30.11.05

Maldito dilema...

Deseé algo como esto toda mi vida, nunca pensé que lo tendría, es como si hubiesen rebuscado en mis mas recónditos deseos y hubieran tomado lo mejor de cada sueño... de esos sueños que me ponían catatónico mientras alguien me hablaba y yo solo respondía con un estupido "aja" a cualquier pregunta. Es todo lo que hubiera esperado, a veces pienso si será real... si será algún deseo final que se me ha concedido para tener un motivo por el cual sonreír si soy arrancado súbitamente de este mundo... pero esta lejos de ser parte de mi, es como esos carteles de las agencias de viajes donde te venden el paraíso, pero es solo un sueño... Maldito dilema el mío, es morir de sed en medio de un oasis, es tener miles de valiosos diamantes en una isla desierta, es tener que aceptar que lo que siempre has anhelado con toda el alma, sea colocado en tus manos y al querer sostenerlo con todas tus fuerzas, tus dedos se nieguen a cerrarse ante tu desesperación por no dejar escapar ese momento.

La vida es un manojo de sueños que no te dejan despertar cuando son pesadillas... y se desvanecen cuando te acercas al paraíso.

En memoria de un sueño que se hizo realidad... pero no quiso quedarse...

28.11.05

Vainas de nuestra lengua...(Tercera parte)

Bien mis queridos lectores, he llegado al final de esta muy esperada y aplaudida serie de "Vainas de nuestra lengua" y aunque podría seguir escribiendo montones de post en torno a este tema, prefiero no cansarlos y cerrar con broche de oro esta guía de palabras que solo a nosotros se nos pueden ocurrir.En este cierre tratare palabras variadas y de uso muy común en la gran mayoría de entornos de nuestro país para describir rituales y costumbres urbanas que se han hecho parte de nuestra cultura dominico aplatanada, eso si... espero contar con sus comentarios o dejo esta vaina.

Comando: Rango que se le asigna a los policías de tráfico cuando nos paran en la calle, por lo general es parte de un ritual que ha pasado de chofer a chofer durante varias generaciones. Este ritual comienza cuando el policía con cara de agresividad te toca el pito (no el tuyo, sino el que el tiene en la boca, mal pensado) y te manda a parar a la derecha, luego bajas el cristal de la ventana y con una sonrisa entupida le dices "Buenos días comando... en que puedo servirle...?", entonces el tipo te pide desde la matricula original hasta la cedula de tu tía-abuela, todo con el fin de joderte la paciencia, pero con un poco de adulación, mas un "Déme un chance comando" siempre se puede salir del mal momento.

Mata de Coco: Es la consumación de cualquier jumo en la playa, es la prueba final de atrevimiento de cualquier dominicano que tras bajarse varios potes en una gira a Boca Chica, decide echar a un lado sus tabúes y mostrar al mundo todas sus cualidades como persona... y lo hace de una manera muy grafica, primero se mete al agua hasta que esta le llega a la cintura, acto seguido se quita el traje de baño (que por lo general es un pantaloncillo rojo) y se sumerge en el agua parándose en las manos, quedando así el resto de su cuerpo fuera del agua y procediendo a abrir las piernas como si fueran pencas de coco... lo demás no requiere explicación.

Gira: A primera vista esta palabra no resulta extraña, debido a que es de un uso muy común entre todas las clases sociales, pero a nivel del tigueraje dominicano esta palabra toma otro matiz:

En la clases alta: Una gira esta representada por un autobús de lujo, con televisión, aire full, asientos reclinables, cintillos en las muñecas para poder reconocerse, un bufete y juegos de playa.

En el tigueraje: La gira comienza con una reunión en alguna bomba de gasolina o algún parque, una ves que empiezan a llegar los viajeros comienzan a aparecer los enceres típicos de una gira de barrio: toallas de mujeres con lentes con el precio todavía pegado en la tela, varios potes de shampoo "Lafiel" y uno que otro tratamiento a base de "Suela y Canela" dizque para poner el cabello suave, nunca falta una barra de "Ceboflander" por si aparece algún erizo, una mesa de Dominó, varios potes de Brugal y Ron Palo Viejo, tres botellitas de agua, un tubo de neumático con una malapalabra pintada a brocha, una cubeta con hielo en sustitución de las neveritas, varias chancletas "Samurai" de las pisañeca, dos o tres doñas con lentes "RayBan" mas falsos que Hipólito Mejia, dos calderos de espaguetis con salami y una funda de pan de agua, varios casetes de bachata, un CD de "Torre de Control" y un variado de música romántica para el regreso, la doña gordísima que se pone un traje de baño "enterizo" es parte esencial en el viaje porque ella es la cuida los carajitos.
Una ves que todos se han organizado llega el transporte... una guagua pintada con oxido rojo, con dos rejas de metal en los lados, un letrero de "Mudanza y Acarreo Papito", un "caco" de muñeca y un pinito aromático en el retrovisor, y claro!!! una pegatina de "Haciendo bistec del País" con un toro y una vaca fresquísima y la frase "Si me envidias, trabaja como yo" en el cristal delantero, cuando todo el mundo se ha montado y acomodado, entonces comienza el viaje entre risas, gritadera y bebedera, todo esto con el fondo musical de una bachata "ay coje cuadre mami, mami..."

