botar el golpe porque me disloqué la rodilla tratando de cojer una llamada, los días que me necesitaban temprano llegué tarde y los día que me fui temprano me llamaban preguntándome que por que me fui sin avisar, que aun quedaba trabajo... CARAJOOOOOOOOO. Pero nada, eso siempre se resolvía llegando a la casa y sentándome en la cama a ver TV hasta que el sueño me venciera, hasta ayer...
CARAJOOOO ME CORTARON LA LUZ... se que el final de mi vía crucis está cerca, el hecho de que me dejen sin electricidad es siempre la catatarsis de mis días de estrés, es la gota final, es el párrafo final de mi Apocalipsis, es la prueba final de mi resistencia mental y física ante una cadena de sucesos que se van desarrollando gradualmente bajo las leyes de Murphy, lo ma' apero del caso es que vivo en un edificio de apartamentos y siempre que le han cortado la luz a algún vecino yo siempre como buen niño le paso un cablesito para que ellos puedan conectar la TV... y la nevera... y el secador... y la lavadora... y el micro, bueno el caso es que ha veces esas situaciones les han durado días y yo les he aguantado todo el tiempo necesario sin reprocharles nada... pero anoche NADIE, NADIEEEEE me pasó ni una pila para oír un radito de onda corta, no me dijeron nada... nadie me ofreció un cablesito... ven porqué digo que las vainas que me pasan a mi no le pasan a nadie?, pero bien, hoy voy a pagar el fuckin recibo y esperaré hasta que reconecten el cable, pero eso si, cuando le vuelvan a cortar la luz a uno de mis queridos vecinos me aseguraré de sacar la tv y el sistema de sonido al patio y tirarme el juego de pelota con dos lámparas, una de cada lado, y una neverita llena de refrescos bien fríos... a ver que se siente. VECINOS DE MIERDA!!!

13.12.05

Juegos... como los hecho de menos...

La vida entre hormigón, asfalto y el FMI me han hecho dejar atrás etapas de mi vida que me resultan un tanto melancólicas, hoy al ir de compras a una juguetería veo lo barato que son algunos juguetes que de niño solía desear y a veces pasaba horas cortando hojalatas, buscando clavos oxidados y ruedas de calizos para crear imitaciones mal talladas de los carritos, avioncitos y pistolitas que hoy puedo tener sin siquiera invertir mas de lo que gasto en chicles. Pero no solo los juguetes hechos de materiales de segunda han quedado atrás, también lo están los juegos que hoy en día ya son solo recuerdos de una época que no volverá, tratare de rebuscar en mi memoria muchos de los juguetes y juegos que quizás muchos de ustedes recordaran y que a otros le resultaran un poco extraños, pero que a fin de cuentas han sido parte importante de nuestro desarrollo... como improvisadores:

• Jugar al "Motor" con una rueda de motocicleta y un palito, no podía faltar el sonido de la moto que teníamos que hacerlo con la boca Brummm Brummmmm crincrincrin bruuuummmmm...

• Me gustaba hacer Palas Mecánicas con la mitad de una lata de leche evaporada y un palo que usaba como "brazo" de la pala.

• Las carretas de "Jabilla" eran mis preferidas, incluso le agregábamos un sistema que permitía girar la carreta a derecha o izquierda.

• Las patinetas de "Caja de Bola" eran emocionantes en el cemento (solo las podíamos correr en la escuela porque las calles eran de "caliche") solo los mas afortunados podían darse el lujo de tenerlas porque los rodamientos eran difíciles de conseguir.

• Hacer flechitas con pinchos y palitos de palmas de coco significaba peligro para cualquier lagartijo que estuviera cerca, algunos las lanzábamos con una banda de goma o con una "Pistola" hecha con una banda de goma y un clip de ropa.

• Hacer dardos con una tuza (de maíz) y varias plumas de gallina fue un entretenimiento que perduró por mucho tiempo en mi pueblecito, los más atrevidos les poníamos espinas en la punta para poder clavarlas en los árboles... y en los perros.

• La ruedita hecha con un pedazo de manguera y que se ponía a rodar con un alambrito fue algo que descubrí al llegar a la ciudad, pero no dejaba de ser muy entretenido.

• Los trompos marcaron una etapa de competencia muy grande en mi niñez, ya que no solo estaba el hecho de hacerlos girar y hacer trucos con ellos, también pasaba horas fabricándolos con un viejo machete y puliéndolos con un pedazo de vidrio... eran obras artesanales.

• Tirarse con una yagua o un galón por algún risco (tipo tobogán) eran juegos en los que sabia pasar tardes enteras, nunca podías quedarte a mitad de camino porque sino todos te pasaban por encima, y lo hacían "apota"

• Algunos juegos se convertían en vicios, debido a que en ellos lo importante era tener la mayor cantidad de lo que se estuviera jugando, algunos que recuerdo son:

Bolita: se jugaba con canicas, las canicas más grandes o las mas hermosas eran los "bon", perder el bon era perderlo todo. Uno de los juegos mas dolorosos con bolitas era "El hoyito" o "cuevita" donde te golpeaban los nudillos con el bon hasta que este cayera en un hueco hecho en el suelo... a veces la tortura era muyyy larga.

Tapitas: yo tenia miles, de varias marcas de refrescos y cervezas, pero las mas codiciadas por su escasez eran las de Malta India, Malta morena y Malta Alemana, llegue a tener peleas por una tapita de malta alemana que no tenia ni un rasguño... era mi tapita trofeo.

Cajitas: pocas personas conocen este juego, consistía en darle valor monetario a las cajas de fósforo y apostar con ellas como si fueran dinero de verdad, por ejemplo una cajita de fósforo "Sol" tenía un valor de $10, mientras que una de fósforo "Estrella" valía $50.

Gomitas: me gustaba llenarme las muñecas con bandas elásticas, o como le decimos aquí "Gomitas", teníamos varias formas de conseguirlas, ya fuera con barajas o con bolitas, las mas codiciadas eran las de color ámbar o "agüitas", debido también a que casi no aparecían.

Otros juegos que no podré definirles pero que han sido parte de mi época de niñez son La Cantarita, La placa, Cero mata cero, Mano caliente, Caman ahí, Capú y no te abajes, Agente (cuando te lo decían no te podías mover), Me caí entre un pozo, La botellita (pase por pariguayo muchas veces en ese juego), Padre (si decías una malapalabra te daban de trompones hasta que dijeras "Padreeee"), Convento sin flores y El loco topao.

Al escribir esto se me aguaron los ojos al recordar a mis viejos amigos... donde estarán... como serán después de casi 10 o 12 años sin vernos, quizás más... si alguno de ustedes puede leer esto y me recuerda, les extraño mucho rumba de manganzones...

12.12.05

Como cambian los tiempos...

Hace 7 años
Soltero, obrero en la Zona Franca de La Americas, estudiante de Ing. Eléctronica, ganaba RD$470.00 semanales, no sabia ni un ápice de computadoras, tenia varios viajes atrasados a la cocina y era tecnicamente un "arrimao"

El dia del coro Blogger
Gerente de Publicidad, Profesor de artes gráficas, casado, padre de dos hermosos niños (no con Yde...) y adicto a los blog.

9.12.05

Hace un año...

La tarde había caído con un rojizo color que despuntaba el fin del día, eran las 6:15 pm y parecía que estaba marcado en mi destino que ese día (10 de noviembre) toda mi vida diera un giro de 180 grados...o quizás perderla... Por alguna razón que nunca entenderé se suspendió mi curso de diseño previsto para las 6:00 pm, así que tome mi moto y salí del instituto dispuesto a ver alguna película ya que tenia la noche libre, no se porqué carajos tuve el sentimiento de que no tenia suficiente dinero para la entrada (ni siquiera me moleste en revisar mis bolsillos) pero el caso fue que desistí de la idea de ir al cine y preferí volver a casa temprano... grave error..., tome una ruta distinta a la que estaba acostumbrado y sin darme cuenta unos minutos después me encontraba perdido en la Avenida del faro, fue entonces cuando decidí detenerme frente a algunos carros que estaban parqueados en la acera... tenia dos opciones: dar la vuelta completa al faro hasta caer en la avenida que me llevaría a casa ... o tomar el carril de regreso y volver hacia atrás para tomar una vía conocida... debido a la gran ola de robos que hay por la zona del faro opte por la segunda opción, mire hacia atrás y solo vi una luces lejanas, el otro carril lucia desértico así que tenia o creí tener suficiente tiempo para cambiar de carril... fue entonces cuando tome el timón solo había girado unos cuantos grados cuando el chirrido de frenos de unos neumáticos me hicieron girar la mirada hacia mi lado izquierdo... las luces de un Acura que viajaba a toda velocidad me hicieron sentir la terrible sensación del que sabe que algo va a suceder...y no puede hacer nada... tres segundos después solo recuerdo escuchar el sonido seco del plástico quebrándose y el ensordecedor rechinar del metal en el pavimento... luego, recuerdo verme tirado sobre el asfalto al mismo tiempo en que veía como mi moto se estrellaba contra la acera rompiéndose en dos partes... mas tarde mi angustia fue peor cuando al querer sentarme sobre la calle note que mi pierna izquierda no respondía... al quedar atrapada entre el guardalodos del carro y el chasis de mi pasola ambos huesos de quebraron con el impacto, del carro no supe nada, la velocidad con la que viajaba le permitió mantener el control y seguir su camino dejándome atrás a expensas de que alguien me recogiera... la historia es larga, por lo que solo me limitare a contarle que luego de todos los sinsabores que pase en un hospital publico, después de todo el dolor y de todo el proceso de terapia por el que he tenido que pasar... días después del accidente recupere lo que quedaba de la moto y también recupere mi viejo bulto con mis papeles y documentos en el que... para mi sorpresa... había guardado dinero suficiente para pagar la entrada al cine...

