Malpasares de un "arrimao"

Tenia mi mochila en el hombro, en ella solo tenia mi ropa, camisas con olor a abono y agroquímicos... y frente a mi la figura de mi hermano mayor con una copia de la llave de la casa "aquí tienes una copia de la llave, solo sabemos que comes aquí...", esas fueron sus palabras de bienvenida, en mi cuarto tenia un closet vacío y un colchón... en definitiva era un arrimao.

En algún momento de nuestra vida lo hemos sido, quizás por un minuto... quizás por varios años, pero ser un arrimao es un estilo de vida que ha ido popularizándose con la gran migración del campo a la ciudad en busca de mejores oportunidades. La vida del arrimao gira en torno al ambiente donde se desenvuelve, generalmente en barrios de clase media y baja, las pocas oportunidades de trabajo y el reto de salir de los platanales para enfrentar los retos de la selva de cemento junto a sus misterios inexplicables, como el de saber como carajos parquearon esa guagua roja en la pared de Santo Domingo Motors o porque los AMET anda por el túnel en motores, son los factores que hacen al arrimao pasar por ciertas vicisitudes antes de cojer valor y decidirse a sacarle copia a su diploma de mecanografía del 84 y montarse en una voladora rumbo a alguna Zona Franca en busca de algún picoteo para lograr su independencia.

• En la mayoría de los casos el arrimao es el primero en levantarse y el ultimo en acostarse, ya que siempre le asignan una camita "sándwich" para dormir en la sala o en el peor de los casos le toca el mueble, los mas dichosos consiguen un cuartito en la parte de atrás de la casa.

• El arrimao tiene que esperar a que todo el mundo se bañe primero, especialmente los que tienen que ir a trabajar, luego... si queda agua... entonces el arrimao se baña y solo puede usar jabón de "cuaba" porque el "Protex" es de margarita la hija mayor de la casa que trabaja de cajera en la duarte y esa tipa le hecha un boche a cualquiera si le ponen la mano a sus cosas.

• El arrimao debe comer lo que le den, especialmente el pico y la pala del pollo, cuando hay malaria en la casa (falta de cuarto$$$, no enfermedad) el arrimao no puede opinar si tiene que irse a la cama sin cenar esa noche, es muy común también que el arrimao tenga que esperar que se le llame a la mesa o en caso contrario, deberá comer en una silla o en el mueble.

• El arrimao debe celebrar todos los chistes del "compadre" y si el dueño de la casa compra un "Black Label" con Coca Cola el arrimao debe esperar a que su anfitrión esté bien borracho para el poderse "abrochar" algunos buenos "petacazos" antes de que el compa se termine toda la botella, claro que durante este proceso el pobre arrimao tiene que aguantarse que el compa escuche la misma canción de Anthony Ríos unas 20 veces, escuchar la mismas historias sobre los amores pasados del compadre y como no... el sermoncito de "Ute e' un hombre gueno, pedo tiene que echar padante y no dejasse cae'... mideme, yo no tenia ná cuando llegue a la capitarrrr y mire, ya tengo una casssita y mi negocito... eta he su cassssa... pero tiene que fajassse compaddditooo..." (Versión con jumo incluido).

• Al arrimao nunca le faltan dos sobrinos que cuando él les llama la atención estos lo humillan con un "vete de mi casa!!!... le voy a decir a papi que te bote de mi casa!!!"

• Algo que caracteriza mucho al arrimao son sus pertenencias, entre ellas podemos destacar:
- Un perfume Drakar o Vorago.
- Un desodorante "Torito" de Avon.
- Un reloj Casio de 8 botones (pero solo funcionan 2).
- Un bulto con el sipper cosido a mano.
- Un radito AM-FM con forma de celular o de beeper.
- Una correa de las que traen un compartimiento con sipper por la parte de adentro.
- Un cassete variado con música de Anthony Ríos, Los Ángeles Negros y Blas Duran.
- Una plumita para rascarse los oídos (una practica poco higiénica, pero con un efecto muy parecido al orgasmo, por eso en algunos pueblos le llaman "marios" cuando la usa una mujer y "cuero" cuando la usa un hombre).
- Un abanico "epiléptico" (de los que al ponerlo a girar se trancan en un lado y emiten un sonido intermitente como trap-trap-trap-trap) o los abanicos "sospechosos", esos que al encenderlos emiten un sonido de huuummmmmmmm, por lo que generalmente le falta la tapa del frente, ya que a veces hay que empujar la hélice con la mano para que arranque.
- Un cuadro de una tipa medio encuera envuelta con una culebra que le tapa lo que el arrimao completa con la imaginación.
- Un llavero fresquísimo de una pareja haciendo el amor de pie.
- Una carta perfumada y llena de faltas ortográficas de una jeva que tenía en el campo.
- Un cortaúñas de los que tienen un destapador y un cuchillito.
- Un almanaque mundial del 93
- Una revista "pimienta" con las mujeres toda arrugadas por el uso y un paquito porno de Benitin y Eneas.
- y lo que nunca debe faltar... un pantaloncillo rojo con un hoyito en la parte de atrás.

Aclaración: Si alguien se siente identificado con estos conceptos y/o de paso ofendido... yo viví muchas de las cosas que aquí describo, así que déjese de vainas y riase un poco de la vida.