Marlboro: Esta marca tan famosa de cigarrillos representa uno de los actos mas comunes en tiempo de Semana Santa, todo comienza cuando las famosas "Habichuelas con Dulce" típicas de la temporada hacen su efecto expansivo en el estomago de algún tiguere, es entonces cuando el individuo afectado se pone de pie, busca una victima, corre hacia ella y cuando se encuentra a una distancia prudente salta sobre el inocente colocándole el trasero en plena cara y mientras grita MARLBOROOOO le suelta tremenda flatulencia a la pobre victima que solo puede resignarse a la vergüenza y las risas de quienes fueron testigos del ritual y que suelen dar fin al acto con un "BARBAROOO, TE LO FUMASTE COMPLETICO MEN".

La verdad es que somos ricos... si... ricos en vainas que nadie entiende, por eso somos DOMINICANOS!!!

Fin._

22.11.05

Las vainas de tener catarro...

Bien!!!, por estar de parrandero me ha dado gripe y como consecuencia de que soy muy poco cuidadoso de mi salud, ahora tengo catarro... y es de esperarse que con la llegada de este virus, también lleguen los seudónimos, las vergüenzas y los dominicanismos que identifican a las victimas de este mal.
Para los que me leen en el extranjero: Tengo catarro común con tos severa.
Para mis lectores Dominicanos: Tengo "pecho e' lata", "concon", "pecho e' cangrejo", "pollo", "truenos entre la cotilla", "conconete", "garrapela", y para los menos humillantes, estoy "sanito".
Un misterio que nunca podré descifrar es porque puedo pasarme todo el día en mis labores sin toser, pero desde que me veo rodeado de personas en algún lugar de inmediato comienzo a sentir ese cosquilleo en la garganta que me avisa que viene un "conconete" de los grandes, durante un buen rato puedo aguantarlo y hasta doy pequeñas tosiditas, pero desde que un pendejo dice algo gracioso todo mi esfuerzo se va abajo y con eso mi estima... y no es para menos, porque nunca falta un HDLGP que me vocee: "Bárbaroooo, tu ta' sanito men... pero botalo, te lo va a tragar abusador, diantre!!!, se desayunó con ese pollo, ya tu puede dura' tre' día sin comer..."
Yo solo puedo buscar la manera de reducir mi vergüenza mientras todos dejan a un lado el tema sobre el que discutíamos y comienzan a darme recetas: "tomate la miel con cebolla (cebollin)", "bebete una taza de café amargo con zábila", "tu sabe que he bueno pa' eso, la semilla de auyama con jengibre", "mira viejo, con un Broncochen tu tiene", entre otros muchos brebajes que solo nosotros nos atrevemos a probar, claro que no se queda el consejo de "cuídate la espalda, porque el pecho lo perdiste... o ponte uno de hojalata.

Diantre!!!, solo a mi me pasan estas vainas???

17.11.05

No estoy seguro de mi seguro...

Si con algo soy muy exigente es con la salud de mi familia (creo que la mía me importa un carajo, soy un adicto a las frituras) así que pago medio sueldo sólo de seguro médico. Por lo regular no me gustan los doctores y las salas de emergencias no las aguanto ni en la serie "E.R.", pero en estos días le dio ameba a mi hijo mayor y tuve que arrancar para una clínica cuyo nombre me reservaré... así que le llamaremos "Centro Medico Arroz Integral" (que buen camuflaje!!!), bueno, para empezar cuando llegué al centro con mi niño, el pasillo parecía una colmena de hormigas... DIANTRE cuanta gente!!! y hacia un calor de mil cojones (unidad de medida patentada por un servidor) porque el aire central estaba dañado, el caso fue que después de un rato la doctora me chequea al cacon y me le diagnostica la enfermedad, así que nos manda a emergencias para que lo ingresen a una sala para ponerle suero y mantenerlo en observación, llegamos a la sala y presento el carnet del seguro para que autoricen el internamiento y ahí empezó mi odisea:
Para comenzar estuve casi dos horas en la sala de emergencias esperando una supuesta autorización del seguro, ya cansado de esperar decido tomar la salten por el mango y llamo al seguro para ver que pasa, en ese momento un operador me informa que la solicitud del ingreso le había llegado apenas unos 15 minutos antes de que yo llamara, es decir que estuve 1 hora y 45 minutos sentado pendejamente mientras a alguien le daba la gana de llamar, cuando por fin logro el ingreso solicito una habitación privada... y que creen..?, NO ME LA DIERON, dizque que no habían disponibles, así que me mandaron para un semi-privado con otro paciente.
Ya resignado me quedo en el semi con mi hijo y me preparo para pasar la noche en la clínica ya que mi esposa tenia que cuidar a nuestra hija menor de 1 año; hasta las 11 de la noche todo transcurrió tranquilo, me la pase viendo el cable hasta que me dió sueño, pero para mi sorpresa no podía acostarme en la camilla de mi hijo porque ambos tenemos mal dormir y podía arrancarle el suero accidentalmente, en la otra cama ya había un niño como de 2 años que lo habían internado y el único mueble que había en la sala era para dos personas, y les aseguro que descubrí lo hábil que soy para el sexo tantrico, porque me puse de mil maneras tratando de acomodarme en el maldito silloncito hasta que finalmente busqué una silla plástica y me acomode en forma de "L" con el cuerpo en el mueble y los pies sobre la silla. La primera dificultad fue tratar de dormir, la sala tenia un aire split que sonaba como si todos los piñones se le fueran a desprender y eso lo hacia cada 5 minutos, además el termostato estaba defectuoso, por lo que el frío era insoportable y yo solo tenia una toalla para arroparme (hombre al fin, en lo que menos pensé fue en llevarme una sabana), después que coji un sueñito, el carajito de la otra cama me despertó como en cuatro ocasiones con sus gritos... Carajoooo como gritaba el condenado, ese carajito lloraba con guto (sí... sin "S") y no niego que en la cuarta ocasión me cruzo el leve... pero muyyy leve pensamiento de "si vuelve a llorar le tapo la boca con el pote del suero..." y MILAGROOOO, el carajito me leyó el pensamiento y no volvió a hacer ni "ji".
Todo iba de maravilla, hasta que llegó el segundo caballo de mi Apocalipsis... una enfermera que en dos ocasiones (especialmente el la parte mas dulce de mi sueño) me prendió la luz en plena cara, dizque para medir el suero, de pronto ya era de día y yo solo había dormido unas 2 horas... no imaginan como me pasé el día, todo "abobao" del sueño y muerto del cansancio.
La vaina es que a pesar de tener un seguro "full" la pasé como si hubiera ido a un hospital público, en definitiva me seguiré preguntando si valdrá la pena seguir pagando tanto por este seguro... la verdad... no estoy seguro...