Tomado de mis journals de HI5, lo escribí dos meses despues del accidente, justo el dia que volví a trabajar con un yeso hasta la ingle y caminando con bastones ortopédicos... 4 meses despues pude volver a caminar de forma normal, nunca supe quien me atropello...

8.12.05

Yo creia en estas vainas...


No lo niego, aunque tuve TV desde muy niño, ella no influyó en mis ideales y mis creencias, por eso me abracé a creencias que de una manera u otra tuvieron cierto nivel de influencia en mis temores y esperanzas.

• Yo le puse yerba a los camellos y le deje menta de guardia a los reyes, no le dejaba cigarrillos porque mi educación fue basada en el cristianismo y mi abuela no fumaba.

• Yo me pare frente al mar y grité "... O... O... MARIA LA O, TU MAMA ES PUTA Y LA MIA NO..." al momento que salía despavorido (como les quedo el ojo con esa palabrita...?) como un degaritao creyendo que las olas arreciaban porque el mar se había quillado conmigo.

• Yo maté lagartijos de los verdes porque eran "de lo malo" y perdoné a los de otro color porque "eran de Dios"

• Yo no salía de noche a la letrina (saludos al megamonchy) porque pensaba que me podía salir un muerto.

• Nunca tuve el valor de pararme en el centro de un cruce de calles que formaran una cruz y mirar hacia atrás por debajo de mis piernas (como cuando te agachas a buscar algo sin doblar las rodillas) porque decían que podías ver al diablo si lo hacías a las 12 de la noche.

• Nunca me muevo si siento que me halan la sabana o si siento que la cama se mueve.

• Nunca dormía con los pies hacia la calle, porque así velan a los muertos.

• No pisaba duro con el pie en el suelo porque "por lo pie se matan gente..."

• Mis ojos brillaban de esperanza cuando me picaba la mano izquierda porque "eso es que te van a dar cuartos..."

• Sí... yo me puse un poco chivo con la película del aro... porque el video lo pasaban al principio de la peli y yo lo había visto, ni mi mama me hacia cojer el teléfono si sonaba durante esa noche.

• Yo no caminaba hacia atrás porque "eso atrasa..."

• Yo no me ponía las manos detrás de la cabeza porque "eso lo hacen los que tienen su mama muerta..."

• Nunca me tomaba el café de pie, porque barajaba los planes.

• No podía abrir las sombrillas dentro de la casa porque "eso es malo..."

• Yo creía que cuando llovía y hacia sol al mismo tiempo, se estaba casando una bruja.

• Yo tiré mis dientes de leche al techo para que el ratoncito de los dientes me trajera unos nuevos... lo que me ha dejado un poco desconcertado, porque parece que me los trajo usados y tengo que ver al dentista a cada rato.

• Yo no niego un peo, porque el que niega un peo niega un hijo.

Estas eran y algunas aun son creencias que han formado parte de mi vida, espero que en sus comentarios publiquen otras mas, la verdad es que los dominicanos creemos vainas...he?

6.12.05

No volvere a vivirlo...

La navidad es una de mis épocas favoritas o podría decir que es mi preferida, las brisas frías en la mañana, el sorbo de café caliente parado en la puerta mientras veo la calle vacía, los adornos y las decoraciones que caracterizan estos tiempo de armonía. No se porque para estos días me sobrecoge una cierta melancolía... se va otro año y con el, un montón de experiencias y momentos que nunca se repetirán... nunca... son momentos que debimos dejar marcados en alguna pared, sucesos que se quedaran en nuestra mente para el resto de nuestras vidas, lo se.... lo se porque yo viví cosas así... este año se va y con el se van días, horas, minutos y segundos que sombreare con resaltados en el libro de mi vida. Este año estuvo lleno de momentos que nunca olvidare... admito que el coro Blogger será uno de ellos, ojala y pueda contarle a mis nietos sobre esa noche, Josema y Megamonchy serán protagonistas de mis cuentos de viejo jajajajajaja, pero también tendré recuerdos amargos... este año fue un año mas para muchos, para mi han sido 12 meses de cambios y retos, hice cosas que me llevare a la tumba, cambie mi personalidad casi en un 90%, fui humillado por unos y exaltado por otros, me recupere en tiempo record de una fractura de mal pronostico, elevé mi ego y mi estima hasta el punto de hacer que otros vistieran y actuaran igual que yo, deje de andar a pie, perdí mi pancita cervecera y en su lugar estoy creando un abdomen de "Six Pack", cambie mi corte de cabello, me gane un puesto privilegiado en la empresa para la que laboro (por el momento), escuche a mi hija decirme papá, supe lo que se siente que el carro se te apague en medio del elevado un lunes a las 8 de la mañana, descubrí mi talento para los blogs y cometí actos y errores que nadie sabrá jamás, algunos los disfrute mucho y otros solo quiero olvidarlos, pero al final de cuentas... nunca tendré otro año igual y eso convierte esta navidad en un mes único para mi... porque nunca volveré a tener 29.

Frase celebre: Si del cielo te caen limones, estás en el barrio equivocado con la chica equivocada.

30.11.05

Maldito dilema...

Deseé algo como esto toda mi vida, nunca pensé que lo tendría, es como si hubiesen rebuscado en mis mas recónditos deseos y hubieran tomado lo mejor de cada sueño... de esos sueños que me ponían catatónico mientras alguien me hablaba y yo solo respondía con un estupido "aja" a cualquier pregunta. Es todo lo que hubiera esperado, a veces pienso si será real... si será algún deseo final que se me ha concedido para tener un motivo por el cual sonreír si soy arrancado súbitamente de este mundo... pero esta lejos de ser parte de mi, es como esos carteles de las agencias de viajes donde te venden el paraíso, pero es solo un sueño... Maldito dilema el mío, es morir de sed en medio de un oasis, es tener miles de valiosos diamantes en una isla desierta, es tener que aceptar que lo que siempre has anhelado con toda el alma, sea colocado en tus manos y al querer sostenerlo con todas tus fuerzas, tus dedos se nieguen a cerrarse ante tu desesperación por no dejar escapar ese momento.

La vida es un manojo de sueños que no te dejan despertar cuando son pesadillas... y se desvanecen cuando te acercas al paraíso.

En memoria de un sueño que se hizo realidad... pero no quiso quedarse...

28.11.05

Vainas de nuestra lengua...(Tercera parte)

Bien mis queridos lectores, he llegado al final de esta muy esperada y aplaudida serie de "Vainas de nuestra lengua" y aunque podría seguir escribiendo montones de post en torno a este tema, prefiero no cansarlos y cerrar con broche de oro esta guía de palabras que solo a nosotros se nos pueden ocurrir.En este cierre tratare palabras variadas y de uso muy común en la gran mayoría de entornos de nuestro país para describir rituales y costumbres urbanas que se han hecho parte de nuestra cultura dominico aplatanada, eso si... espero contar con sus comentarios o dejo esta vaina.

Comando: Rango que se le asigna a los policías de tráfico cuando nos paran en la calle, por lo general es parte de un ritual que ha pasado de chofer a chofer durante varias generaciones. Este ritual comienza cuando el policía con cara de agresividad te toca el pito (no el tuyo, sino el que el tiene en la boca, mal pensado) y te manda a parar a la derecha, luego bajas el cristal de la ventana y con una sonrisa entupida le dices "Buenos días comando... en que puedo servirle...?", entonces el tipo te pide desde la matricula original hasta la cedula de tu tía-abuela, todo con el fin de joderte la paciencia, pero con un poco de adulación, mas un "Déme un chance comando" siempre se puede salir del mal momento.

Mata de Coco: Es la consumación de cualquier jumo en la playa, es la prueba final de atrevimiento de cualquier dominicano que tras bajarse varios potes en una gira a Boca Chica, decide echar a un lado sus tabúes y mostrar al mundo todas sus cualidades como persona... y lo hace de una manera muy grafica, primero se mete al agua hasta que esta le llega a la cintura, acto seguido se quita el traje de baño (que por lo general es un pantaloncillo rojo) y se sumerge en el agua parándose en las manos, quedando así el resto de su cuerpo fuera del agua y procediendo a abrir las piernas como si fueran pencas de coco... lo demás no requiere explicación.

Gira: A primera vista esta palabra no resulta extraña, debido a que es de un uso muy común entre todas las clases sociales, pero a nivel del tigueraje dominicano esta palabra toma otro matiz:

En la clases alta: Una gira esta representada por un autobús de lujo, con televisión, aire full, asientos reclinables, cintillos en las muñecas para poder reconocerse, un bufete y juegos de playa.

En el tigueraje: La gira comienza con una reunión en alguna bomba de gasolina o algún parque, una ves que empiezan a llegar los viajeros comienzan a aparecer los enceres típicos de una gira de barrio: toallas de mujeres con lentes con el precio todavía pegado en la tela, varios potes de shampoo "Lafiel" y uno que otro tratamiento a base de "Suela y Canela" dizque para poner el cabello suave, nunca falta una barra de "Ceboflander" por si aparece algún erizo, una mesa de Dominó, varios potes de Brugal y Ron Palo Viejo, tres botellitas de agua, un tubo de neumático con una malapalabra pintada a brocha, una cubeta con hielo en sustitución de las neveritas, varias chancletas "Samurai" de las pisañeca, dos o tres doñas con lentes "RayBan" mas falsos que Hipólito Mejia, dos calderos de espaguetis con salami y una funda de pan de agua, varios casetes de bachata, un CD de "Torre de Control" y un variado de música romántica para el regreso, la doña gordísima que se pone un traje de baño "enterizo" es parte esencial en el viaje porque ella es la cuida los carajitos.
Una ves que todos se han organizado llega el transporte... una guagua pintada con oxido rojo, con dos rejas de metal en los lados, un letrero de "Mudanza y Acarreo Papito", un "caco" de muñeca y un pinito aromático en el retrovisor, y claro!!! una pegatina de "Haciendo bistec del País" con un toro y una vaca fresquísima y la frase "Si me envidias, trabaja como yo" en el cristal delantero, cuando todo el mundo se ha montado y acomodado, entonces comienza el viaje entre risas, gritadera y bebedera, todo esto con el fondo musical de una bachata "ay coje cuadre mami, mami..."

Marlboro: Esta marca tan famosa de cigarrillos representa uno de los actos mas comunes en tiempo de Semana Santa, todo comienza cuando las famosas "Habichuelas con Dulce" típicas de la temporada hacen su efecto expansivo en el estomago de algún tiguere, es entonces cuando el individuo afectado se pone de pie, busca una victima, corre hacia ella y cuando se encuentra a una distancia prudente salta sobre el inocente colocándole el trasero en plena cara y mientras grita MARLBOROOOO le suelta tremenda flatulencia a la pobre victima que solo puede resignarse a la vergüenza y las risas de quienes fueron testigos del ritual y que suelen dar fin al acto con un "BARBAROOO, TE LO FUMASTE COMPLETICO MEN".

La verdad es que somos ricos... si... ricos en vainas que nadie entiende, por eso somos DOMINICANOS!!!

Fin._

22.11.05

Las vainas de tener catarro...

Bien!!!, por estar de parrandero me ha dado gripe y como consecuencia de que soy muy poco cuidadoso de mi salud, ahora tengo catarro... y es de esperarse que con la llegada de este virus, también lleguen los seudónimos, las vergüenzas y los dominicanismos que identifican a las victimas de este mal.
Para los que me leen en el extranjero: Tengo catarro común con tos severa.
Para mis lectores Dominicanos: Tengo "pecho e' lata", "concon", "pecho e' cangrejo", "pollo", "truenos entre la cotilla", "conconete", "garrapela", y para los menos humillantes, estoy "sanito".
Un misterio que nunca podré descifrar es porque puedo pasarme todo el día en mis labores sin toser, pero desde que me veo rodeado de personas en algún lugar de inmediato comienzo a sentir ese cosquilleo en la garganta que me avisa que viene un "conconete" de los grandes, durante un buen rato puedo aguantarlo y hasta doy pequeñas tosiditas, pero desde que un pendejo dice algo gracioso todo mi esfuerzo se va abajo y con eso mi estima... y no es para menos, porque nunca falta un HDLGP que me vocee: "Bárbaroooo, tu ta' sanito men... pero botalo, te lo va a tragar abusador, diantre!!!, se desayunó con ese pollo, ya tu puede dura' tre' día sin comer..."
Yo solo puedo buscar la manera de reducir mi vergüenza mientras todos dejan a un lado el tema sobre el que discutíamos y comienzan a darme recetas: "tomate la miel con cebolla (cebollin)", "bebete una taza de café amargo con zábila", "tu sabe que he bueno pa' eso, la semilla de auyama con jengibre", "mira viejo, con un Broncochen tu tiene", entre otros muchos brebajes que solo nosotros nos atrevemos a probar, claro que no se queda el consejo de "cuídate la espalda, porque el pecho lo perdiste... o ponte uno de hojalata.

Diantre!!!, solo a mi me pasan estas vainas???

17.11.05

No estoy seguro de mi seguro...

Si con algo soy muy exigente es con la salud de mi familia (creo que la mía me importa un carajo, soy un adicto a las frituras) así que pago medio sueldo sólo de seguro médico. Por lo regular no me gustan los doctores y las salas de emergencias no las aguanto ni en la serie "E.R.", pero en estos días le dio ameba a mi hijo mayor y tuve que arrancar para una clínica cuyo nombre me reservaré... así que le llamaremos "Centro Medico Arroz Integral" (que buen camuflaje!!!), bueno, para empezar cuando llegué al centro con mi niño, el pasillo parecía una colmena de hormigas... DIANTRE cuanta gente!!! y hacia un calor de mil cojones (unidad de medida patentada por un servidor) porque el aire central estaba dañado, el caso fue que después de un rato la doctora me chequea al cacon y me le diagnostica la enfermedad, así que nos manda a emergencias para que lo ingresen a una sala para ponerle suero y mantenerlo en observación, llegamos a la sala y presento el carnet del seguro para que autoricen el internamiento y ahí empezó mi odisea:
Para comenzar estuve casi dos horas en la sala de emergencias esperando una supuesta autorización del seguro, ya cansado de esperar decido tomar la salten por el mango y llamo al seguro para ver que pasa, en ese momento un operador me informa que la solicitud del ingreso le había llegado apenas unos 15 minutos antes de que yo llamara, es decir que estuve 1 hora y 45 minutos sentado pendejamente mientras a alguien le daba la gana de llamar, cuando por fin logro el ingreso solicito una habitación privada... y que creen..?, NO ME LA DIERON, dizque que no habían disponibles, así que me mandaron para un semi-privado con otro paciente.
Ya resignado me quedo en el semi con mi hijo y me preparo para pasar la noche en la clínica ya que mi esposa tenia que cuidar a nuestra hija menor de 1 año; hasta las 11 de la noche todo transcurrió tranquilo, me la pase viendo el cable hasta que me dió sueño, pero para mi sorpresa no podía acostarme en la camilla de mi hijo porque ambos tenemos mal dormir y podía arrancarle el suero accidentalmente, en la otra cama ya había un niño como de 2 años que lo habían internado y el único mueble que había en la sala era para dos personas, y les aseguro que descubrí lo hábil que soy para el sexo tantrico, porque me puse de mil maneras tratando de acomodarme en el maldito silloncito hasta que finalmente busqué una silla plástica y me acomode en forma de "L" con el cuerpo en el mueble y los pies sobre la silla. La primera dificultad fue tratar de dormir, la sala tenia un aire split que sonaba como si todos los piñones se le fueran a desprender y eso lo hacia cada 5 minutos, además el termostato estaba defectuoso, por lo que el frío era insoportable y yo solo tenia una toalla para arroparme (hombre al fin, en lo que menos pensé fue en llevarme una sabana), después que coji un sueñito, el carajito de la otra cama me despertó como en cuatro ocasiones con sus gritos... Carajoooo como gritaba el condenado, ese carajito lloraba con guto (sí... sin "S") y no niego que en la cuarta ocasión me cruzo el leve... pero muyyy leve pensamiento de "si vuelve a llorar le tapo la boca con el pote del suero..." y MILAGROOOO, el carajito me leyó el pensamiento y no volvió a hacer ni "ji".
Todo iba de maravilla, hasta que llegó el segundo caballo de mi Apocalipsis... una enfermera que en dos ocasiones (especialmente el la parte mas dulce de mi sueño) me prendió la luz en plena cara, dizque para medir el suero, de pronto ya era de día y yo solo había dormido unas 2 horas... no imaginan como me pasé el día, todo "abobao" del sueño y muerto del cansancio.
La vaina es que a pesar de tener un seguro "full" la pasé como si hubiera ido a un hospital público, en definitiva me seguiré preguntando si valdrá la pena seguir pagando tanto por este seguro... la verdad... no estoy seguro...

14.11.05

Malpasares de un "arrimao"

Tenia mi mochila en el hombro, en ella solo tenia mi ropa, camisas con olor a abono y agroquímicos... y frente a mi la figura de mi hermano mayor con una copia de la llave de la casa "aquí tienes una copia de la llave, solo sabemos que comes aquí...", esas fueron sus palabras de bienvenida, en mi cuarto tenia un closet vacío y un colchón... en definitiva era un arrimao.

En algún momento de nuestra vida lo hemos sido, quizás por un minuto... quizás por varios años, pero ser un arrimao es un estilo de vida que ha ido popularizándose con la gran migración del campo a la ciudad en busca de mejores oportunidades. La vida del arrimao gira en torno al ambiente donde se desenvuelve, generalmente en barrios de clase media y baja, las pocas oportunidades de trabajo y el reto de salir de los platanales para enfrentar los retos de la selva de cemento junto a sus misterios inexplicables, como el de saber como carajos parquearon esa guagua roja en la pared de Santo Domingo Motors o porque los AMET anda por el túnel en motores, son los factores que hacen al arrimao pasar por ciertas vicisitudes antes de cojer valor y decidirse a sacarle copia a su diploma de mecanografía del 84 y montarse en una voladora rumbo a alguna Zona Franca en busca de algún picoteo para lograr su independencia.

• En la mayoría de los casos el arrimao es el primero en levantarse y el ultimo en acostarse, ya que siempre le asignan una camita "sándwich" para dormir en la sala o en el peor de los casos le toca el mueble, los mas dichosos consiguen un cuartito en la parte de atrás de la casa.

• El arrimao tiene que esperar a que todo el mundo se bañe primero, especialmente los que tienen que ir a trabajar, luego... si queda agua... entonces el arrimao se baña y solo puede usar jabón de "cuaba" porque el "Protex" es de margarita la hija mayor de la casa que trabaja de cajera en la duarte y esa tipa le hecha un boche a cualquiera si le ponen la mano a sus cosas.

• El arrimao debe comer lo que le den, especialmente el pico y la pala del pollo, cuando hay malaria en la casa (falta de cuarto$$$, no enfermedad) el arrimao no puede opinar si tiene que irse a la cama sin cenar esa noche, es muy común también que el arrimao tenga que esperar que se le llame a la mesa o en caso contrario, deberá comer en una silla o en el mueble.