14.11.05

Malpasares de un "arrimao"

Tenia mi mochila en el hombro, en ella solo tenia mi ropa, camisas con olor a abono y agroquímicos... y frente a mi la figura de mi hermano mayor con una copia de la llave de la casa "aquí tienes una copia de la llave, solo sabemos que comes aquí...", esas fueron sus palabras de bienvenida, en mi cuarto tenia un closet vacío y un colchón... en definitiva era un arrimao.

En algún momento de nuestra vida lo hemos sido, quizás por un minuto... quizás por varios años, pero ser un arrimao es un estilo de vida que ha ido popularizándose con la gran migración del campo a la ciudad en busca de mejores oportunidades. La vida del arrimao gira en torno al ambiente donde se desenvuelve, generalmente en barrios de clase media y baja, las pocas oportunidades de trabajo y el reto de salir de los platanales para enfrentar los retos de la selva de cemento junto a sus misterios inexplicables, como el de saber como carajos parquearon esa guagua roja en la pared de Santo Domingo Motors o porque los AMET anda por el túnel en motores, son los factores que hacen al arrimao pasar por ciertas vicisitudes antes de cojer valor y decidirse a sacarle copia a su diploma de mecanografía del 84 y montarse en una voladora rumbo a alguna Zona Franca en busca de algún picoteo para lograr su independencia.

• En la mayoría de los casos el arrimao es el primero en levantarse y el ultimo en acostarse, ya que siempre le asignan una camita "sándwich" para dormir en la sala o en el peor de los casos le toca el mueble, los mas dichosos consiguen un cuartito en la parte de atrás de la casa.

• El arrimao tiene que esperar a que todo el mundo se bañe primero, especialmente los que tienen que ir a trabajar, luego... si queda agua... entonces el arrimao se baña y solo puede usar jabón de "cuaba" porque el "Protex" es de margarita la hija mayor de la casa que trabaja de cajera en la duarte y esa tipa le hecha un boche a cualquiera si le ponen la mano a sus cosas.

• El arrimao debe comer lo que le den, especialmente el pico y la pala del pollo, cuando hay malaria en la casa (falta de cuarto$$$, no enfermedad) el arrimao no puede opinar si tiene que irse a la cama sin cenar esa noche, es muy común también que el arrimao tenga que esperar que se le llame a la mesa o en caso contrario, deberá comer en una silla o en el mueble.

• El arrimao debe celebrar todos los chistes del "compadre" y si el dueño de la casa compra un "Black Label" con Coca Cola el arrimao debe esperar a que su anfitrión esté bien borracho para el poderse "abrochar" algunos buenos "petacazos" antes de que el compa se termine toda la botella, claro que durante este proceso el pobre arrimao tiene que aguantarse que el compa escuche la misma canción de Anthony Ríos unas 20 veces, escuchar la mismas historias sobre los amores pasados del compadre y como no... el sermoncito de "Ute e' un hombre gueno, pedo tiene que echar padante y no dejasse cae'... mideme, yo no tenia ná cuando llegue a la capitarrrr y mire, ya tengo una casssita y mi negocito... eta he su cassssa... pero tiene que fajassse compaddditooo..." (Versión con jumo incluido).

• Al arrimao nunca le faltan dos sobrinos que cuando él les llama la atención estos lo humillan con un "vete de mi casa!!!... le voy a decir a papi que te bote de mi casa!!!"

• Algo que caracteriza mucho al arrimao son sus pertenencias, entre ellas podemos destacar:
- Un perfume Drakar o Vorago.
- Un desodorante "Torito" de Avon.
- Un reloj Casio de 8 botones (pero solo funcionan 2).
- Un bulto con el sipper cosido a mano.
- Un radito AM-FM con forma de celular o de beeper.
- Una correa de las que traen un compartimiento con sipper por la parte de adentro.
- Un cassete variado con música de Anthony Ríos, Los Ángeles Negros y Blas Duran.
- Una plumita para rascarse los oídos (una practica poco higiénica, pero con un efecto muy parecido al orgasmo, por eso en algunos pueblos le llaman "marios" cuando la usa una mujer y "cuero" cuando la usa un hombre).
- Un abanico "epiléptico" (de los que al ponerlo a girar se trancan en un lado y emiten un sonido intermitente como trap-trap-trap-trap) o los abanicos "sospechosos", esos que al encenderlos emiten un sonido de huuummmmmmmm, por lo que generalmente le falta la tapa del frente, ya que a veces hay que empujar la hélice con la mano para que arranque.
- Un cuadro de una tipa medio encuera envuelta con una culebra que le tapa lo que el arrimao completa con la imaginación.
- Un llavero fresquísimo de una pareja haciendo el amor de pie.
- Una carta perfumada y llena de faltas ortográficas de una jeva que tenía en el campo.
- Un cortaúñas de los que tienen un destapador y un cuchillito.
- Un almanaque mundial del 93
- Una revista "pimienta" con las mujeres toda arrugadas por el uso y un paquito porno de Benitin y Eneas.
- y lo que nunca debe faltar... un pantaloncillo rojo con un hoyito en la parte de atrás.