• El arrimao debe celebrar todos los chistes del "compadre" y si el dueño de la casa compra un "Black Label" con Coca Cola el arrimao debe esperar a que su anfitrión esté bien borracho para el poderse "abrochar" algunos buenos "petacazos" antes de que el compa se termine toda la botella, claro que durante este proceso el pobre arrimao tiene que aguantarse que el compa escuche la misma canción de Anthony Ríos unas 20 veces, escuchar la mismas historias sobre los amores pasados del compadre y como no... el sermoncito de "Ute e' un hombre gueno, pedo tiene que echar padante y no dejasse cae'... mideme, yo no tenia ná cuando llegue a la capitarrrr y mire, ya tengo una casssita y mi negocito... eta he su cassssa... pero tiene que fajassse compaddditooo..." (Versión con jumo incluido).

• Al arrimao nunca le faltan dos sobrinos que cuando él les llama la atención estos lo humillan con un "vete de mi casa!!!... le voy a decir a papi que te bote de mi casa!!!"

• Algo que caracteriza mucho al arrimao son sus pertenencias, entre ellas podemos destacar:
- Un perfume Drakar o Vorago.
- Un desodorante "Torito" de Avon.
- Un reloj Casio de 8 botones (pero solo funcionan 2).
- Un bulto con el sipper cosido a mano.
- Un radito AM-FM con forma de celular o de beeper.
- Una correa de las que traen un compartimiento con sipper por la parte de adentro.
- Un cassete variado con música de Anthony Ríos, Los Ángeles Negros y Blas Duran.
- Una plumita para rascarse los oídos (una practica poco higiénica, pero con un efecto muy parecido al orgasmo, por eso en algunos pueblos le llaman "marios" cuando la usa una mujer y "cuero" cuando la usa un hombre).
- Un abanico "epiléptico" (de los que al ponerlo a girar se trancan en un lado y emiten un sonido intermitente como trap-trap-trap-trap) o los abanicos "sospechosos", esos que al encenderlos emiten un sonido de huuummmmmmmm, por lo que generalmente le falta la tapa del frente, ya que a veces hay que empujar la hélice con la mano para que arranque.
- Un cuadro de una tipa medio encuera envuelta con una culebra que le tapa lo que el arrimao completa con la imaginación.
- Un llavero fresquísimo de una pareja haciendo el amor de pie.
- Una carta perfumada y llena de faltas ortográficas de una jeva que tenía en el campo.
- Un cortaúñas de los que tienen un destapador y un cuchillito.
- Un almanaque mundial del 93
- Una revista "pimienta" con las mujeres toda arrugadas por el uso y un paquito porno de Benitin y Eneas.
- y lo que nunca debe faltar... un pantaloncillo rojo con un hoyito en la parte de atrás.

Aclaración: Si alguien se siente identificado con estos conceptos y/o de paso ofendido... yo viví muchas de las cosas que aquí describo, así que déjese de vainas y riase un poco de la vida.

11.11.05

Mis añorados 80s...

Mi niñez fue dichosa en un sentido... tuve una televisión en la casa desde los 6 años mas o menos... pero fue una gran oportunidad de ver y disfrutar de toda la programación que para ese entonces era el BUM del momento y claro... viví la Lucha Libre!!!
Mis recuerdos de los 80s son un tesoro que guardo como mucho celo, y en mas de una ocasión me han preguntado "Pero cuanto año e' que ute tiene...? ute vio mucha cosa...", la realidad es que fui un adicto a la televisión y pasaba horas delante de ella, por esa razón pude ser testigo de hechos que han marcado la historia

Advertencia: Para los nacidos en los 90s, lean este post en presencia de sus padres, para su orientación.

Yo vi a Yack Veneno ganarle a Riffler (creo que así se pronuncia, no se como se escribe) y quitarle el Titulo, también presencie el momento cuando Yack y los Broncos se hicieron enemigos... y claro, la pelea en la que se reconciliaron, jajajajaja que momento!!!
Mi golpe favorito era el "Topiti" del Caballero Negro y mi llave preferida siempre fue y será "La Polémica" de mi héroe Yack Veneno (les cuento que lo conocí en persona ya que estuvo a punto de atropellarme con su convertible negro en la Sarazota, fue muy emocionante), viví el primer beso que le dieron a Candy Candy, el encuentro de José Miel con su mama, toqué la melodía de La Ranita de Metan, me tire to los tuertos que mató Sam el Rey del Judo, tuve mis primeras fantasías eróticas con los mujerones de Cobra el de la Psico-arma, imagine ser Febo en El Gladiador, me sorprendí ante el imponente Gran Dragón del Espacio, corrí con las manos en el hombro como Superlaser, en mas de una ocasión hice espadas de madera para ser Sombrita, pasé tardes aburrido con Gomosito (que programita mas pendejo...), en varias ocasiones me quede privado al machacarme los gumaros por estar brincando sobre un palo de escoba como lo hacia el Zorro, me enamore de Cheetara y vi cuando le rompieron el Ojo del... digo!!!... El Ojo de Zondera a Leono, siempre quise tener un transformer como Optimus o una Pasolita como Turbo de "El desafió de los robots" (versión barata de los tranformers), me reí mucho con Ruedas Mágicas, mire a Rambo amararse los cordones de las botas y ponerse el pañuelito en la cabeza cada ves que iba a pelear en la versión de Rambo en muñequitos, nunca entendí de donde el Gato Cósmico sacaba tantas vainas, por ser tan "Bembon" siempre me compararon con el Genio de YanYan, llore con Punky Bruster, hice parte de mi jerga el "de que estas hablando Willy", la pase bien con Tres son Multitud y Jorsh y Mildred, seguí las pistas de Baretta, El Auto Fantastico me dejaba boquiabierto, la Mujer Maravilla me sacaba toda la verdad, el Hombre Nuclear y la Mujer Bionica eran un toque de queda para mi, estuve en las persecuciones de Miami Vice, compré chupetas para ser como Cojack, me hundí en las olas de Hawai 5-0, volé con Lobo del Aire, ayude a los inocentes en apuros junto a Los Magníficos, cuide mi gato de Alf, nunca vi el fin de La princesa de los mil años, salí al patio gritando G.I. Joe, llegue a decir "Y estos serán los únicos gatos!!!" y solo vi un capitulo de Simon Templa “El Santo” porque lo daban a las 11 de la noche.

La verdad fui afortunado... yo viví los 80s en toda su gloria...

9.11.05

Vainas de nuestro ingenio...

"El dominicano es tan inteligente que lo único que ha inventado es la tambora y hay que darle palos para que funcione..."

La risa no me dejaba respirar cuando tuve la oportunidad de escuchar esa frase en una de las parodias del programa Cual es tu versión (mas adelante les cobro la promo...), y no era para menos, los dominicanos nos hemos caracterizado por ser buenos en la pelota, tenemos los mejores y mas reconocidos piratas de música, y somos el único país en el mundo con chóferes que añaden semáforos a sus dietas... porque se los comen todos, pero nunca nos han dado nuestro merecido reconocimiento como inventores. Pero una vez mas estoy aquí en defensa de este paisito amado y querido por Julio Iglesias y Michael Jackson, voy a levantar la moral de mi pueblo demostrando el ingenio que caracteriza a mis conciudadanos.

• Uno de los métodos mas arcaicos en la historia dominicana es la de amarrar con una tira de funda plástica los alambres pelados con los que nos robamos la luz, esto es algo que la 3M debería tomar en cuenta.

• La utilización de Tuzas (el centro duro de las mazorcas de maíz) como papel higiénico fue durante mucho tiempo un practico método de "Spa" para esos momentos tan relajantes, la mayoría de los campesinos defienden las propiedades de este invento con una sonrisa en los labios mientras la describen: "la tuza es el mejor papel, porque limpia y arraca ... y una sola tuza da pa' cuatro pasadas..."

• Dígame alguien en que país del mundo se le había ocurrido a alguien pegar las cintas (casetes) con cuté (esmalte de uñas) cuando se rompían dentro del radio...?

• El viejo del barrilito (me refiero al muñeco cubierto con un barril, que al levantarlo despliega una gran sorpresa) ha sido uno de nuestro mayores logros y nadie lo ha tomado en cuenta.

• Las calcomanías "Haciendo bistec del país", "Las 12 posiciones" (con esqueletitos y con cochinitos), "Aquí puede ir su hija" y "Ahorre agua... báñese con una vecina" son parte de nuestra cultura creativa y por tanto merecen mas reconocimiento.

• El patelito de playa o LongPlay junto al Yaniqueke relleno y el Mabi de Bohuco Indio han sido inventos que han saciado el hambre de miles de tigueres (ver Vainas de nuestra lengua II) a través de los tiempos, pero las Naciones Unidas ni siquiera lo han pensado.

• Solo a una gran mente pensante se hubiera ocurrido echarle miel de abeja a los contadores de la luz para que se llenen de hormigas y caminen mas lento, quien supera eso...?

• Toda la tecnología automotriz quedo en tierra cuando uno de mis compueblanos, preocupado porque no podía cerrar la puerta de su carro; tuvo la gran idea de meter un pedazo de varilla dentro de un trozo de manguera y darle forma de "U"... Henry Ford se retorció en su tumba...

• Somos un país tropical y como es normal no resulta extraño ver a alguien en calizos y chancletas, pero a nadie se le hubiera ocurrido forma mas ingeniosa de reparar un calizo roto utilizando un pincho (horquetilla) caliente.

• En el campo medico somos los precursores del "Jabón Dermacura", anunciado por las "Guagüitas anunciadoras", este jabón elimina los paños, manchas en la piel, guachipas, nacío ciego, saranana, ojoemaco, ojoepecao, boquera, rampanos y quita las piedras de los riñones.
Fue aprobado y certificado por una doña que ponía inyecciones en Hoyo Grande de Cotuí.