Aclaración: Si alguien se siente identificado con estos conceptos y/o de paso ofendido... yo viví muchas de las cosas que aquí describo, así que déjese de vainas y riase un poco de la vida.

11.11.05

Mis añorados 80s...

Mi niñez fue dichosa en un sentido... tuve una televisión en la casa desde los 6 años mas o menos... pero fue una gran oportunidad de ver y disfrutar de toda la programación que para ese entonces era el BUM del momento y claro... viví la Lucha Libre!!!
Mis recuerdos de los 80s son un tesoro que guardo como mucho celo, y en mas de una ocasión me han preguntado "Pero cuanto año e' que ute tiene...? ute vio mucha cosa...", la realidad es que fui un adicto a la televisión y pasaba horas delante de ella, por esa razón pude ser testigo de hechos que han marcado la historia

Advertencia: Para los nacidos en los 90s, lean este post en presencia de sus padres, para su orientación.

Yo vi a Yack Veneno ganarle a Riffler (creo que así se pronuncia, no se como se escribe) y quitarle el Titulo, también presencie el momento cuando Yack y los Broncos se hicieron enemigos... y claro, la pelea en la que se reconciliaron, jajajajaja que momento!!!
Mi golpe favorito era el "Topiti" del Caballero Negro y mi llave preferida siempre fue y será "La Polémica" de mi héroe Yack Veneno (les cuento que lo conocí en persona ya que estuvo a punto de atropellarme con su convertible negro en la Sarazota, fue muy emocionante), viví el primer beso que le dieron a Candy Candy, el encuentro de José Miel con su mama, toqué la melodía de La Ranita de Metan, me tire to los tuertos que mató Sam el Rey del Judo, tuve mis primeras fantasías eróticas con los mujerones de Cobra el de la Psico-arma, imagine ser Febo en El Gladiador, me sorprendí ante el imponente Gran Dragón del Espacio, corrí con las manos en el hombro como Superlaser, en mas de una ocasión hice espadas de madera para ser Sombrita, pasé tardes aburrido con Gomosito (que programita mas pendejo...), en varias ocasiones me quede privado al machacarme los gumaros por estar brincando sobre un palo de escoba como lo hacia el Zorro, me enamore de Cheetara y vi cuando le rompieron el Ojo del... digo!!!... El Ojo de Zondera a Leono, siempre quise tener un transformer como Optimus o una Pasolita como Turbo de "El desafió de los robots" (versión barata de los tranformers), me reí mucho con Ruedas Mágicas, mire a Rambo amararse los cordones de las botas y ponerse el pañuelito en la cabeza cada ves que iba a pelear en la versión de Rambo en muñequitos, nunca entendí de donde el Gato Cósmico sacaba tantas vainas, por ser tan "Bembon" siempre me compararon con el Genio de YanYan, llore con Punky Bruster, hice parte de mi jerga el "de que estas hablando Willy", la pase bien con Tres son Multitud y Jorsh y Mildred, seguí las pistas de Baretta, El Auto Fantastico me dejaba boquiabierto, la Mujer Maravilla me sacaba toda la verdad, el Hombre Nuclear y la Mujer Bionica eran un toque de queda para mi, estuve en las persecuciones de Miami Vice, compré chupetas para ser como Cojack, me hundí en las olas de Hawai 5-0, volé con Lobo del Aire, ayude a los inocentes en apuros junto a Los Magníficos, cuide mi gato de Alf, nunca vi el fin de La princesa de los mil años, salí al patio gritando G.I. Joe, llegue a decir "Y estos serán los únicos gatos!!!" y solo vi un capitulo de Simon Templa “El Santo” porque lo daban a las 11 de la noche.

La verdad fui afortunado... yo viví los 80s en toda su gloria...

9.11.05

Vainas de nuestro ingenio...

"El dominicano es tan inteligente que lo único que ha inventado es la tambora y hay que darle palos para que funcione..."

La risa no me dejaba respirar cuando tuve la oportunidad de escuchar esa frase en una de las parodias del programa Cual es tu versión (mas adelante les cobro la promo...), y no era para menos, los dominicanos nos hemos caracterizado por ser buenos en la pelota, tenemos los mejores y mas reconocidos piratas de música, y somos el único país en el mundo con chóferes que añaden semáforos a sus dietas... porque se los comen todos, pero nunca nos han dado nuestro merecido reconocimiento como inventores. Pero una vez mas estoy aquí en defensa de este paisito amado y querido por Julio Iglesias y Michael Jackson, voy a levantar la moral de mi pueblo demostrando el ingenio que caracteriza a mis conciudadanos.

• Uno de los métodos mas arcaicos en la historia dominicana es la de amarrar con una tira de funda plástica los alambres pelados con los que nos robamos la luz, esto es algo que la 3M debería tomar en cuenta.

• La utilización de Tuzas (el centro duro de las mazorcas de maíz) como papel higiénico fue durante mucho tiempo un practico método de "Spa" para esos momentos tan relajantes, la mayoría de los campesinos defienden las propiedades de este invento con una sonrisa en los labios mientras la describen: "la tuza es el mejor papel, porque limpia y arraca ... y una sola tuza da pa' cuatro pasadas..."

• Dígame alguien en que país del mundo se le había ocurrido a alguien pegar las cintas (casetes) con cuté (esmalte de uñas) cuando se rompían dentro del radio...?