• Resolvimos una problemática general en el transporte público al inventar un moderno dispositivo que permite sentar de 4 a 5 pasajeros extras en los autobuses y microbuses dando mayores ganancias a los "pobres" chóferes: El palo de la cotorra.

• Nuestro moderno sistema de elecciones ha revolucionado el curso de la historia, somos el único país donde cada 4 años, específicamente el 16 de mayo, nuestros seres queridos que han fallecido son vueltos a la vida para cumplir la patriótica misión de sufragar el voto.

• La televisión fue un invento grandioso... pero, de que sirve sin una buena antena?, digan lo que digan los envidiosos americanos y japoneses, nadie me puede responder como es posible que todos los canales de mi casa se vean tan nítidos utilizando como antena una parrilla de abanico (especialmente la de atrás, porque las de alante no agarran bien a telemicro) y claro!!! una antena de tubo PVC rellena de brillo fino para sintonía fina.

Continuara...

8.11.05

Vainas de nuestra lengua... (Segunda parte)

Gracias al éxito de la primera parte de este blog continuo con las definiciones tan comúnmente usadas en nuestro pluriexplotado (esa me la inventé yo..) idioma.

Un renglón que siempre me ha llamado la atención es el de las palabras con las que definimos la personalidad de cualquier individuo tomando como referencia en la mayoría de los casos el temperamento del mismo o su estado psicológico:

El amemao (mensus bobicus) Este tipo de personas vive en otro mundo, la vida les pasa por encima y ellos ni cuenta se dan. En el caso de que logren tener contacto con alguna muchacha (cosa poco común en ellos...) siempre terminan con la cartera vacía y si tienen suerte quizás les salga un beso en la mejilla... pero nunca pasan de ahí.
Los amemaos son buena gente, nunca tienen dinero porque lo prestan todo y no les pagan, las situaciones difíciles las toman con mucha calma y siempre confían en todo el mundo.

El mamita (mensus casadus) El error mas común del amemao es abrir la boca durante el noviazgo, ya que la pregunta mas común que le hacen las mujeres es: Papi... tu me va a ayuda' en las cosas de la casa... verdad...?, y ahí es donde meten la pata y evolucionan de "Mensus bobicus" a "Mensus casadus" ya que una ves casados la palabra "ayuda" se traduce en que ella se la pasa viendo novelas, jugando bingo y hojeando novelitas de "Maria de los Corazones" mientras el pobre amemao realiza todas las tareas de la casa. Aclaro que hay una realidad que los equilibra, al mensus casadus le resulta difícil conseguir trabajo por lo que siempre es la mujer la que hace el papel de "hombre de la casa" ya que ella es la que paga todo.

El manganzón (mensus con cuartus) El manganzón también pertenece al género de los amemaos, pero a diferencia de los primeros el manganzón tiene cuartos (dinero), no porque tenga una buena cabeza para los negocios, sino porque tiene a su mamá en Nueva York y siempre le mandan todo lo que pide. A primera vista el manganzón parece pertenecer a la clase del "Tiguerazo" (ver definición mas abajo), ya que usa tenis de marca, ropa muy a la moda y perfumes caros, pero deja al descubierto su condición cuando se ve acosado por alguna mujer que le coquetea maliciosamente (la mayoría de las veces de manera intencional, sólo por ver como reaccionara) y es un gesto muy común que la gente siempre les de una palmada en la espalda y le digan "Carajo ute' si he manganzón, metale mano a esa hembra..."

El tiguerazo (liceus barriolus) El tiguere es el tipo de personalidad que mas abunda en nuestros barrios, se caracteriza por ser amante de la calle, en general lo podemos encontrar en sitios estratégicos como billares, colmadones, frituras, mercados de pulga y chimis. El tigueraso siente una gran atracción por los juegos por lo que en temporadas de pelota suelen abarrotar las bancas y términos como "tripleta", "Boston a ma'" y "Se me callo la jugada" se convierte en parte de sus saludos personales al encontrarse con otros de su especie. Cabe decir que el tigueraso tiene una época de apareamiento muy corta (apenas de un día) ya que solo puede cortejar a la hembra los días 15 y 30 de cada mes, pero su propio deseo de ahorro (ya que invierte mas en cervezas, que en condones de buena calidad) hacen que siempre tenga dos o tres muchachos regados por el barrio.

El loco viejo (sinvergüenzas barriolus) Este tipo no es loco, el loco viejo es una rara especie de tiguerazo que ha logrado evadir todas las responsabilidades y no tiene nada de que preocuparse. El loco viejo vive de picoteos en el barrio, bota basura, arregla sombrillas y abanicos, hace mandados y desyerba jardines, su insignia es una chatica en el bolsillo trasero del pantalón y su lugar preferido es cualquier esquina donde haya un juego de Dominós.

El maldito loco (locus verdaderus) Todos los barrios tienen uno, es el típico loco que anda sucio todo el día, rompe botellas y le tira piedras a los carajitos que los molestan. La gente siempre les grita "Mira maldito loco... vete de ahí...", por desgracia en este país ese tipo de gente no tiene ninguna protección así que mas que un chiste... dejo este espacio para pedir que los ayuden, duele mucho verlos dormir en la banca de los parques por la negligencia de algunos funcionarios HDLGP.

La maldita loca (pajarasus barriolus) La variante de genero es muy usada en los barrios para describir el comportamiento de los "pájaros" o "gays", vale aclarar que este tipo de personaje exagera su inclinación ya que a diferencia del gay común (que viste como un hombre normal y actúa como tal) la maldita loca usa ropa llamativa, se pinta los labios de manera excesiva, camina como un pingüino, usa faldas apretadas y "bajimamas" además de que a todo el que le pase por el lado lo piropea con un "Diantre... ese negrito si ta bueno..." por eso siempre la (o lo..?) despiden con un "Va de ahí... maldita loca..."

El atronao (locus inteligentus) Los que poseen esta personalidad son tipos con un IQ muy alto, generalmente son muy inteligentes en la escuela y sacan las mejores notas en las materias mas difíciles... pero existe una etapa en sus vidas en la que se le cruzan algunos cables y comienzan a entrarle "canales de fuera" por lo que comienzan a mesclar la realidad con la fantasía y en sus conversaciones pueden estar de lo mas normal y luego saltar con un disparate. Los atronaos en muy pocas ocasiones llegan a tener una novia, son pésimos a la hora de enamorar y solo dan para dos cosas: Profesores de física y matemáticas o Mormones.

El filo (locus literatus) Filo es un diminutivo de filosofo, suelen ser sastres, músicos, electricistas o peluqueros. Son tipos muy parecidos a los atronaos pero no tan inteligentes, el filo es un asiduo lector de revistas sensacionalistas y periódicos comunistas, estos tipos viven al tanto de todo lo que pasa alrededor del mundo, por lo que siempre saben como va el conflicto en Irak, cuantos mueren en las tormentas e incluso son los únicos que tienen formulas para reducir la inflación de la tasa cambiaria... en definitiva, lo saben todo... pero no pueden hacer nada.

El delivery (volantus motorizadus) Este nuevo término a quedado acuñado a nuestro idioma, describe al carajito que anda como la "jondaeldiablo" en un motor 70 con un canasto adaptado en la parte de atrás. Los deliverys son enamorones, ya que tienen contacto con la mayoría de las "trabajadoras" en las casas, suelen tener hasta 4 o 5 novias en el mismo barrio. Cuando un delivery a "quemado" tu etapa de "volanta" pasa a trabajar detrás del mostrador, dando paso así al nacimiento de un nuevo "colmadero".

El pecao (mujerus comunitarious) El pecao o pecaito (antecesor de la tilapia) describe a la muchacha de barrio que resulta un poco "incomoda de ver", pero que tras 12 cervezas los tigueres empiezan a verla un poco "atractiva..?" por lo que siempre terminan enredándose con ella, lo único malo es que sus amores duran poco... solo hasta que se le quita la borrachera al tiguere y este reacciona con un "Que yo te dije que me iba a casar contigo... tu ta' loca...?, muchacha yo taba' borracho.

Continuara....

7.11.05

Actitud de Mall...

No me quejo, no tengo muchas cosas como las tendría un riquito cualquiera, pero no me quejo... para ser un "tipito" que llego del campo con una gallina bajo el brazo y una funda de huevos criollos envueltos en periódicos de "El Caribe" he avanzado mucho (explico: nací en Santo Domingo, pero parte... una graaaan parte de mi vida la pase en Nagua), ahora bien, en mi duro avanzar he tratado de ir acomodándome a nuevos cambios en mi estilo de vida, ya no voy de compras a la duarte, uso el carro hasta para ir al colmado, odio pasar una semana sin cortarme el cabello, no soporto una oficina sin aire acondicionado y ahora pretendo blanquear mis dientes hasta que parezcan perlas (eso también me va a blanquear la cartera, pero vale la pena una nueva sonrisa... no creen?..), pero como "Filosofo Urbano" (gracias a mi amigo Miguel Buten por ese nombre) voy a desnudar las actitudes que he podido notar en las personas que tratan de vender una imagen muy distinta a la que realmente tienen, especialmente cuando visitan algún centro comercial o mejor dicho, un "MALL"... eso es mas "chick". Me gustan los centros comerciales pero a diferencia de otras personas, no me gusta salir a ponerme las narices chatas de ver vitrinas, cuando visito algún mall es para buscar algo especifico, fui vendedor de tienda y en respeto a esos años no me gusta joderle la existencia a un vendedor dándole falsas esperanzas para luego irme sin comprar nada, por eso cuando visito estos sitios voy a las tiendas especificas, pongo bien claro lo que quiero y si no lo tienen continuo mi búsqueda en otra tienda. Ocasionalmente he tenido la necesidad de reunirme con alguien y que mejor punto de referencia que un centro comercial...?, siempre llego mas temprano de lo acordado, por lo que tengo que durar un buen rato esperando... y es en esos momento cuando me tomo el tiempo de observar a las personas que pululan por los al derredores y veo las marcadas diferencias entre unos y otros:

• Tenemos el típico muchacho que nunca a visitado un centro comercial y trata de ocultarlo caminando sin mirar a los lados (como tratando de mostrar que sabe a donde va...), a veces se acerca a las vitrinas, mira el precio de los productos en exhibición, hace una mueca de aceptación como diciendo "ummmm muy bueno..." pero tan pronto ve que algún vendedor se acerca, trata de huir disimuladamente porque no sabe como actuar ante uno de ellos. Uno de los rasgos que mas identifica a un novato de Centros Comerciales es que suele pararse de repente en una esquina y mientras mira de un lado a otro como buscando algo, reza algunas palabras y se devuelve... lo interesante es que lo hace en cada esquina del centro hasta que finalmente termina sentado en un banquillo mirando la gente pasar y mirando el reloj cada cinco minutos (como si esperara a alguien) hasta que se hartan y se van.