• El viejo del barrilito (me refiero al muñeco cubierto con un barril, que al levantarlo despliega una gran sorpresa) ha sido uno de nuestro mayores logros y nadie lo ha tomado en cuenta.

• Las calcomanías "Haciendo bistec del país", "Las 12 posiciones" (con esqueletitos y con cochinitos), "Aquí puede ir su hija" y "Ahorre agua... báñese con una vecina" son parte de nuestra cultura creativa y por tanto merecen mas reconocimiento.

• El patelito de playa o LongPlay junto al Yaniqueke relleno y el Mabi de Bohuco Indio han sido inventos que han saciado el hambre de miles de tigueres (ver Vainas de nuestra lengua II) a través de los tiempos, pero las Naciones Unidas ni siquiera lo han pensado.

• Solo a una gran mente pensante se hubiera ocurrido echarle miel de abeja a los contadores de la luz para que se llenen de hormigas y caminen mas lento, quien supera eso...?

• Toda la tecnología automotriz quedo en tierra cuando uno de mis compueblanos, preocupado porque no podía cerrar la puerta de su carro; tuvo la gran idea de meter un pedazo de varilla dentro de un trozo de manguera y darle forma de "U"... Henry Ford se retorció en su tumba...

• Somos un país tropical y como es normal no resulta extraño ver a alguien en calizos y chancletas, pero a nadie se le hubiera ocurrido forma mas ingeniosa de reparar un calizo roto utilizando un pincho (horquetilla) caliente.

• En el campo medico somos los precursores del "Jabón Dermacura", anunciado por las "Guagüitas anunciadoras", este jabón elimina los paños, manchas en la piel, guachipas, nacío ciego, saranana, ojoemaco, ojoepecao, boquera, rampanos y quita las piedras de los riñones.
Fue aprobado y certificado por una doña que ponía inyecciones en Hoyo Grande de Cotuí.

• Resolvimos una problemática general en el transporte público al inventar un moderno dispositivo que permite sentar de 4 a 5 pasajeros extras en los autobuses y microbuses dando mayores ganancias a los "pobres" chóferes: El palo de la cotorra.

• Nuestro moderno sistema de elecciones ha revolucionado el curso de la historia, somos el único país donde cada 4 años, específicamente el 16 de mayo, nuestros seres queridos que han fallecido son vueltos a la vida para cumplir la patriótica misión de sufragar el voto.

• La televisión fue un invento grandioso... pero, de que sirve sin una buena antena?, digan lo que digan los envidiosos americanos y japoneses, nadie me puede responder como es posible que todos los canales de mi casa se vean tan nítidos utilizando como antena una parrilla de abanico (especialmente la de atrás, porque las de alante no agarran bien a telemicro) y claro!!! una antena de tubo PVC rellena de brillo fino para sintonía fina.

Continuara...

8.11.05

Vainas de nuestra lengua... (Segunda parte)

Gracias al éxito de la primera parte de este blog continuo con las definiciones tan comúnmente usadas en nuestro pluriexplotado (esa me la inventé yo..) idioma.

Un renglón que siempre me ha llamado la atención es el de las palabras con las que definimos la personalidad de cualquier individuo tomando como referencia en la mayoría de los casos el temperamento del mismo o su estado psicológico:

El amemao (mensus bobicus) Este tipo de personas vive en otro mundo, la vida les pasa por encima y ellos ni cuenta se dan. En el caso de que logren tener contacto con alguna muchacha (cosa poco común en ellos...) siempre terminan con la cartera vacía y si tienen suerte quizás les salga un beso en la mejilla... pero nunca pasan de ahí.
Los amemaos son buena gente, nunca tienen dinero porque lo prestan todo y no les pagan, las situaciones difíciles las toman con mucha calma y siempre confían en todo el mundo.

El mamita (mensus casadus) El error mas común del amemao es abrir la boca durante el noviazgo, ya que la pregunta mas común que le hacen las mujeres es: Papi... tu me va a ayuda' en las cosas de la casa... verdad...?, y ahí es donde meten la pata y evolucionan de "Mensus bobicus" a "Mensus casadus" ya que una ves casados la palabra "ayuda" se traduce en que ella se la pasa viendo novelas, jugando bingo y hojeando novelitas de "Maria de los Corazones" mientras el pobre amemao realiza todas las tareas de la casa. Aclaro que hay una realidad que los equilibra, al mensus casadus le resulta difícil conseguir trabajo por lo que siempre es la mujer la que hace el papel de "hombre de la casa" ya que ella es la que paga todo.

El manganzón (mensus con cuartus) El manganzón también pertenece al género de los amemaos, pero a diferencia de los primeros el manganzón tiene cuartos (dinero), no porque tenga una buena cabeza para los negocios, sino porque tiene a su mamá en Nueva York y siempre le mandan todo lo que pide. A primera vista el manganzón parece pertenecer a la clase del "Tiguerazo" (ver definición mas abajo), ya que usa tenis de marca, ropa muy a la moda y perfumes caros, pero deja al descubierto su condición cuando se ve acosado por alguna mujer que le coquetea maliciosamente (la mayoría de las veces de manera intencional, sólo por ver como reaccionara) y es un gesto muy común que la gente siempre les de una palmada en la espalda y le digan "Carajo ute' si he manganzón, metale mano a esa hembra..."