• Ser una persona con clase no es nada fácil, la clase es algo que se pule con la practica y no es cuestión de dinero, sino miren cuantos funcionarios andan con bachatas de Raulin en una yipeta del año y cuando llegan a un restauran piden una copa del mejor vino de la casa... con mucho hielo... Pero peor aun es tratar de vender una imagen de "clase" a fuerza de actitudes sobreactuadas como normalmente puedo ver en la mayoría de los Mall, solo hay que acercarse al área de comidas... los típicos "tigueres" aunque se vistan de seda... "tigueres" se quedan y por encima de sus polos con la imagen de Iron Maiden, sus jeans Pep y sus tenis Nike, se les nota el dolor de no poder comerse los bordes de la pizza, porque "la gente de cuarto" no hace eso... pero diantre ese combo le costo RD$150.00 y solo traía un pedazo de pizza y un refresco pequeño... y la mitad era puro borde... que vaina he...? Algo muy singular en los muchachos de este tipo es que cuando comen solos, lo hacen lentamente y sin mirar a nadie... y si alguna muchacha se les sienta al frente sienten que el mundo se le va abajo, se limpian la boca con cada mordida y no se porque carajos comen como los perros viralatas (mientras muerden, miran al derredor como asegurándose de que nadie los este mirando...) en la mayoría de los casos lo peor que puede pasarles es que frente a ellos se siente un corillo de mujeres buenísimas y que todas lo observen mientras come...

• Ahora bien, no podemos dejar atrás al niño de cabello negro lacio, de algunos 5 años de edad, que no solo es travieso... EL MUCHACHO JODE CON COJONES!!!, diantre, los pobres papas de ese carajito (especialmente de clase alta...) no pueden hacer nada tranquilos y es muy común escuchar conversaciones como estas:

Mama: Júnior... Júniooooor deja esa bandeja... júniorrrrrrr no le pegues a tu hermana con la servilleta... Juni... Júniorrrrrr.

Papa: Pero muchacho quedate quieto, oyeee, a donde vas...?... Junior ven ahora mismo sino te voy a pegar... Júnior saca la mano del zafacón... Júnior... Júnior no toques ese jarrón chi... JUNIORRRRRRR!!!...

Mama: Júnior no te voy a comprar una cajita feliz si no vienes a sentarte.... Júnior, Júnior no me saques la lengua... Juniorrrrr súbete los pantalones, deja de decir que eres chin chan, Júnior quitate ese peperonni del ojo que tu no eres ningún pirata... Juniorrrrrrr

Papa: Júnior, ven... tenemos que hablar de hombre a hombre... Júnior no corras que te vas a caeeeeeerrrrrrrrr.... diantre... te lo dije, ven a quitarte el queso de la camisa... Junior saca ese hombre araña de la pizzaaaaa!!!!

• No lo negare... se me prende la sangre cuando veo la forma tan entupida en que se comporta una sección de nuestra sociedad conocida como los "jevitos", hoy en día les dan otros nombres... pero, que pasó con el jevito clásico, el que solo se reunía para hablar de postalitas, de pelota y sobre cual parte de Freddy fue la ma' apera..?... hoy en día se les ve en la parte frontal de Acrópolis Center con el cabello full de gelatina, con una "pequeña” en una mano y con un cigarrillo en la otra, mientras queman el cigarrillo (porque nisiquiera saben tragarlo) se ven sumergidos en profundos pensamientos mientras miran a la nada... ESTUPIDOS!!!! es que no se dan cuenta que se les ve por encima de la ropa que solo están tratando de vender algo que no tienen...?, y lo duro es que te miran a los ojos con cara de "Soy mas adulto de lo que parezco... ya veo revistas porno frente a papi y el no me dice nada..." y en sus conversaciones te das cuenta de que sus vidas giran alrededor de un disco de PS2, mientras tratan de lavarle el cerebro a alguna carajita de 13 con mas madures que ellos, que al final de cuentas los deja sin un peso en bolsillo, porque los muy idiotas se creen que la única forma de conseguir algo de ellas es complaciéndolas en todos sus caprichos (que no son nada baratos) para luego darse cuenta que a esa edad solo los tipos maduros les llaman la atención a ellas.

• Y claro... no voy a dejar al tipo "diferente", él que se las da de "rebelde" y anda con cara de "no me mires", con ropa "you" y un cierto "tumbao" como queriendo intimidar a los "hijos de papi y mami" que rondan por los pasillos, o tratando de llamar la atención de alguna "mamita" que por su estilo "salvaje" se sienta atraída hacia el. El problema es que su imagen, mas que llamar la atención lo que hace es crear sospechas y claro... hacerle ver a todos su sobreactuada imagen de "chico malo" que queda al desnudo desde el momento que pregunta el precio de algún reloj Swash y al escuchar la cantidad, se retira con un "Cojollo... cuanto cuarto..." en los labios.

3.11.05

Vainas de nuestra lengua...(Primera parte)

Siempre me ha resultado curioso el hecho de que la gente siempre me pregunte "De que país eres tu?", esto porque siempre trato de evitar los "dominicanismos" al conversar con personas con las que no tengo mucha confianza o acabo de conocer, de ahí que decidiera sentarme una vez mas a realizar un examen mental de las cosas que caracterizan nuestra inentendible (esa palabra existe...?) forma de hablar y de señalar a un mismo objeto o situaciones con dos, tres y hasta cuatro palabras distintas, esta recopilación es solo una pequeña parte, así que cuento con sus comentarios para ir "etericandola" un chin cada día:


En el genero descriptivo tenemos algunas palabras que suelen servir para señalar una o varias cosas con el mismo nombre:

VAINA
Según el diccionario:
Cáscara tierna y larga en que están encerradas las semillas de algunas plantas.

Según mis contertulios:
Engaño "Viste la vaina que me hizo el tipo ese"
Situación difícil "Que vaina la que me pasan a mi..."
Punto de referencia "Pásame eso que está encima de esa vaina..."
Degradación sexual " Y con esa vainita e' que tu piensa hacerme gozar...?"
Defensa personal "Le di tre' güamazos con una vaina que encontré..."
Ignorar una situación "A mi no me importa esa vaina..." , "Yo no se de esa vaina...", "A mi no me venga con vaina..."
Actitud incomprensible "Y que vainas son las tuyas... he?..."
Enaltecer el talento de una persona "Ese tipo sabe su vaina..."
Algo que salio mal "Se jodió la vaina..."
Insulto "Le dije tre' vaina por freca..."

PESO (RD$)
Según diccionario:
Moneda de curso legal en República Dominicana

Según mis paisanos:
Tolete "Esa vaina cuesta diez mil toletes..."
Canoas "Dame mil canoas y déjalo así..."
Tablas "Le tuve que dar dos mil tablas por el choque..."
Lagrimas "Y le solté trescientas lagrimas al trafico..."
Güamas "son quinientas guamas si lo quieres..."
Jáquimas "El tipo me cobro veinte mil jáquimas..."
Pelotas "Toca y canta con la boca y gánate cien mil pelotas..."

En ese mismo renglón existen sinónimos para describir acciones que van desde una riña hasta un desmayo:

Trompón: Golpe que se da en la cara (especialmente en la boca) que siempre deja un diente flojo a la victima.

Golopón: Variante del trompón, se da en la espalda y con la mano cerrada produciendo un sonido seco y hueco.

Manoplazo:
Este golpe se da con la mano abierta tanto en la espalda como en el pecho dejando una marca roja en la parte afectada, en ocasiones viene acompañado de un jalón de camisa y un "Pa' donde vaaaaaaa..?" en caso de que la victima pensara huir.

Galleta:
Dijese de la típica bofetada que deja los cinco dedos marcados en la cara del afectado.


Galleton: Variante de la galleta, pero a diferencia de esta (que solo ocupa el "cachete") el "Galleton" ocupa toda el área del oído y los pómulos, tras recibir un "Galleton" la victima pierde el equilibrio y suele pasar par de días con un zumbido incomodísimo en el "huevo" del oído.

Cocotazo:
Este tipo de golpe es muy común en los niños, generalmente se da con el puño cerrado sobre el mismo centro de la cabeza.

Rockitoki:
Es una variante del cocotazo pero solo se utilizan los nudillos.

Ramplimazo:
Golpe que suele darse con la parte plana de cualquier objeto flexible (como una tira de plástico) o con parte plana de la hoja de un machete (solo en los campos y en los guandules).

Degüabine: Mareo producido por la falta de cuchara (anemia) o por durar mucho tiempo debajo del sol, también se refiere a las personas que andan "Desaliñadas" por la calle... "Ese tipo tiene un degüabine que no puede con el...".

Etrallón
(Estrellón): Golpe recibido al caerse de una bicicleta o resbalarse en el piso húmedo. A diferencia de los otros golpes los estrallones suelen causar risa (solo a los testigos del hecho) y la victima siempre finge estar enojada o adolorida para disminuir su vergüenza.

Privado: Este golpe tiene dos puntos claves: El estomago y los gümaros, la reacción de la victima es siempre la misma, coloración rojiza en todo el cuerpo, ojos desorbitados, labios apretados, las dos manos sobre la parte afectada y el grito de algún testigo diciendo "ANDA LA MIERDA, BRINQUENLO, BRINQUENLO QUE LO PRIVARON!!!.

Gotear: Variante del degüabine pero de acción mas rápida, la victima suele caer de manera repentina y sin sentido, cuando alguien se refiere a un hecho de este tipo normalmente lo describe así: "El tipo goteó redondo como una guanábana".

Continuara...

27.10.05

Gajes del Oficio

Nunca lo imaginé... YO, profesor de Diseño!!!, mi encuentro con el talento de enseñar fue totalmente accidental... no,... no fue porque atropellé a la Directora del Centro, fue por durar 15 minutos frente a ella y convencerla de que podía hacerlo... solo le dije: Dame el material y olvídese del resto... Ya han pasado 3 años y he firmado muchos certificados con mi nombre impreso, pero cada grupo suele ser muy diferente a otros y no es extraño que entre ellos me encuentre con estudiantes que parecen seguir un mismo patrón de comportamiento (eso suena como sociólogo de radio) y me he tomado la libertada (con el permiso) de asignarles nombres que a mi criterio y desde mi punto de vista... los caracterizan:

El aficionado
Suele ser el tipo de alumno(a) que llega a primera hora, con un iPod o un PS2, una mochila llena de graffiti (pa' que to' el mundo sepa que estudia publicidad) y con la barba medio "al descuido". Suele ser muy amistoso y sobre todo muy atento a la clase cuando hablan de algo que le interesa, pero si se aburre abre el MSN y se olvida del mundo y de su entorno, fuma como murciélago y habla como un perico pero hace amena la clase porque sus comentarios suelen ser jocosos y muy acertados para romper el hielo, no suele tener suerte con las mujeres del grupo porque como jode tanto lo toman por "carajito" y no lo toman en serio.

El reservado
Estos llegan al aula y se sientan en la ultima fila (junto con el aficionado) tratando de estar lo mas alejado posible de la vista de todos, habla poco y generalmente es de los que exigen que la clase debe comenzar a la hora en punto y terminarse a la hora en punto. El alumno reservado no estudia diseño para vivir de eso, solo lo hace porque la empresa se lo exige o porque tiene un negocio relacionado con el área y quiere saber un poco para que no lo cojan de pendejo sus propios empleados, rara vez toman el curso por algún proyecto personal. El problema con este tipo de personas es que son un imán para los aficionados y siempre serán blanco de sus jocosidades... no es raro verlos mover la cabeza en forma negativa como diciendo "ay Dios!!!" cada vez que un aficionado le toma el pelo.

El que se las sabe todas
Una clase muy común de alumno es el que sabe un poco de cada cosa y va a la clase con la idea de "Darle cátedra al profesor", estos personajes no te dejan terminar las ideas y siempre son impulsivos:

- Bien muchachos... trajeron la tarea?
- Pero claro profeeeee, mire la traje impresa en formatos de color RGB y CMYK, además le traje una separación por capas y realicé una ecualización de la imagen, le aplique varios filtros y trabaje las zonas claroscuros de las áreas que contenían mas información de color...
- Viejo... pero yo solo pedí que le cambiaran el color de ojos a una persona y que me trajeran una muestra impresa...

Los sabelotodo a veces son molestos debido a que su gran interés por demostrar que son unos "verdugos" los empuja a convertirse en "ayudador" de los que saben menos, cosa que al principio parece una buena acción, pero que con el tiempo se convierte en una molestia para el "protegido" ya que el sabelotodo no lo deja concentrarse:

- Corre!!! dale click al botón rojo
- Pero el profesor dijo que le dieran click al azul
- Si... pero con el rojo e' ma' jevi... ha' lo que yo te digo y tu vera...
- Ya le di al rojo... pero no se ve como el del profe...
- Eperate... Ha!!!, ya... dale click aquí... ahora ahí.... ahora selecciona allí... mueve ahora ese menú para acá... dile que si a ese aviso... tira una línea ahí... ves!!! ya quedó como el del profe...!!!
- Si... pero el profe hizo todo eso con un solo click en el botón azul...

El Bio-diesel (Biodisel)
Suelen ser pocos... al menos en diseño, pero ningún grupo esta completo sin ellos, son los estudiantes de lento aprendizaje... suelen ser personas muy sencillas y tranquilas y no es raro que disculpen su lentitud con una agradable sonrisa y un "profe... lléveme al paso que ute sabe que cotorra vieja no aprende a hablar". El bio-diesel es el tipo de persona que tuvo su primer contacto con una computadora a una edad madura, pero su gran fascinación lo impulsa a estudiar todo lo que pueda... y en esas vueltas del destino siempre me toca uno de ellos... lo chévere de estas personas es que suelen recompensar tu gran paciencia con algún regalo o simplemente dándote las gracias, seguidas de un "ute he un buen profesor, pero tengo que fajarme a practicar porque sino se me olvida to'..."

El enviado
Esta clase de alumno suele ser el "utility" de una empresa y como es muy hábil, le pagan el curso para que además de ser el contador, el electricista, la mano derecha del jefe y el "técnico" en computadoras, pase también a ser el "publicista" de la compañía... todo por el mismo sueldo, pero ellos siempre aceptan porque viven pensando renunciar algún día... y quieren "sacarle provecho a la empresa" estudiando todo que puedan a costilla de ella.

El aburrido
Es una mezcla de aficionado y reservado... viste como un aficionado pero no suele reírse ni hacer coro... como el reservado. El aburrido es bueno en la clase y suele ser muy inteligente y sus trabajos son impecables, aunque trata de mantener una imagen a lo "Morpheo" siempre termina haciendo coro con el aficionado, lo que lo lleva a terminar haciendo (y diciendo) las mismas vainas del aficionado.

Los gumaros
Suelo llamarlos así porque siempre andan en pareja (y siempre uno es mas grande que el otro). Estos tipos de estudiantes son la vida de la clase, son coristas, chistosos... pero malos estudiantes!!!, pasan mas tiempo divirtiéndose que frente al monitor y las pocas ocasiones en que los ves concentrados es porque tienen 6 ventanas de MSN abiertas y un sitio de anime porno o algo por el estilo, pero a final de cuentas siempre se salen con la suya y terminan pasando las pruebas.

El quedao'
Este es el típico estudiante que decidió estudiar diseño sin pasar por "GO" ni cobrar los "200 Pesos" (estos términos son de monopolio), el tipo no sabe Windows, estudio DOS en el 87 y tiene tres diplomas de mecanografía... PERO QUIERE ESTUDIAR DISEÑO... lo duro es que la tengo que hacer de profesor de Windows y de diseño al mismo tiempo y no imaginan lo agotador que resulta eso. El quedao' tiene un tigueraje muy fino con las mujeres y siempre termina saliendo con alguna estudiante... que de paso sepa mas que él, así lo ayudan en las pruebas finales, un detalle que caracteriza mucho a este tipo de estudiante es la forma tan "Diplomática" en que realizan sus preguntas, lo que hace que los demás piensen que el tipo es un Master del Diseño.

Existe una gran variedad de personalidades, pero cada uno sabe marcar su espacio y la realidad es que sin ellos la vida como profesor seria muy aburrida...


20.10.05

Vainas de la tecnología...

Amo la tecnología, de manera casi adictiva me gusta tener aparatos electrónicos, desde MP3s hasta agendas PALM, me gusta todo lo relacionado con el mundo de la silicona... si... en las mujeres se ve mejor... pero esos pequeños microchips tienen un no se qué, que me atrae de manera casi enamoradiza. Pero en mis andares por el mundo de los microprocesadores me he visto envuelto en situaciones que definitivamente me han hecho sentir un miserable esclavo de las jodiendas que a estos aparatos se les antojan en los momentos en que mas los necesitas y esto me ocurre con casi todos mis juguetes (así suelo decirles) y para muestra solo necesito algunos botones:

• Las baterías de mi celular suelen pasar días full de carga... y lo he comprobado, pero solo necesito que algún cliente me diga "Te voy a llamar para que me des tus datos y hacerte el cheque, espera mi llamada"... y fuaaa, el maldito aparato se descarga solo de llevarlo en el bolsillo, pero no conforme con esto, nunca entenderé porque la señal nunca entra cuando me están llamando para un buen negocio, y tengo razones para decirlo ya que siempre suelo escuchar la frase "Viejo, pero prende el celular, ayer me pase la tarde llamándote pa' un picoteo"... y no me queda mas que ponerme "Orange" del pique.

• Otra HDLGP es la computadora... y si... eso incluye a las Mac, que aunque las adoro, a veces me joroban la vida porque nunca... nunca... NUNCA dejan de dar problemas cuando tengo un trabajo de ultima hora... no lo han notado?, a veces pienso que esos aparatos vienen con un detector de presión laboral y miden cuando estas mas presionado y en ese momento... a ver... esperen, estoy buscando una palabra que describa bien ese momento... esteeee... ha, ya!!!, en ese momento se DESCOJONAN, y si no es el disco duro frisado, es que el programa se cierra solo, o el CD no se quema, o la impresora no imprime, o la red se cae, o pasa cualquier vaina que en otro momento fuera fácil de resolver, pero que en ese momento se convierte en una pesadilla que te hace sentir ganas de gritar a todo galillo MALDITA LATAAAAA!!! (Esta frase siempre viene acompañada de un tremendo güamazo contra el monitor).