El tiguerazo (liceus barriolus) El tiguere es el tipo de personalidad que mas abunda en nuestros barrios, se caracteriza por ser amante de la calle, en general lo podemos encontrar en sitios estratégicos como billares, colmadones, frituras, mercados de pulga y chimis. El tigueraso siente una gran atracción por los juegos por lo que en temporadas de pelota suelen abarrotar las bancas y términos como "tripleta", "Boston a ma'" y "Se me callo la jugada" se convierte en parte de sus saludos personales al encontrarse con otros de su especie. Cabe decir que el tigueraso tiene una época de apareamiento muy corta (apenas de un día) ya que solo puede cortejar a la hembra los días 15 y 30 de cada mes, pero su propio deseo de ahorro (ya que invierte mas en cervezas, que en condones de buena calidad) hacen que siempre tenga dos o tres muchachos regados por el barrio.

El loco viejo (sinvergüenzas barriolus) Este tipo no es loco, el loco viejo es una rara especie de tiguerazo que ha logrado evadir todas las responsabilidades y no tiene nada de que preocuparse. El loco viejo vive de picoteos en el barrio, bota basura, arregla sombrillas y abanicos, hace mandados y desyerba jardines, su insignia es una chatica en el bolsillo trasero del pantalón y su lugar preferido es cualquier esquina donde haya un juego de Dominós.

El maldito loco (locus verdaderus) Todos los barrios tienen uno, es el típico loco que anda sucio todo el día, rompe botellas y le tira piedras a los carajitos que los molestan. La gente siempre les grita "Mira maldito loco... vete de ahí...", por desgracia en este país ese tipo de gente no tiene ninguna protección así que mas que un chiste... dejo este espacio para pedir que los ayuden, duele mucho verlos dormir en la banca de los parques por la negligencia de algunos funcionarios HDLGP.

La maldita loca (pajarasus barriolus) La variante de genero es muy usada en los barrios para describir el comportamiento de los "pájaros" o "gays", vale aclarar que este tipo de personaje exagera su inclinación ya que a diferencia del gay común (que viste como un hombre normal y actúa como tal) la maldita loca usa ropa llamativa, se pinta los labios de manera excesiva, camina como un pingüino, usa faldas apretadas y "bajimamas" además de que a todo el que le pase por el lado lo piropea con un "Diantre... ese negrito si ta bueno..." por eso siempre la (o lo..?) despiden con un "Va de ahí... maldita loca..."

El atronao (locus inteligentus) Los que poseen esta personalidad son tipos con un IQ muy alto, generalmente son muy inteligentes en la escuela y sacan las mejores notas en las materias mas difíciles... pero existe una etapa en sus vidas en la que se le cruzan algunos cables y comienzan a entrarle "canales de fuera" por lo que comienzan a mesclar la realidad con la fantasía y en sus conversaciones pueden estar de lo mas normal y luego saltar con un disparate. Los atronaos en muy pocas ocasiones llegan a tener una novia, son pésimos a la hora de enamorar y solo dan para dos cosas: Profesores de física y matemáticas o Mormones.

El filo (locus literatus) Filo es un diminutivo de filosofo, suelen ser sastres, músicos, electricistas o peluqueros. Son tipos muy parecidos a los atronaos pero no tan inteligentes, el filo es un asiduo lector de revistas sensacionalistas y periódicos comunistas, estos tipos viven al tanto de todo lo que pasa alrededor del mundo, por lo que siempre saben como va el conflicto en Irak, cuantos mueren en las tormentas e incluso son los únicos que tienen formulas para reducir la inflación de la tasa cambiaria... en definitiva, lo saben todo... pero no pueden hacer nada.

El delivery (volantus motorizadus) Este nuevo término a quedado acuñado a nuestro idioma, describe al carajito que anda como la "jondaeldiablo" en un motor 70 con un canasto adaptado en la parte de atrás. Los deliverys son enamorones, ya que tienen contacto con la mayoría de las "trabajadoras" en las casas, suelen tener hasta 4 o 5 novias en el mismo barrio. Cuando un delivery a "quemado" tu etapa de "volanta" pasa a trabajar detrás del mostrador, dando paso así al nacimiento de un nuevo "colmadero".

El pecao (mujerus comunitarious) El pecao o pecaito (antecesor de la tilapia) describe a la muchacha de barrio que resulta un poco "incomoda de ver", pero que tras 12 cervezas los tigueres empiezan a verla un poco "atractiva..?" por lo que siempre terminan enredándose con ella, lo único malo es que sus amores duran poco... solo hasta que se le quita la borrachera al tiguere y este reacciona con un "Que yo te dije que me iba a casar contigo... tu ta' loca...?, muchacha yo taba' borracho.

Continuara....

7.11.05

Actitud de Mall...

No me quejo, no tengo muchas cosas como las tendría un riquito cualquiera, pero no me quejo... para ser un "tipito" que llego del campo con una gallina bajo el brazo y una funda de huevos criollos envueltos en periódicos de "El Caribe" he avanzado mucho (explico: nací en Santo Domingo, pero parte... una graaaan parte de mi vida la pase en Nagua), ahora bien, en mi duro avanzar he tratado de ir acomodándome a nuevos cambios en mi estilo de vida, ya no voy de compras a la duarte, uso el carro hasta para ir al colmado, odio pasar una semana sin cortarme el cabello, no soporto una oficina sin aire acondicionado y ahora pretendo blanquear mis dientes hasta que parezcan perlas (eso también me va a blanquear la cartera, pero vale la pena una nueva sonrisa... no creen?..), pero como "Filosofo Urbano" (gracias a mi amigo Miguel Buten por ese nombre) voy a desnudar las actitudes que he podido notar en las personas que tratan de vender una imagen muy distinta a la que realmente tienen, especialmente cuando visitan algún centro comercial o mejor dicho, un "MALL"... eso es mas "chick". Me gustan los centros comerciales pero a diferencia de otras personas, no me gusta salir a ponerme las narices chatas de ver vitrinas, cuando visito algún mall es para buscar algo especifico, fui vendedor de tienda y en respeto a esos años no me gusta joderle la existencia a un vendedor dándole falsas esperanzas para luego irme sin comprar nada, por eso cuando visito estos sitios voy a las tiendas especificas, pongo bien claro lo que quiero y si no lo tienen continuo mi búsqueda en otra tienda. Ocasionalmente he tenido la necesidad de reunirme con alguien y que mejor punto de referencia que un centro comercial...?, siempre llego mas temprano de lo acordado, por lo que tengo que durar un buen rato esperando... y es en esos momento cuando me tomo el tiempo de observar a las personas que pululan por los al derredores y veo las marcadas diferencias entre unos y otros:

• Tenemos el típico muchacho que nunca a visitado un centro comercial y trata de ocultarlo caminando sin mirar a los lados (como tratando de mostrar que sabe a donde va...), a veces se acerca a las vitrinas, mira el precio de los productos en exhibición, hace una mueca de aceptación como diciendo "ummmm muy bueno..." pero tan pronto ve que algún vendedor se acerca, trata de huir disimuladamente porque no sabe como actuar ante uno de ellos. Uno de los rasgos que mas identifica a un novato de Centros Comerciales es que suele pararse de repente en una esquina y mientras mira de un lado a otro como buscando algo, reza algunas palabras y se devuelve... lo interesante es que lo hace en cada esquina del centro hasta que finalmente termina sentado en un banquillo mirando la gente pasar y mirando el reloj cada cinco minutos (como si esperara a alguien) hasta que se hartan y se van.

• Ser una persona con clase no es nada fácil, la clase es algo que se pule con la practica y no es cuestión de dinero, sino miren cuantos funcionarios andan con bachatas de Raulin en una yipeta del año y cuando llegan a un restauran piden una copa del mejor vino de la casa... con mucho hielo... Pero peor aun es tratar de vender una imagen de "clase" a fuerza de actitudes sobreactuadas como normalmente puedo ver en la mayoría de los Mall, solo hay que acercarse al área de comidas... los típicos "tigueres" aunque se vistan de seda... "tigueres" se quedan y por encima de sus polos con la imagen de Iron Maiden, sus jeans Pep y sus tenis Nike, se les nota el dolor de no poder comerse los bordes de la pizza, porque "la gente de cuarto" no hace eso... pero diantre ese combo le costo RD$150.00 y solo traía un pedazo de pizza y un refresco pequeño... y la mitad era puro borde... que vaina he...? Algo muy singular en los muchachos de este tipo es que cuando comen solos, lo hacen lentamente y sin mirar a nadie... y si alguna muchacha se les sienta al frente sienten que el mundo se le va abajo, se limpian la boca con cada mordida y no se porque carajos comen como los perros viralatas (mientras muerden, miran al derredor como asegurándose de que nadie los este mirando...) en la mayoría de los casos lo peor que puede pasarles es que frente a ellos se siente un corillo de mujeres buenísimas y que todas lo observen mientras come...

• Ahora bien, no podemos dejar atrás al niño de cabello negro lacio, de algunos 5 años de edad, que no solo es travieso... EL MUCHACHO JODE CON COJONES!!!, diantre, los pobres papas de ese carajito (especialmente de clase alta...) no pueden hacer nada tranquilos y es muy común escuchar conversaciones como estas:

Mama: Júnior... Júniooooor deja esa bandeja... júniorrrrrrr no le pegues a tu hermana con la servilleta... Juni... Júniorrrrrr.

Papa: Pero muchacho quedate quieto, oyeee, a donde vas...?... Junior ven ahora mismo sino te voy a pegar... Júnior saca la mano del zafacón... Júnior... Júnior no toques ese jarrón chi... JUNIORRRRRRR!!!...

Mama: Júnior no te voy a comprar una cajita feliz si no vienes a sentarte.... Júnior, Júnior no me saques la lengua... Juniorrrrr súbete los pantalones, deja de decir que eres chin chan, Júnior quitate ese peperonni del ojo que tu no eres ningún pirata... Juniorrrrrrr

Papa: Júnior, ven... tenemos que hablar de hombre a hombre... Júnior no corras que te vas a caeeeeeerrrrrrrrr.... diantre... te lo dije, ven a quitarte el queso de la camisa... Junior saca ese hombre araña de la pizzaaaaa!!!!

• No lo negare... se me prende la sangre cuando veo la forma tan entupida en que se comporta una sección de nuestra sociedad conocida como los "jevitos", hoy en día les dan otros nombres... pero, que pasó con el jevito clásico, el que solo se reunía para hablar de postalitas, de pelota y sobre cual parte de Freddy fue la ma' apera..?... hoy en día se les ve en la parte frontal de Acrópolis Center con el cabello full de gelatina, con una "pequeña” en una mano y con un cigarrillo en la otra, mientras queman el cigarrillo (porque nisiquiera saben tragarlo) se ven sumergidos en profundos pensamientos mientras miran a la nada... ESTUPIDOS!!!! es que no se dan cuenta que se les ve por encima de la ropa que solo están tratando de vender algo que no tienen...?, y lo duro es que te miran a los ojos con cara de "Soy mas adulto de lo que parezco... ya veo revistas porno frente a papi y el no me dice nada..." y en sus conversaciones te das cuenta de que sus vidas giran alrededor de un disco de PS2, mientras tratan de lavarle el cerebro a alguna carajita de 13 con mas madures que ellos, que al final de cuentas los deja sin un peso en bolsillo, porque los muy idiotas se creen que la única forma de conseguir algo de ellas es complaciéndolas en todos sus caprichos (que no son nada baratos) para luego darse cuenta que a esa edad solo los tipos maduros les llaman la atención a ellas.