• Han escuchado la frase "Quieres volver a un hombre loco en la cama?, escóndele el control remoto"... pues es verdad, una gran verdad, la única diferencia es que no hay que esconderlo... él se pierde solito!!!, puedes dejarlo sobre una mesa o sobre la cama, pero cuando regresas no estará allí... aunque vivas solo, y nadie le ponga las manos a tus cosas, el control siempre desaparecerá... no es nada fuera de lo normal, nos hemos acostumbrado tanto a este extraño suceso que hasta lo pasamos por alto... he incluso, en ocasiones el acostumbra esconderse en el mismo sitio y nosotros como si eso no nos inmutara solo vamos al mismo rincón a buscarlo aun sabiendo que antes de salir lo dejamos en un lugar muy distinto al que lo encontramos.

• Tengo una Palm a color muy cool, pero apenas he puesto un teléfono en ella... porque la verdad es que el lapicito me desespera, ya que a veces ME JARTO de darle a algún cuadrito con el palito ese... y no hace NADA!!!, apenas la uso para jugar o matar el tiempo en algún sitio donde no tengo nada mas que hacer. Vale decir que mi fobia por las Palm viene por la primera que tuve, una Palm M-125, en la que tenia casi toda mi vida organizada, y un día cualquiera se callo del closet y se le borro hasta el nombre... pase días pensando si incinerarla o tirarla al rio amarrada de un block.

• La costumbre de pasar horas en la oficina me ha creado costumbres muy difíciles de cambiar, lo digo porque en más de una ocasión he marcado el 9 para hacer una llamada desde mi casa.

• Una de las situaciones en las que suelo mandar la tecnología al carajo en cuando tras recorrer dos o tres plantas en un centro comercial, me dirijo cansado a una caja y me saltan con frases como "Ese producto no tiene código, suba a la 5 planta a buscar otro que tenga", "se calló el sistema", "La caja no tiene papel, haga su fila en otra" o la muy famosa "Esta caja es solo para tarjetas de crédito"... vale decir que en mas de una ocasión he dejado el producto en la caja y me he ido a casa.

• Han tratado de retirar dinero de un cajero en un momento de olla y se encuentran con el dilema de que no puedes sacar los únicos cien pesos que te quedaban porque tu balance dice que tienes RD$ 98.25 pesos...?, o la muy famosa situación del cajero que tras realizar el retiro... NO TE DA EL DINERO, pero te tira un papelito diciendo que Sí lo retiraste y tienes que esperar par de días hasta que al banco le de la gana de chequear el suceso y te reembolsen tu dinero.

• Han visto los inodoros que funcionan con láser...?, a mi no me molestan, pero no me agrada la idea de tener un láser escaneándome en ya saben donde... que tal si un día las máquinas se revelan y ese láser termina creándome una segunda abertura en esa zona...?, mejor no imaginarlo.

• Algo que he notado es que no soy el único que a veces se lleva mal con la tecnología, ya que en ocasiones me encuentro con semáforos que funcionan (una especie muy rara en estos días) y debajo de el, un policía de transito... y al igual que yo, el policía y el semáforo nunca se ponen de acuerdo.

Todos tenemos historias y se que a estas se podrían sumar muchas mas, pero la realidad es que la tecnología es cada ves mas parecida al matrimonio, en los inicios es tentadora y sutil, pero una vez dentro no puedes dejarla... porque sabes que no será lo mismo la vida sin ella... por cierto... donde carajos dejé el control...?

11.10.05

Mi realidad como diseñador...

No suelo utilizar textos compuestos por otros... quizás por ese "orgullo originalitico" que caracteriza a las personas como yo, pero al leer el siguiente párrafo me sentí tan identificado con el mismo que casi sentí que lo había escrito yo mismo... (ven que si soy orgulloso..?). No se de quien carajos fue la idea, pero es una pura realidad:

En mi vida como diseñador...
1.-
Generalmente trabajo hasta tarde. Como las putas!

2.- Generalmente soy mas productivo por la noche. Como las putas!

3.- Me pagan para mantener al cliente feliz. Como las putas!

4.- Cobro por hora pero mi tiempo se extiende hasta que termine. Como las putas!

5.- Si soy bueno, nunca estoy orgulloso de lo que hago. Como las putas!

6.- Me recompensan por satisfacer las fantasías de mis clientes. Como las putas!

7.- Me es difícil tener y mantener una familia. Como las putas!

8.- Cuando me preguntan en que trabajo no lo puedo explicar. Como las putas!

9.- Mis amigos se distancian de mi y solo ando con otros iguales a mi. Como las putas!

10.-El cliente me paga la cuenta del hotel y por horas trabajadas. Como las putas!

11.-Evalúan mi "capacidad" con horribles pruebas. Como las putas!

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las putas!

13.- Cada día al levantarme digo "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!". Como las putas!

14.-
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les de el consejo que necesitan. Como las putas!

15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa mía. Como las putas!

16.- Tengo que brindarle servicio gratis a mi jefe, amigos y familiares. Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente soy diseñador... o soy...?

27.9.05

El día que dejé de ser un Perro...

Pregunta: Cual es la diferencia entre un hombre a pie y un perro con una funda en la boca?
Respuesta: La funda.
Esa adivinanza la recordaba cada vez que me veía caminando grandes distancias a patita perez para llegar a una parada de guagua o para visitar a alguien en una de esas avenidas donde no hay "conchos" y no me hacia ninguna gracia el temita de que "caminar es bueno pa' la salú".
Pero ya esos tiempo van a quedar en el pasado (por el momento) porque hasta hace poco adquirí un carrito usado... sí... muyyyyy usado... un Dodge Colt del 86, claro que como era de una mujer, la maquina está como nueva y solo le hacen falta algunos detalles entre pintura y micas, pero tengo carro... viejo, pero miooooo.
Ahora bien, no puedo despedirme del mundo canino (por ahora) sin antes realizar un recorrido mental por las situaciones y personajes que de una forma u otra me hicieron sentir así... UN PERRO, y quiero decirle adiós (por el momento) a estos inusitados sucesos y protagonistas.
Adiós a las largas horas de espera por una desgraciada guagua que se aparecía de 30 a 45 minutos mas tarde de lo normal solo porque a esa hora daban a Gokú y el chofer no salía de la parada sin terminar de ver en que quedaban el Súper Saiyayin y Kakaroto.
Adiós a la empujadera por cojer un asiento y a la corredera detrás de un carrito que se detenía dos esquinas mas lejos de la parada y como era de esperarse, para no perder el asiento me echaba las dos esquinas corriendo agarrado del manubrio de la puerta como si fuera un escolta del chofer.
Adiós a las doñas con trasero de rinoceronte que se meten en el asiento y por no pagar dos pasajes apachurran a todo el que le quede al lado, y el chofer como todo buen hijo de su Pink Floyd la quiere montar a la fuerza con la quemada frase de "péguense como anoche".
Adiós a los tipos con armas blancas debajo de los brazos... si... a esos me refiero... a los tipos que piensan que los desodorantes son objetos sagrados y por eso no les ponen las manos, pero no le cuesta dos cheles extender sus brazos hacia el tubo mas cercano en la guagua dejando escapar de sus axilas esa extraña mezcla de sulfuro volcánico y amoniaco con una pizca de jiedevivo que hace retroceder al mas guapo de los hombres, y lo duro es que ellos no le dan mente a eso... diantre!!! con lo barata que son las "Sudorinas"... y todavía eso aparece? -pregunta un amigo.
Adiós a las frases "Con los chelitos en la mano", "Tírate que aquí no hay parada", "Eperenme un momentico en lo que entro a eta' bomba a echar Gasoil", "Chofer!!! arranca!!! tu cree que uno no trabaja", "Tu pedite parada...? pero yo te oí (esta te la dicen 4 esquinas después de tu parada)", "Son 5 atrá", "Pero echen pa'traaaa que la guagua ta vacíaaaa", "Aaaa cinco lo chocolateeee, a cincooooo".
Adiós a la doña que parece que no puede aguantarse a llegar a su casa y en plena guagua destapa una cantina de espaguetis con moro y le entra ahí mismo, o el tiguere que se compra dos sendos yanikekes de huevo y le da con desayunarse en el asiento con los vidrios cerrados.
Adiós a aguantar que medio mundo te sobe el trasero mientras estas parado agarrado del tubo (solo Dios sabe cuantos pájaros habrán hecho cocote conmigo y yo muy inocente) y ellos quemándote con la frasecita "déjame pasar a la cocina".
Adiós a la famosa hazaña de tener que viajar en la puerta con un pie en el borde y el otro en pleno aire como si fuera la patineta de "Volver al futuro".
Adiós a las malditas bachatas de Anthony Santos y el Luis Miguel de la bachata a plena 12 del día y sobre todo... adiós a las bocinas que suenan como latas de salsa con un ecualizador pasado de Bajo y Agudos.
Adiós a los forros de plástico y cartones en las ventanas cuando llueve.
Adiós a los carajitos que se marean en la guagua y se te vomitan encima como si fuera parte de un plan para arruinarte el día desde temprano.
Adiós a los asientos sucios, desconchabados, con alambres, sin espaldar y medio torcidos (especialmente los del medio de la guagua).
Adiós al palo de la cotorra.

La lista es larga... pero a fin de cuenta han sido experiencias que de algún modo me han hecho mas dominicano y por ende mas desgrac... digo... mas comprensivo con los malpasares de otros.
Adiós... solo por ahora... porque si la gasolina sigue como va, me tendré que meter el rabo entre las piernas y volver a ladrar de nuevo.