• Y claro... no voy a dejar al tipo "diferente", él que se las da de "rebelde" y anda con cara de "no me mires", con ropa "you" y un cierto "tumbao" como queriendo intimidar a los "hijos de papi y mami" que rondan por los pasillos, o tratando de llamar la atención de alguna "mamita" que por su estilo "salvaje" se sienta atraída hacia el. El problema es que su imagen, mas que llamar la atención lo que hace es crear sospechas y claro... hacerle ver a todos su sobreactuada imagen de "chico malo" que queda al desnudo desde el momento que pregunta el precio de algún reloj Swash y al escuchar la cantidad, se retira con un "Cojollo... cuanto cuarto..." en los labios.

3.11.05

Vainas de nuestra lengua...(Primera parte)

Siempre me ha resultado curioso el hecho de que la gente siempre me pregunte "De que país eres tu?", esto porque siempre trato de evitar los "dominicanismos" al conversar con personas con las que no tengo mucha confianza o acabo de conocer, de ahí que decidiera sentarme una vez mas a realizar un examen mental de las cosas que caracterizan nuestra inentendible (esa palabra existe...?) forma de hablar y de señalar a un mismo objeto o situaciones con dos, tres y hasta cuatro palabras distintas, esta recopilación es solo una pequeña parte, así que cuento con sus comentarios para ir "etericandola" un chin cada día:


En el genero descriptivo tenemos algunas palabras que suelen servir para señalar una o varias cosas con el mismo nombre:

VAINA
Según el diccionario:
Cáscara tierna y larga en que están encerradas las semillas de algunas plantas.

Según mis contertulios:
Engaño "Viste la vaina que me hizo el tipo ese"
Situación difícil "Que vaina la que me pasan a mi..."
Punto de referencia "Pásame eso que está encima de esa vaina..."
Degradación sexual " Y con esa vainita e' que tu piensa hacerme gozar...?"
Defensa personal "Le di tre' güamazos con una vaina que encontré..."
Ignorar una situación "A mi no me importa esa vaina..." , "Yo no se de esa vaina...", "A mi no me venga con vaina..."
Actitud incomprensible "Y que vainas son las tuyas... he?..."
Enaltecer el talento de una persona "Ese tipo sabe su vaina..."
Algo que salio mal "Se jodió la vaina..."
Insulto "Le dije tre' vaina por freca..."

PESO (RD$)
Según diccionario:
Moneda de curso legal en República Dominicana

Según mis paisanos:
Tolete "Esa vaina cuesta diez mil toletes..."
Canoas "Dame mil canoas y déjalo así..."
Tablas "Le tuve que dar dos mil tablas por el choque..."
Lagrimas "Y le solté trescientas lagrimas al trafico..."
Güamas "son quinientas guamas si lo quieres..."
Jáquimas "El tipo me cobro veinte mil jáquimas..."
Pelotas "Toca y canta con la boca y gánate cien mil pelotas..."

En ese mismo renglón existen sinónimos para describir acciones que van desde una riña hasta un desmayo:

Trompón: Golpe que se da en la cara (especialmente en la boca) que siempre deja un diente flojo a la victima.

Golopón: Variante del trompón, se da en la espalda y con la mano cerrada produciendo un sonido seco y hueco.

Manoplazo:
Este golpe se da con la mano abierta tanto en la espalda como en el pecho dejando una marca roja en la parte afectada, en ocasiones viene acompañado de un jalón de camisa y un "Pa' donde vaaaaaaa..?" en caso de que la victima pensara huir.

Galleta:
Dijese de la típica bofetada que deja los cinco dedos marcados en la cara del afectado.


Galleton: Variante de la galleta, pero a diferencia de esta (que solo ocupa el "cachete") el "Galleton" ocupa toda el área del oído y los pómulos, tras recibir un "Galleton" la victima pierde el equilibrio y suele pasar par de días con un zumbido incomodísimo en el "huevo" del oído.

Cocotazo:
Este tipo de golpe es muy común en los niños, generalmente se da con el puño cerrado sobre el mismo centro de la cabeza.

Rockitoki:
Es una variante del cocotazo pero solo se utilizan los nudillos.

Ramplimazo:
Golpe que suele darse con la parte plana de cualquier objeto flexible (como una tira de plástico) o con parte plana de la hoja de un machete (solo en los campos y en los guandules).

Degüabine: Mareo producido por la falta de cuchara (anemia) o por durar mucho tiempo debajo del sol, también se refiere a las personas que andan "Desaliñadas" por la calle... "Ese tipo tiene un degüabine que no puede con el...".

Etrallón
(Estrellón): Golpe recibido al caerse de una bicicleta o resbalarse en el piso húmedo. A diferencia de los otros golpes los estrallones suelen causar risa (solo a los testigos del hecho) y la victima siempre finge estar enojada o adolorida para disminuir su vergüenza.

Privado: Este golpe tiene dos puntos claves: El estomago y los gümaros, la reacción de la victima es siempre la misma, coloración rojiza en todo el cuerpo, ojos desorbitados, labios apretados, las dos manos sobre la parte afectada y el grito de algún testigo diciendo "ANDA LA MIERDA, BRINQUENLO, BRINQUENLO QUE LO PRIVARON!!!.

Gotear: Variante del degüabine pero de acción mas rápida, la victima suele caer de manera repentina y sin sentido, cuando alguien se refiere a un hecho de este tipo normalmente lo describe así: "El tipo goteó redondo como una guanábana".

Continuara...